Dale una bofetada a un manatí

Luego de pasar varios dias con mis panas paseando por El Yunque y Culebra (Culebra esta cabron) me puse a refleccionar sobre los pobres animales en peligro de extincion.

Hace muchos años tuve el privilegio de ir a Isla Magüeyes, donde en ese momento tenia a Moisés el Manatí en una piscina. Le daban lechuga y le encantaba que le tiraran con una bola de playa. Incluso, al ver a la gente se acercaba a ellos para estrecharlo la mano. Que lindo, no?

Pues no. Moises aprendio alli a jugar con la gente, y se llevo la idea falsa de que la gente es bien chevere. La gente es mala, y por esas mamonerias manatisticas es que se estan mueriendose nuestros mamiferos marinos. Quiero comenzar una nueva campaña de orientación al publico: si quieres un manatí, dale una bofetada. No muy duro, pero pa que aprenda a tenerle miedo a la gente, a ver si buscar juego con los botes. Es nuestra unica oportunidad de salvarlos.

That Poor Pork

That poor Pork,
That died suddenly
with a stick in Its forehead
and a dagger in Its heart.

He was put in the oven,
and was taken out hot.

They sunk their teeth in it!
They sunk their teeth in it!

On that poor Pork.

On the Road - The Toilet Blockade

Miercoles 2pm - Llegue finalmente a Austin. Conducir por de dia con buen clima fue muy placentero y poco letal. Lamentablemente al llegar a mi casa me encontre con la sorpresa de que mi casero estaba renovando el baño (sin avisarme) y el toilet lo habian sacado y puesto bloqueando la puerta de mi cuarto. Me estaba meando, y tuve que correr a la pizzeria de al lado de mi casa.

Jueves 11am - El aeropuerto estaba lleno de gente encojonada e irritada. La misma tormenta que me cogio a mi afecto muchos aeropuertos, causando una avalancha de vuelos cancelados. El espiritud de la navidad los invadian aumentando su mal humor.

Jueves 11pm - Llegue a Puerto Rico, la tierra del dial-up. El blog estara lento por las proximas semanas. Mericrisma!

On the Road - Off the Road

Lunes 11pm - En Albuquerque me fui a dormir con unos vientos de tormenta que alcanzaban rafagas de 55mph.

Martes 7:30am - Yo queria tomar la aburrida ruta de Albuquerque a El Paso a Austin. Es que este tramo del viaje me tocaba conducirlo solo, y seria un poco mas corto si tomaba esas carreteras. Mis amigos en Albuquerque insistieron de que no, que esa carretera era tan aburrida que era peligrosa, que seria mucho mejor tomar I40 hasta Amarillo, y de ahi cruzar Texas por carreteritas raras hasta Austin. Me tardaria mas, pero seria mas seguro y divertido el viaje aseguraron.

Martes 8:30am - Le tenia miedo a conducir en la nieve y hielo. En parte era miedo a lo desconocido. Ahora es terror informado que salva vidas.

Iba a una velocidad cautelosa, y de repente mi Honda Civic (que llamo de cariño Qubit) tomo un componente horizontal de velocidad que yo no le imparti. Que carajo paso con la conservacion de momentum lineal? Era el viento... y mi carro patinando sin control. Que carajo hago?

El coeficiente de friccion dinamica es siempre mucho mas bajo que el de friccion estatica. Estoy patinando y perdi la friccion estatica. Que carajo hago? Alinea las gomas en direccion a el deslizamiento... bien, asi estan dando vuelta, friccion estatica de nuevo. Ahora endereza el carro. No coño, no tanto, ahora tengo un compenente angular, alinea las gomas, las gomas.

Gracias a la fisica pude intuir que hacer para evitar un horrible accidente que me hubiera impedido escribir mas posts de este interesante blog.

Martes 9:30am - He dejado de contar los multiples horribles accidentes que he visto, incluyendo dos 18-wheelers volcados.

Martes 11am - Los cabrones de los trucks se pueden ir a la puta mierda. Son unos maricones que estoy seguro se dan unos a otros por el culo en las estaciones de pesaje de camiones.

Dejame explicarme. La carretera para salir de New Mexico estaba bien mala por la tormenta. Y esos cabrones conduciendo a exceso de velocidad. Lo peor fue en una que uno me paso por el lado bien rapido, creando una baja presion que se chupo mi diminuto carro, haciendome patinar mucho, luego el camion mismo perdio el control y en una curva, y lo veia patinar mientras mi carro se acercaba sin control a el camion que parecia se iba a volcar. El camionero logro evitar virarse, y yo recupere control de mi carro. Canto de cabron.

Martes 1pm - En el lado de la autopista de Texas la cosa esta peor. Aunque hay menos nieve, no han activado a Don Barredora para que limpie el expreso todavia. Ya ha este punto habia perdido la cuenta de los multiples horribles accidentes que habia visto. Cada vez que me pasa un camion por el lado no solo me hace patinar el carro, si no que tambien me tira mucha nieve sucia a mi carro, haciendome perder toda la visibilidad.

Martes 3pm - En Amarillo, Tx, ya no hay casi hielo, pero las carreteras estan peligrosas. Opte por arriesgarme para huirle a la tormenta que me venia pisando los talones.

Martes 5pm - Estoy completamente agotado de conducir tantar horas, y en constante peligro. Creo que hoy vi mas accidentes de carros que en el resto de mi vida sumados. Le tengo terror a los 18-wheelers. Ya no hay nieve, pero hay muchos relampagos, lluvia y neblina.

Martes 6pm - Ya esta todo oscuro. No hay luces en la carretera mojada. Es de esas carreteras que tienen una isleta central para dividir los carriles de ida y de vuelta. La neblina no me deja ver un carajo. Al menos esta carretera no es tan transitada.

Bueno, excepto la pickup que de repente aparecio en la neblina, conduciendo en direccion CONTRARIA, dirijiendose hacia mi en colision frontal. Me paniquie. Pegue el freno hasta el piso, y mi carro patino como si la carretera fuera de jabon. Vi los del truck asustados. La fisica se me fue a la mierda, iba directo a estrellarme encontra de un objeto que iba a alta velocidad (y con mas masa que mi carro) hacia mi.

Mi vida ha sido una buena, pense.

Martes 9pm - Todavia no entiendo que hacia esa pickup en direccion contraria en mi carril. No se bien como ellos pudieron tirarse hacia la isleta central, evitando un accidente que de seguro era mortal para mi. No se pq encendieron las luces internas de su truck para saludarme con caras alegres. No se si eran alegres de no matarme, o alegres de borrachos. No se pq arrancaron y siguieron en sentido contrario. No recuerdo cuantos besos le di al guia del carro en agradecimiento irracional pq no nos paso nada. Gracias Qubit, Gracias.

No se bien como llegue a Abilene. Recuerdo muchos mas camiones que me aterrorizaban con su velocidad excesiva en carreteras sin casi visibilidad. No se en que momento decidi que ya el calambre de la pierna era demasiado, y que el estres de haber conducido por casi 13 horas con condicones de carreteras horribles me tenia agotado. No recuerdo como encontre este hotel mierdoso.

Pero, aprendi algo muy importante hoy. Y es que la palabra de Dios es muy poderosa: pude usar la Biblia del cuarto de hotel para matar algunas de sus cucarachas.

On the Road - A New World Order

Domingo 9pm - Los Alamos en un pueblo pequeño, donde todo cierra temprano, nadie sabe los nombres de las calles, los locales no tienen letreros visibles y donde fue el Proyecto Manhattan.

En Los Alamos todo el mundo es fisico. Para ser mas preciso, todo el mundo tiene cara de nerdo. Incluso, hasta el tipo del Hotel era un fisico. El nos empezo a hablar de como el trabajo en fisica un tiempo, y como que el queria un trabajo en el area, pero por sus vista politicas no conseguia nada. Sin pedirle que ampliara en el tema, tomo la libertad de contarnos del New World Order, la dictadura mundial de USA-ONU y de varias teorias de conspiracion que eran bastante naturales y obvias en su mente. Tambien nos dio copia de su resume para que lo ayudaramos a conseguir trabajo.

Era un poco triste el asunto. Viendo su resume vi que para ser un tipo que termino su bachillerato antes de que yo empezara kinder,tenia bien poca experiencia, y ponia en su resume cosas poco-convencionales como "I have purchased Office and Mathematica software" y "I am a nice guy".

Lunes 8am - Estabamos en la cafeteria de Los Alamos National Lab discutiendo como se simula el comportamiendo de materiales de altas densidades en condiciones de presion extrema. En otras palabras, como se simulan las bombas atomicas. Aprendi muchisima fisica, en parte de que para hacer estudios de materiales a altas presiones le disparan con un proyectil gigantesco que viaja a 4km/s y choca con el material. Le hacen diferentes tipos de estudios al material durante y luego de el impacto, y asi aprende mucho de el. Y si, para algunas cosas asi usan materiales como Plutonio.

Lunes 3:30pm - Luego de un largo dia hablando fisica con mucha gente, decidimos que era hora de ir al museo del Manhattan Project. Tienen exhibiciones bastante interesantes en este museo (pero no TAN interesante como para venir a este pueblito solo para verlas), y fue sorprendente que tenian un ala del museo dedicada a criticas al proyecto Manhattan, a el uso de las bombas nucleares en Hiroshima y Nagasaki, y a el controversial programa actual de renovar el armamento nuclear.

Lunes 4pm - Una tormenta de nieve empieza a caer. Es hora de escapar de Los Alamos antes de que las carreteras se pongan tan malas como en la ultima tormenta de nieve que hubo alli donde murieron varias personas en accidentes de carro.

On the Road - The Heart of Darkness

Domingo 2pm - Conducir entre las montañas era verdaderamente impactante. Paramos en Valle Caldera, un lugar que las camaras no le hacen justicia. Es (era) la caldera de un volcan de alrededor de 15 millas de diametro.


Para mi cerebro se le hacia dificil estimar la distancia y el tamaño del lugar era confuso. Si, confuso.

Domingo 3pm - Al lado del camino encontramos un riachuelo congelado.
Pasamos mucho tiempo explorando y siguiendo la nieve y sobretodo, caminando por el hielo congelado tratando de evitar de que se rompiera. O tal vez era tratando de romperlo, no recuerdo.

Domingo 4pm - Paramos a comer en un restaurante familiar en el medio de la nada. En New Mexico siempre te preguntan "Red or green", refiriendose al chile que le pondran a tu comida. En este sitio ademas nos ofrecieron "Christmas", que significa ambos.

Domingo 6pm - Se habia puesto el sol. Estabamos caminando en el bosque, perdidos, sin encontrar el puente que cruzaba el rio. Sabiamos que mi carro estaba estacionado a 10 minutos caminando, pero ni puta idea de en que direccion. Los putos glowsticks no ayudaban casi a alumbrarnos. Fue malisima idea lo de quedarnos en el bosque a ver estrellas en un lugar sin contaminacion de luz.

Domingo 7pm - Conducir en las montañas con hielo en la carretera es muy peligroso. Un vehiculo 4x4 por poco pierde el control luego de hacernos un corte y tener que frenar abruptamente para evitar matar un venado

On the Road - El calendario que nunca existio

Sabado 9pm - Es dificil encontrar lugares para beber en Taos. Los hippies parece que se van a fumar sus hierbas medicinales o algo, y todos los lugares cierran temprano. El sitio que tenia cerveza de Chiles Verde cerraba a las 10pm. Asi que fuimos a un hotel tecato a un bar abierto, donde una tipa un gracioso espectaculo a todos los presentes. En su estado de intoxicacion extrema decidio bailar al son de la musica que escuchaba en su imaginacion y quitarse parte de su ropa. Para terminar el show vomito alli mismo.

Domingo 11am - Dejamos atras a Taos, y paramos en White Rock. White Rock es un pueblito pequeño con una vista espectacular.

Luego de hike por ahi un rato y hablar del significado de la muerte, continuamos nuestro viaje hacia Bandelier National Monument. Encontramos mas vida salvaje que tratamos de no matar.

Bandelier es un cañon donde la roca
se prestaba para que los indios construyeran sus casas facilmente.
En una de las casas notamos marcas en el suelo. Era poco mas del medio dia, y una proyeccion de luz del sol parecia coincidir casi perfectamente con la marca central.
Pronto seria el dia mas corto del año... asi que... esto tenia que ser un calendario solar! Nos emocionamos mucho con nuestro descubrimiento, pero al regresar para hablar con expertos arqueologos nos hicieron ver que no, que sencillamente eran rotos donde encajaban cantos de palos para estructuras. Es una de esas cosas que uno piensa, tal vez como fisico teorico, que el mundo deberia cambiar para adaptarse a la linda explicacion que uno le dio.

On the Road - El Tipo que libero a Satan

Sabado 1pm - Luego de encontrar un Hostal, decidimos buscar unos baños termales famosos en Taos. Bajamos en el carro por unas carreteras llenas de hielo, con mucho cuidado para no distraernos con las aguilas que sobrevolaban el cañon pq cualquier error haria que el carro se resbalara por el hielo y se cayera, con nosotros, por el risco.

Luego de un Hike de como 5 minutos, encontramos los baños termales ocupados por una pareja copulando. Se abochornaron un poco, y decidieron irse. Aunque hacia un frio pelu, al meterse uno al agua caliente se le olvidaba a uno. En pocos minutos llegaron dos perros con su dueño, un hippie loco que nos ofrecio cervezas.

Rusty, asi se llamaba, es un veterano de Vietnam, un exconvicto que vendia todo tipo de drogas, un blanco que se dedica a orientar espiritualmente a los Indios (Native Americans) y una persona muy muy muy habladora. Su vida se dedica a viajar por el pais visitando tribus indias metiendose drogas en busqueda de La Verdad. El penso que la encontro, pero Dios le dijo que el solo habia visto un lado de un grano de arena de la verdad. Asi que el no se sentia preparado para explicarnos la verdad, pero eso no le impediria que nos contara la historia de su vida.

Hablo por dos horas, no se cuanto era verdad, pero contaba todo con la certeza de una persona que ha hablado con Dios directamente. Empezo por decirnos como el abusaba de las drogas hasta hace 30 años que llego a Taos. En Taos el iba de camino a meterse mas drogas, cuando un medico brujo Indio lo paro y lo miro fijamente a los ojos. Rusty sentia que se caia por la eterna oscuridad de los ojos de esa persona que era obvio que sabia La Verdad.

Tiempo despues el no se podia ir de Taos pq su carro se le daño, y el estaba loco de meterse peyote. Un indio fue y le extendio una invitacion a una ceremonia tradicional de peyote. Rusty acepto confundido; el no conocia nadie de la tribu. Al llegar vio al Medico Brujo de antes que sonrio al verlo. Rusty era el invitado de honor. Nos relato en detalles la ceremonia, y como el Medico Brujo le explico que los Indios estaban perdiendo La Verdad. Luego de comer peyote, y dejar su ser viejo en el fuego, escuchaba musica que salia del cielo. El trataba de tocar su tamborcito al ritmo de esa musica, pero cuando se equivocaba, el tambor resonaba con un eco seco. Luego de mucho peyote, era el momento de pedir un deseo a los espiritus. Todos los otros indios pedian cosas materiales, pero Rusty sorprendio al Medico Brujo al desear "La Verdad". El Medico Brujo anuncio en la tribu que La Verdad vive en el hombre blanco.

Esta experiencia cambio la vida de Rusty. Le permitia racionalizar su abuso de drogas con la excusa de una busqueda espiritual. Luego de 30 años, ya era aceptado en muchas tribus como el Hombre Blanco que es un Sundancer. El se considera personalmente un consejero espiritual, y en una gran deuda con el Medico Brujo. Desde la carcel, mientras hacia tiempo por vender drogas, decidio escribirle una carta a el Medico Brujo, que fue rebotada con una nota diciendo que habia muerto. Rusty se deprimio mucho, pues nunca tuvo oportunidad de agraderle todo a el Medico Brujo. Y fue ahi que el se dio cuenta que el mejor agradecimiento que podia ofrecer era transformar su vida. Asi que se empezo a buscar la verdad con mas energia y drogas.

Nos hablo mucho de "La Verdad", de sus experiencias con animas y animales, y de sus conversaciones con El Espiritud. Dios, aunque creo todo, no ve las cosas como las vemos nosotros, decia Rusty. Dios ve todo en blanco y negro. Rusty hablando con Dios logro enseñarle el color rojo, y esto deleito a El Gran Espiritud.

Tambien Rusty habia tenido conversaciones cara a cara con El Diablo. El Diablo mide 9 pies de alto, y siempre te mira como encojonao con unos ojos negros como la noche. Es fuerte, y emana calor como un horno. El Diablo trato de lastimar a Rusty, pero su pureza de espiritud lo protegio. Rusty logro convencer a El Diablo de que el no tenia que estar en el infierno por la eternidad, y El Diablo se fue caminando lentamente, triste, como un niño que se entero que Santa Clos no existe.

Muy poca gente pueden guillarse de haber liberado a El Diablo del infierno.

On the Road - El Hostal y El Hostil

Viernes 3pm - Santa Fe es un pueblito turistico en todo el sentido de la palabra. El frio esta poniendose peor y peor mientras mas tiempo llevo en la carretera, y en el Hike que hicimos en Santa Fe se noto mucho.

Viernes 6pm - Encontramos un Hostal con un empleado muy deprimido. De esa gente que le dices "Buenas Noches" y contestan "Ojala fuera cierto". El tipo agriado y hostil nos explico las reglas del hostal. Era como un Coop, osea, bien socialista. Ademas de pagar para quedarte, te asignaban tareas para hacer. A mi me toco limpiar un microondas, que me tomo como 10 minutos nada mas. Lo mejor del Hostal es que la cocina estaba super equipada con mucha comida gratis para los inquilinos.

Sabado 11am - Llegamos al pueblito Hippie de Taos. Hippie, o deberia decir Bleeppie, pq todo el mundo que se entera que somos fisicos nos preguntan de la pelicula "What the Bleep do we know!?".

Conducimos a un puente que pasa sobre un cañon escarbado por el Rio Grande.


El cañon era muy profundo, y tenia un carrito de compras en el fondo.

Alli la vista era espectacular.

On the Road - Jesus is the Reason for the Season

Miercoles Dic12 11am - Llegamos a University of New Mexico, donde nos encontramos con uno de los colaboradores de nosotros. Nos pasamos todo el dia trabajando, iendo a seminarios y haciendo contactos. De almuerzo comi mas chiles verdes, y de cena un amigo nos cocino comida India que estaba al borde de mi tolerancia de pique. Pero que rica era. No sabia que las cascaras de los platanos se podian cocinar.

Jueves Dic12 11am - De nuevo en UNM, trabajamos muy duro en el paper. Las cosas fueron mas frustrantes ya que un pequeño paso de una demostracion matematica no nos sale. De almuerzo fuimos a una Iglesia Bautista donde una señora Tailandesa vende comida a precios bien baratos. No tengo Ni Puta Idea como rayos funciona el negocio ese. Daban ademas cajitas de regalos con cosas de higiene personal. Asumo los tenian para los muchos pordioseros que hay en esta ciudad, y tal vez el Reverendo penso que eramos unos de ellos pues el insistio un monton que nos llevaramos regalos. Por la noche logre reunirme con mi antigua roommate, que me conto de su vida casada y su escuela de medicina espiritual. Luego con otro amigo tomamos eggnog con vodka mientras veiamos una de mis peliculas favoritas: Jesus Christ Vampire Hunter.

Viernes Dic12 2pm - Lavamos ropa, y luego de un cafe, arrancamos para nuestro siguiente destino.

On the Road - Land of Entrapment

Martes Dic12 3:14pm - El Continental Divide es el punto donde en un lado los rios fluyen hacia el este y en el otro hacia el oeste. Coincide tambien con las altitudes mas pronunciadas de la cordillera. Y ademas coincide con el punto donde esta un pueblito llamado Pie Town. Pie Town consiste de una oficina de correo y dos tiendas donde venden pies. Mas nada. Ni una gasolinera ni nada.

Desafortunadamente las tiendas de pies estaban cerradas, asi que nos limitamos a comer en el carro lo que traimos. Afortunadamente el dueño nos vio y decidio abrir la tienda de nuevo para ofrecernos New Mexican Apple Pie: Pie de Chiles Verdes y Manzana con mantecado de vainilla. Creo que es el pie mas rico que me he comido. Me estoy volviendo adicto a estos Chiles Verdes. El tipo resulto conocia Austin, y ademas habia vivido en San Juan cuando tenia 25 años. Nos conto de su apasionado amor en San Juan con una boricua 15 años mayor que el.

Martes Dic12 5pm - Luego de desviarnos bastante pa ver el VLA y Pie Town, tuvimos que cruzar por una pequeña carretera por el medio de la nada para regresar a la autopista. El Profesor Sol se estaba poniendo, y teniamos mucha prisa de dejar la oscura carretera antes que no hubiera luz. Y ahi vimos una pareja en un carro dañao. Su batería estaba super muerta, estaban a 1 hora de cualquier pueblo, y el frio de seguro los mataria si se quedaban alli. Tratamos de ayudarlos, y luego un señor que no vivia tan lejos llego con herramientas a ofrecer mas ayuda. Finalmente el tipo les ofrecio a ellos ir a su casa y llamar por ayuda, pq no habia mas nada que pudieramos hacer.

Para nosotros esto implicaba que ahora se habia puesto el sol, y no se podia ver un carajo en la carretera. Es de esas cosas que tu sabes que si pasa algo mal, te jodiste. Nadie pasaria por alli para ayudarte, no habia señal de celulares (y total, la bateria del celu de mi amigo estaba muerta), y el frio que bajaba de seguro te mataba. Fue dificil balancear el deseo de ir rapido para salir de esa Boca de Lobos con la necesidad de ir lento por la baja visibilidad. Logramos esquivar un Elk y un conejo que se cruzaron en la calle. El primero hubiera representado un accidente mortal, el segundo solo algo muy triste para el pobre conejito.

Martes Dic12 7pm - Aliviados por llegar a la autopista, paramos en una gasolinera a recargar el celular, estirar las piernas, echar gasolina y comer algo. Eventualmente llegamos a Albuquerque donde nos tomamos unas cervezas y nos quedamos en el apartamento de un pana. Que bueno fue bañarse al fin.

On the Road - Alien Contact

Martes Dic12 8am - Desayunamos en un café en Roswell, el pueblito popularizado por los ufologos. Junto con huevos, pancakes y bacon, sirvieron los tradicionales nuevo-mexicanos Chiles Verdes. No solo son picantes, si no tienen un delicioso dulce sabor.

Martes Dic12 12pm - Paramos en Valley of Fire, un area que comprende millas y millas de lava seca. Hace 5000 años la tierra se abrio y dejo fluir lava por 30 años. Parecia otro planeta.

Ahora muchas plantas y animales se han adaptado a estas condiciones, y encontre una vista similar a el Calvario.

Martes Dic12 2pm - Recuerdas la pelicula Contact?

Donde Jodie Foster termina descubriendo un mensaje extraterrestre detectado por el radio telescopio Very Large Array? Fuimos ahi.Las antenas de 100 pies de alto se pueden mover en vias de tren a diferentes configuraciones, incluyendo una donde cada brazo del telescopio es de 8 millas de largo.

On the Road - El Corazón de Texas

Lunes, Dic11/06, 2pm - Nos montamos en Qubit, mi Honda Civic, y nos dirijimos a el corazon de Texas.

En una de las paradas de Gasolina vimos que vendian "Deer Food". Yo inicialmente lei "Beer - Food", asi que pase todo el camino queriendo tomarme una cerveza. El corazon de Texas es plano y aburrido, pero teniamos Audiobooks. Gracias Asimov, gracias por tus fantasticos cuentos. En un pueblo vi un letrero de un sitio llamado "Heart of Texas Bible Camp".

Yep, we are in the heart of Texas.

Martes, Dic12/06, 1am - Finalmente cruzamos a New Mexico, donde paramos el carro y dormimos en un "rest area". Mear a la interperie bajo el congelante viento fue algo que demando mucho valor. Pero, sobrevivi, y no se me murio el güevo de frio. Como estabamos en el medio de la nada, las estrellas eran increibles. Vi un total de 9 estrellas fugazes y un satelite. Puse mi camara en un tripode, justo afuera de mi carro, y cada cierto tiempo abria la ventana, le daba click y cerraba la ventana mientras mi camara tiraba una foto expuesta por 30 segundos.

Dormir en el carro no fue tan malo. Pero, pero, el frio era nasty. Cada cierto tiempo prendiamos el carro, dejabamos correr el heater un tiempo, y asi no fue tan malo.

Martes, Dic12/06, 6am - A la salida del sol me sente detras del volante, y empeze a conducir hacia Roswell.

Spiderman and the Mayo-ketchup Desperado

Are you excited about the upcoming Spiderman 3 movie? Ialm your spider-cravings by watching a spidervideo. Here are a few minutes of the Japanese 70s Spiderman show. In this clip we see Spidey being saved by Desperado, who yells "Mayo-ketchup" before he fires his guitar machine gun. Spidey uses his wrist comunicator to call his flying car, and docks into a giant space ship that transforms into a robot that finally kills the gigantic samurai with the funny winged hat.

Sneak King

Burger King and Microsoft have teamed up to bring us the creepiest videogame ever.

Forget Metal Gear Solid. The Burger King is here.

Logros de Maestra Gisela

Hubo una maestra de escuela superior que recuerdo con particular repulsión. Ella se sentía muy comprometida con nuestra clase, y decidió salvarla de la perdición.

Uarevel.

Aquí compilo una lista de los logros pasados y actuales de Maestra Gisela:

- Reclutó espías en todos los círculos de la clase. Dividió la clase.

- Obligó a los varones de la clase montar una coreografía para la canción de Ricardo Ajorna "Mujeres" para honrar el Día de la Mujer.

- Trajo a el grupo universitario AIESEC (aka Los de los Limones) a darnos charlas para "salvarnos". En una de sus dinámicas tanta gente salió encojoná que nunca volvieron los AIESEC.

- Protestó la camisa del Field Day diciendo que la cola del caballo del dibujo parecía "la parte sexual femenina". Cuando le conté esto a mami, mami exclamó: "Coño! Tu maestra la tiene que tener con una maranta bien larga entonces."

- Creo un tribunal para tratar de intimidarnos a cambiar nuestro libreto del Field Day.

- Organizó el viaje a México mientras tenía una pipita cervecera que levantó interrogantes acerca de su capacidad de viajar en ese aparente "estado de embarazo".

- Nos dió extensivos cuestionarios anónimos de evaluación del curso y luego me interrogó acerca de mis contestaciones. Usó mi caligrafía para identificarme. El problema es que yo, previendo esto y tratando de confundirla, decidí intercalar mis contestaciones en mi puño con las de un amigo para que el papel tuviera la menos dos letras diferentes. Resultó que ella me achacó un cuestionario del cual no recordaba que la mitad de las contestaciones porque mi amigo las había contestado. Terminó todo en un largo interrogatorio y acusaciones de su parte. Me negué a decir nada, diciendo que no recordaba que escribí, y que no recordaba cual era mi cuestionario anónimo. Ella cerró todo con un abrazo maternal que todavía me da nauseas.

- Nos puso su album viejo de cuando era canta-autora donde cantaba super desafinado.

- Se acaba de volver a lanzar como canta-autora.

Rumors circulate among the cucumbers.

A moment of Zen.

Henry the VIII

De todos los animales de granjas, uno de los más graciosos es el pavo. Y creo que por eso el día de hoy es mi día de fiesta favorito. Esos peregrinos eran la changa, no solo mataron a los pobres indios, si no que les comieron sus pavos y le dieron gracias a papadioj por darles permiso.

El pavo de este año se llama Henry the VIII, y ya esta está en el horno, con su cebolla jendía por el trololó, siguiendo el mismo método de los años anteriores. Le puse ese nombre en memoria al rey inglés que era bien gordo. El flan ya esta enfriandose en la nevera, y las batatas en cidra con pasas y canela que me inventé quedaron bien ricas.

Me encantaría que añadieran más días de fiesta que giraran en torno a animales en particulares que debemos comer. Sería como comer guiso de conejo en pascuas. O comer pepino de mar en halloween.

Estaría nitido.

Hatebeak

Death-metal is the only genre willing to break the boundaries of hell to bring us a Parrot lead-singer.

Meet Hatebeak.

BT: As a review posted on your label's site informs us, Waldo actually has a notable distaste for loud and abrasive noises (death metal included), making Hatebeak a strictly studio-based project. Is it a strain on the band to have a lead singer who's so particular about his recording/performing conditions? Do you sometimes feel that his rigid demands keep you from touring, socializing and other peripheral activities required to keeping a band afloat?

BLK: No, I actually find it quite a relief, it'll be hard to tour the country and the world toting around a parrot. They are fairly similar to children.

Hearing is believing. To experience Waldo, the death-metal-singing parrot, you can download a free mp3 here.

TMNT 4

A new Teenage Mutant Ninja Turtles movie is coming out!!



It has some cool computer animated art.

Cowablergh

The Shredder: You are here because the outside world rejects you. THIS is your family. *I* am your father. I want you all to become full members of the Foot. There is a new enemy: freaks of nature who interfere with our business. You are my eyes and ears; find them. Together we will punish these creatures. These... Turtles.

Alamo Drafthouse had an all-you-can-eat pizza fest to go along with their showing of Teenage Mutant Ninja Turtles.

To get the movie started, they did one of their usual pre-movie contests. This time, whoever finished a pizza first, would win the TMNT Laserdisc. A 10 year old kid, one of those that feel way to comfortable talking on a microphone, was quick to volunteer for the eating frenzy. The pizza had jalapeñs, queso, onions and other weird things in it I can't recall. I happened to step out just when the kid puked on his pizza, and proceeded to finish eating it.

I was surprised to realize that I still remember most of the script. I was even more surprised to find that the horrible pizza served didn't sit me well.

No dudes en llamar a los expertos en chillería

¿Vives una doble vida de chillería? ¿Apenas puedes mantenerte consistente con tu chorro de mentiras? ¿Temes ser descubierto/a? Contacta los profesionales de AlibiNetwork.

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We all encounter sensitive situations in our life. These may include family problems, social issues, work or financial difficulties. When you don’t want to involve your close friends and relatives for privacy reasons it is time to contact Alibi Network. Let us be your Privacy Partners.

We Understand The Delicacy of Real World Personal relations and can help you solve any sensitive problems and situations resulting from them.

Este servicio dedica sus recursos profesionales para crear complicadas (y costosas) mentiras para proteger amores secretos. Desde crear boarding passes de mentira y folletos de conferencias falsos, hasta pretender ser tus compañeros de trabajo pa decir los embustes necesarios.

Le sugiero a todos esa gente motivada en Puerto Rico pa "echar pa'lante" comenzar un negocio en esta línea. Tedría que ser enfocado para la realidad cultural de Puerto Rico, y un nombre apropiado en la linea de Federación de Embusteros para Chillerías Avanzadas (FECA). ¡Imaginen poder cobrar una tarifa premium pa proteger a todos los artistas y alcaldes que de otro modo saldrían en SuperXclusivo! Las cosas como el video 59 serían historia.

¡Los primeros 1000 en llamar recibiran cómo bono un cantito de cartón para tapar la tablilla del carro oficial que pueden usar cuando vayan pa un motel en Caguas!

Epiphanies vs. Orgasms

Epiphanies and orgasms have similar qualities. You can tell when they are about to happen. You work really hard without considering how tired you are. You focus just on getting to it. You hit bliss, and there you know there is nothing better to be found. You feel happy, in peace, a pleasant feeling. You cuddle a little bit, and slowly the feeling goes away.

Where does the difference lies? Well, orgasms are what makes you want to have sex. Proyecting the relationship would lead to saying that epiphanies make you want to go on intellectual pursuits.

I love physics.

Intellectual Pedigree

I have compiled my intellectual pedigree tree. Click on the following image to see it:



The names in bold letters are the famous Natural Philosophers that caught my attention. Note the last person and the target year.

Sometimes just writing down a goal makes it more real.

Please, don't blame the trans-fats for the new baby

Some people try to lose those extra pounds without succeeding. Some times those pounds are a baby.

Woman gives birth to baby, but never knew she was pregnant

Amanda Brisendine didn't know she was expecting at all. "He was hiding. He was our big surprise," says Amanda.

Amanda was 37 weeks pregnant when she gave birth to a healthy baby boy, Alexander, via c-section on Sunday. She says she had no idea she was pregnant until doctors told her 36 hours before she gave birth.

This... is my boomstick!

Austin, Texas - A group of living dead has taken over downtown Austin. The unedited pictures can be found here. A photo-journalist risked his life to take these pictures.

Load your shotguns and God save us!

El merengue, el perico y Tito Lara

El merengue ha muerto, según en El Nuevo Día. El merengue, ritmo tan boricua como el mangú y la bachata, ha sido declarado muerto por el fiscal, y El Nuevo Día trata de hacerle una autopsia. El artículo se enfoca en la negativa de estaciones radiales a tocar la musica. Me atrevería a decir que la única promoción que se les da es el ocasional bochinche de pensiones sin pagar en el programa de la lumbrera de Puerto Rico, La Comay. Si esto ayudara a que el merengue venda, estoy seguro que no tendrian problemas económicos con sus hijos realengos.

Sin embargo, lo importante de esta muerte es notar lo siguiente: Cristo NO mató el merengue.

La muerte de la música de trios se puede demarcar con la conversión de Tito Lara (del trío Los Hispanos) al cristianismo. Empezó a grabar musiquita cristiana en formatos nuevos, y todavía mi abuela tienes los modernos cassettes para demostrarlo.

La salsa, música de talentosos periqueros, se fue a la mierda cuando dejaron de meterse coca y sus exponentes fueron renaciendo en Jesucristo, su Salvador.

El merengue, sorprendentemente, nunca fue asociado con que sus exponentes sufrieran transformaciones evangélicas. El merengue sólo murió. Tal vez es que el género no fue asociado con excesos, cómo los escándalos de la música de trios. Pero aquí hay una amplia oportunidad para que las iglesias capitalicen. ¿Quién sabe? Tal vez el merengue pueda resurgir dentro de un marco de avivamiento pentecostes.

¡Alabado sea el Señor!



(¿Qué señor?)

El Queso Stilton

Yo he expresado mi amor por los quesos. Es más, mi vida se podría considerar una metáfora eterna de bajar los quesos viejos para descubrir unos nuevos.

En esta aventura he descubierto el Stilton. Los ingleses no son conocidos por buena comida, pero el Stilton es glorioso.

Alabado sea el señor. (Que señor?)

Este queso de la variedad de los quesos azules es especialmente fuerte, y es mejor acompañarlo con galletitas y un vino bien bien fuerte.

Stilton es lo que el Gorgonzola quiera ser cuando sea grande.
Si te intrigan los quesos azules, prueba el Gorgonzola. Si te gusta el Gorgonzola, sube al Stilton. Si los Gorgonzolas fueran alcapurrias, el Stilton sería una alcapurria de jueyes.

So it goes.

Carmen Electra loves Quantum Physics

The last paragraph of this article about Carmen Electra says that she loves Quantum Physics.

In other Electra news in the notable quotables from Star Pulse Carmen drops this wonder:
"I'm really into quantum physics. Some of my friends are into it, some of them aren't, so I'm trying to get them excited about discovering all these interesting things about thoughts and the power of thoughts."

"It gives me chills thinking about it. It's fun."

Those words you use don't mean what you think they mean.

Mazinger Z vive en mi corazón

Uno de los programas de TV que más me impactaron fue Mazinger Z. Este histórico animé fue el primero en presentar batallas de robots gigantes (Mechas). Una tradución al español la daban en la TV boricua. Nunca me lo perdía.

Koji era apenas un joven en motora cuando tuvo que confrotar la muerte de su padre. Su padre era un genio cientifico que, en el Instituto de Ciencia de Japon, descubrió como usar el Metal Z para crear la super-fuerte Aleación Z. Con ella el construyó a Mazinger Z, un robot para defender el instituto, el Monte Fuji con sus minas de Metal Z, a Japón y al mundo. Doctor Hell desea tomar el Instituto, y con él el secreto de la Aleación Z, para usarla para sus propositos maléficos. Koji se ve obligado a tomar su casco con cuernitos y pilotear a Mazinger desde el pilder para así defender el futuro de los ataques del malvado Doctor Hell y sus monstruos mecánicos.


Gracias a la magia de youtube, encontre algunos segmentos.


El Intro



Al ver el intro me emociné más que una Miss Universe acabada de coronar.


El Final



Yo analizaba el final en detalle tratando de aprender algo de la ingeniería que creo a este gigante hecho de Aleación Z.


El primer vuelo de Mazinger




Antes del Scrander, Mazinger enfrentó a un enemigo aereo, y se vio obligado a usar un método de vuelo poco convencional: Las Tetas de Afrodita.


Mi corazón se regozija más que al escuchar un cassette de Tito Lara.

Book Reviews of A Million Random Digits

Amazon reviews tend to lean torwards the useless up to the point of being irrational. This books has some very entertaining reviews.

A Million Random Digits with 100,000 Normal Deviates

Radical Approach Very Disappointing, October 16, 2006

A strictly "by the numbers," formula-driven plot spoiled the ending, which was, nevertheless, difficult to predict by my calculations. The characterization was singularly type cast and the theme repetitive. You can safely skip this radical arctangent from scientific literature.

A stochoclastic tour de force, October 15, 2006

Although cloaked in the mundane, once one realizes that the language is english and unfocuses ones consciousness... voila! It IS Shakespeare, and it WAS written by Kevin Bacon. Still, can't help but wonder why Nostradumus and Edgar Cayce keep croppng up.

Anyhow, if you're only going to have one book this has gotta be it. Every time you read it is just as fascinating as the first.

Not what I expected.... but nice, October 15, 2006

When I picked it up, I thought it would be about fingers. Perhaps on the handrail of a New York subway station. Imagine my surprise when I found I had it all wrong! At first I felt betrayed - but I read on, and was enchanted. It's a story of heartbreaking inequalities, passionate interactions, capricious changes and prophetic statements. It should be on every insomniac's beside table.

A great read, October 14, 2006

A great read. Captivating. I couldn't put it down. I would have given it five stars, but sadly there were too many distracting typos. For example: 46453 13987. Hopefully they will correct them in the next edition.

Utterly Betrayed... NOT NON-FICTION!, October 13, 2006

As a member of Oprah's book club and a devotee of her literary suggestions, I immediately came to Amazon to purchase "A Million Random Digits." Like most of my book-loving friends, I was deeply moved by what I'd been led to believe was a true story about 35816's struggle with addiction to 75881, the 88530 life he led on the 66580, and his subsequent 05546 and self-discovery through 56108.

What a sad and lonely descent into 13027 the poor author had, once his "non-fictional work" was found to have been entirely fabricated. 35816 hadn't written of his own 05546, he'd merely 56413ed the whole thing.

Had we previously known that the entire work was fictional, I'm sure that the reading community would have been far more forgiving of the author, but 35816 had lost our trust. "A Million Random Digits"? More like "A Million Betrayed Readers."

I returned my copy to the publisher for the purchase price.

What a 87615 thing for an author to do. Oh, the things some people do for a 31350...

Por favor, no hagas una yegüita voladora

Alrededor del Capitolio gira todo sobre la cultura de Puerto Rico. Desde la lomita de los Reyes, hasta las prostestas pa que reabran el gobierno, el Capitolio es el centro político, de corrupción y bochinchero de Puerto Rico, simbolizando los 3 pilares del país como las tres esquinas del triangulo azul en la bandera. Y una vez más, el Capitolio toma la iniciativa de identificar puertorriqueños celebres que homenajear.

"Invader" invade la Legislatura

José Huertas González, nombre de pila del luchador profesional Invader # 1, fue reconocido en horas de esta mañana en la plazoleta del ala norte del Capitolio [...]
"Mi mejor momento fue cuando luché contra Chicky Starr en el 1986, donde si yo lo derrotaba, él perdía la cabellera y si yo perdía, tenía que retirarme. Tuve la suerte de ganarle y afeitarle. [...]"

Huertas González prefirió no comentar sobre a qué se dedicará una vez se enfrente a su archirival Savio Vega en una lucha sin estipulaciones, donde todo se vale, este sábado 14 de octubre en el estadio "Idelfonso Solá Morales" de Caguas, ya que, según explicó, está tan concentrado en esta lucha, que no ha pensado en que hará a partir del domingo.

Nos alegramos del reconocimiento a este procer.

Sólo le pedimos a la legislatura que avance y asigne fondos del barril de tocino para poner una estatua en la placita de Santurce a Carlitos Colón haciendo su acrobática estrella.

How I learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Everyone's favorite evil dictator has the bomb. I turn to my favorite movie for wisdom in how to understand this event.

Dr. Strangelove: It would not be difficult mein Fuhrer! Nuclear reactors could, heh... I'm sorry. Mr. President. Nuclear reactors could provide power almost indefinitely. Greenhouses could maintain plantlife. Animals could be bred and slaughtered. A quick survey would have to be made of all the available mine sites in the country. But I would guess... that ah, dwelling space for several hundred thousands of our people could easily be provided. [...] Of course it would be absolutely vital that our top government and military men be included to foster and impart the required principles of leadership and tradition. Naturally, they would breed prodigiously, eh? There would be much time, and little to do. But ah with the proper breeding techniques and a ratio of say, ten females to each male, I would guess that they could then work their way back to the present gross national product within say, twenty years.

General "Buck" Turgidson: Doctor, you mentioned the ration of ten women to each man. Now, wouldn't that necessitate the abandonment of the so called monogamous sexual relationship, I mean, as far as men were concerned?

Dr. Strangelove: Regrettably, yes. But it is, you know, a sacrifice required for the future of the human race. I hasten to add that since each man will be required to do prodigious... service along these lines, the women will have to be selected for their sexual characteristics which will have to be of a highly stimulating nature.

help spread yard safety awareness

In these days everyone can be a hero. What happened to the old days when you had to do something incredible to be a hero? Please meet my friend Rescue Rick the Grass Cut Man (sm). He is a new kind of hero, not a plain hero, nor a super hero. He is a yard safety super hero. His mission is clear he wants to educate and entertain you regarding yard safety.

He proposes an innovative way to spread the word about yard safety. His Society of Lawn Mower Amputees and Friends (sm) promises to help transmit the message to everyone. He is currently seeking to adopt a faithful sidekick to help him spread the word about yard safety. The doggy will be called Tripod the Dog (sm) and should be a three-legged dog amputee who survived a lawn mower accident.

The Yard Safety Super Hero (sm) manifesto

My left foot hurts every day. I had a lawn mower accident a few years ago that resulted in the partial amputation of my left foot. I am committed to promote yard safety awareness. Also, I am a yard safety innovator. Rescue Rick the Grass Cut Man is here today so that yard accidents go away. I want to rescue individuals, families, and institutions from experiencing a yard accident. Indeed, it is another day.

You can learn more about our friend Rescue Rick the Grass Cut Man (sm) and his origins by reading his biography.

(NOTE: NEVER drink alcohol while operating outdoor power equipment! Likewise, NEVER operate outdoor power equipment while under the influence of alcohol. And, don’t make MADD - Mothers Against Drunk Driving - mad!)

Lo Mejor de Defensive Driving

Iba conduciendo en un area de la ciudad que no frecuento y hablando con los panas. Me pase de mi salida, y tuve que virar en U. Lo hice con cuidado, pero no vi el letrero que decia que NO se podia virar en U, y no vi la patrulla de policia hasta que estaba pasandole por alfrente. Sip, me dieron un doloroso boleto. Pa bajarlo y el seguro, decidi tomar Defensive Driving.

Hay opciones de alquilar videos en Blockbuster, de ir a un salon de clases, o de tomarlos online. Todas tardan de 6 a 8 horas. Decidi tomarlo por internet pq podia escuchar a mi musica, hablar por IM y beber ronsito mientras tomaba el curso. El site te obliga a pasar cierto tiempo en cada pantalla, asi que uno se pone impaciente.

El site particular que tome tenia muchas imagenes en computadoras bien feas. Ejemplo:

Ademas, tenia mucha informacion que aprendi y que quiero compartir. Asi que sin mas preambulo, Lo Mejor de Defensive Driving:

- You must give the right-of-way to vehicles in a funeral procession. - Nada de hacerle cortes de pastelillos a los muertos.

- Driving is a mental, physical, and social process.

- Good Judgment is necessary to make safe driving decisions.

- The litter prevention campaign is entitled 'Don't Mess With Texas.'"

- Nada de cambiar de cassette en el carro si hay una rubia que esta buena pa estandares de los 80s cruzando la calle.

- The R.E.D.Y. process: Recognize, Evaluate, Determine, You must Act

- There are two types of vision – physical and mental.

- En las carreteras hay cientos y miles de camiones al año. Los camiones cumplen un rol integral de nuestra sociedad. Casi todo lo que comes, te pones, corres es cargado por camiones. Sus conductores son profesionales que estudian mucho para ser camioneros.

- Los camiones no tienen visibilidad de 360 grados, si no de una fraccion.

- En el video de Low Water Crossing salen escenas dramaticas de gente ahogandose y de un señor con una carretilla de fango.

- Many people that get stuck in high water express surprise as the strenght of water.

- En un video salen las oficinas de National Weather Service en los 70s. Tienen instrumentos con lucesitas que parpadean y agujas que marcan niveles de algo que fluctua rapidamente. Parece un trabajo bien dinamico, a juzgar por que la gente se mueven de estacion a estacion en sillas con rueditas.

- One of the most commonly heard remarks on the street is, "Once you start using crack, you can't stop."

- When selecting a safe route of travel it is important to be prepared.

- Before you make your U-turn, make sure you check for prohibitive signs that tell you that you cannot make a U-turn.

- Staying Alert and Alive in Railway Crossings: Look, Listen, Live

- Velocitation occurs when you unconsciously go too fast on the freeway. Highway hypnosis occurs when the road literally hypnotizes you.

- Without truck drivers, our country would come to a halt.

- Seat Belt Rap es la que hay papax! Buckle up! Buckle up! Buckle up!

- Drivers should use the SAFE method to assist in driving in construction and work
zones. Scan ahead, Assess potential dangers, Find the best lane, Execute your decision safely.

Whether traffic laws are enforced or not, the laws of physics will always apply.

Así que, 6 horas perdidas de mi vida y una botella de ron consumida, puedo asegurar que soy un conductor mas seguro y que aprendi mi leccion de mirar en busqueda de letreros antes de hacer un viraje en U.

nonpareil dice que esto es anticonstitucional y que el castigo no es proporcional a la falta. nonpareil puede que tenga razon.

Please, don't let my kids read about book banning

Sometimes real news may seem to come out of The Onion. Sometimes its funny, sometimes it is scary, and sometimes you don't know.

Parent criticizes book 'Fahrenheit 451'

[...] "It's just all kinds of filth," said Alton Verm, adding that he had not read "Fahrenheit 451." "The words don't need to be brought out in class. I want to get the book taken out of the class."
He looked through the book and found the following things wrong with the book: discussion of being drunk, smoking cigarettes, violence, "dirty talk," references to the Bible and using God's name in vain. He said the book's material goes against their religions beliefs. [...]
Alton Verm's request to ban "Fahrenheit 451" came during the 25th annual Banned Books Week. He and Hines said the request to ban "Fahrenheit 451," a book about book burning, during Banned Books Weeks is a coincidence.

Me tumbaron el plátano

En un cuento de Sherlock Holmes, un tipo va donde Sherlock a quejarse de que le robaron un ganso. Sherlock uso su genio deductivo para notar que este incidente poco importante estaba conectado a un robo de joyas carísimas, y logró capturar a los criminales.

Me estaba preparando a cocinar un piñon. Aquí se consiguen plátanos, pero rara vez estan suficientemente verdes para tostones o suficientemente maduros para amarillos. Por alguna razón (quimicos?) se tardan un monton en madurar. Así que, con mi super-visión, los compre hace tiempito y los puse en una bolsita de papel. El lugar más caliente de la casa es mi balcón, asi que ahí los dejé. Ayer los chequié, y concluí que para hoy ya estarían buenos para comerse.

Esta mañana me levante, y con emoción de niño en mañana de navidad corrí al balcón. No estaban. Desaparecieron. Me tumbaron la bolsa con los plátanos. Ni se quien, pq aquí la gente ni sabe que son plátanos.

Necesito a Sherlock Holmes para resolver este misterio.

El Límite

Al llegar de mi viaje me llevé una ingrata sorpresa. Mi verja de madera estaba destruida.

Los vecinos de al lado son unos fraternos problemáticos. Una vez llegue a mi casa tarde en la noche, y uno de ellos estaba completamente borracho, en mi patio de alfrente, colocando cuidadosamente botellas vacias de licor a distancias equidistantes una de otras en un bonito patrón. que me motivo a esclamar:

"Hey fucker, why don't you put them in the motherfucking recycle bin?"
"Sorry dude."

Con eso es el tipo de vecinos que tengo que bregar.

Todos los días de juego de Football de la universidad hacen una fiesta fraterna en la propiedad. Eso implica que a las 10am ya me estan levantando los sabados esos pendejitos bebiendo. Según tengo entendido, mientras yo estaba de viaje tuvieron una fiesta y unos borrachos jugando lucha-libre atravesaron mi verja, destruyendola una porcion de más de 10 pies de ancho y abriendo mi patio hacia su propiedad. Not cool.

Para colmo, el cobarde pendejo ese no tuvo los cojones de venir a disculparse ni nada. Tuvo que ir mi roommate a donde ellos y decirle, con su infinita paciencia, que tenían que arreglar eso. Le dijeron escusas flojas de que lo arreglarian en esos días, y luego el pendejo tuvo el descaro de tirarle una labia floja a ella.

Dias después el vecino pasó y me encontro en mi balcón sentado tomandome un traguito. Me saludó con la cabeza y aceleró el paso.

"When are you going to fix my fence?" dije y tome de mi trago.
"It's cool."
"When are you going to fix my fence?" repetí, poniendo el trago abajo.
"Don't worry."
"When are you going to fix it?"
"Soon."
"When?"
"This weekend."
"Awesome." dije con sarcasmo mientras levantaba mi trago en señal de brindis.

Y como era de esperarse ni aguaje hicieron en el fin de semana de arreglar algo. Me había dicho a mi mismo que si ellos tiraban una fiesta con nuestra verja rota, yo iría a su casa armado de mi sartén de hierro fundido que pesa un montón y le rompería el craneo al vecino y luego le metería mis dedos en el cerebro hasta que sus piernas empezaran a convulsar bajo mi control. Afortunadamente no tiraron ningún tipo de fiesta.

Hace unos minutos toqué a su puerta con una libreta y un boligrafo en la mano.

"I need you to write your name, phone, and your landlord's information."
"Oh. Ok."

Escribió la información que le pedí mientras sus amigos me miraban con ojos asustados.

"We were going to fix it today, but we didn't."
"If you fix it before my landlord contacts you, that would save us a lot of trouble."

Mi roommate, que es muy nice y diplomática, esta molesta por el asunto, pero a la vez no quiere que los vecinos se molesten con nosotros por temor a empezar una guerra de odio. Yo lo que le expliqué a ella es que hay que poner un límite en algún momento, y para mi el límite de propiedad es un límite razonable.

El agente de Darwin

Unos amigos de amigos tienen una lancha en el lago en Austin. En esta epoca del año la temperatura del agua es perfecta, y no pude resistir la invitacion de ir a correr bote con ellos. Terminamos anclando en un area donde hay una soga y la gente trepa unas rocas y se tiran tipo Tarzan. Nadie de los de mi bote tenian interes en tirarse, asi que nade solo hacia la roca, donde habian gente que encajaban perfectamente con estereotipos de fraternidad y sororidad perfectamente.

Subiendo por las rocas, una chica alta, de cuerpo escultural y de inteligencia minima insistio en colarse y tirarse antes que yo. Antes se habia tirado y le encanto, y queria tirarse una vez mas antes de que sus amigos se fueran en su bote. Aunque ya se habia tirado, le dio un poco miedo y del bote le daban instrucciones de como agarrarse. Algunos decian que se agarrara hacia arriba, otros hacia abajo, asi o asa. Ella tenia dudas de en que momento soltarse de la soga y como agarrarse, y yo le dije que eso no importaba mucho, que se tirara y ya.

La tipa se tiro apenas agarrada de la puntita de la soga, completamente guindada sin subir las piernas. Siendo tan alta choco en su trayecto con una filosa roca. La roca le dio al nivel de los muslos, volteandola, dandose en la cara y cayendo al agua.

Yo estaba convencido de que ella se habia matado, quedado Sandra Zaiter, o al menos que se habia roto su hermosa cara. Milagrosamente salio nadando, diciendo que estaba bien, que le dolio el cantaso, pero que no le paso nada. Se subio al bote y se fueron los fraternos con el moco bajado. De seguro le saldran moretones horribles. No se como no se fracturo algo.

Por mi insistencia de que se tirara de una vez y ya me siento un poco responsable de su accidente. Pero en cierto modo pienso que lo que hizo fue bien moron, en especial considerando que ya se habia tirado antes. Asi que en cierto modo, si tengo culpa, fue mas culpa como decir evolucion con Intelligent Design.

la madre patria: la maquina de bailar

¡Directo desde España nos llega esta increible cinta de aventura, suspenso y accion!

La maquina de bailar es una historia que involucra un señor maladaptado que estuvo ahi cuando llego la movida, la puta movida, un joven inseguro que descubre que el verdadero poder esta dentro de si y nada mas y nada menos que el mismisimo campeon del universo de la maquina de bailar.

En los 70
el que no bailaba
o sabia artes marciales
no era nadie.

La Padre Matria: El Insomne

No sé si es el cambio de horario, la emoción, o qué, pero me ha dado un insominio de puta ostia. Al principio dormía bien: 7 horas por la noche, 1 de siesta en la tarde siguiendo la tradición local. Pero cómo que se me fue quitando el sueño y dormía solo 3 horas por la noche, y aveces una siesta. Al final bajé a dormir 1 hora por la noche y 1 hora de siesta. Resultó muy práctico, pues se fiestea que te cagas, y además me podía levantar temprano para explorar la ciudad.

Ahora que se me terminó el viaje, que he llegado a mi casa, y ya hasta saqué de la maleta el jamón serrano de contrabando, me veo en el espejo, y hombre, me veo bien mal. Estoy sin afeitar, sucio y con las ojeras más grandes de mi vida. Chaval, me veo tan jodido como el jilipollas de Joaquín Sabina. Al menos comparto su amor por la fiesta en esa maravillosa ciudad.

Pongamos que hablo de Madrid.

La Padre Matria: El Atlético

Para disfrutar un evento deportivo como espectador el truco es la lealtad. No me refiero a ser leal, si no al demostrar lealtad. El juego del Real Madrid es mañana muy tarde) y pa el de Bilbao no conseguí taquillas.

Así que, con mi camisa con el escudo de un oso tratando de tumbar frutas de un palo, me tire pa el estadio y me uní a los rojiblancos del Club Atlético de Madrid. En el juego, la masa de gente insistía en muchas cosas, pero no las acepté al principio. Sin embargo, luego de la victoria del Atleti, mi esceptisismo original se había derrumbado, y estaba de acuerdo con las siguientes expresiones:

Sevilla es una puta.
Sevillanos son moros y gitanos.
Los Sevillanos son unos hijos de puta.
El Arbitro se debe ir a coger por el culo y es un hijo de puta.
Javi Navarro es un hijo de la gran puta.

La pase bien güai a pesar de la lluvia fría que hizo que muchos fans se fuera cuando pensaban que ibamos a perder. Pero en los ultimos 20 minutos, uf, dos goles que le dieron la victoria al Atleti. Retiro todo lo dicho malo de los madrileños, son mis panas ahora todos.

¡Atleti Atleti Atletico de Madrid!

La Padre Matria: El Ignorante

Yo soy un ignorante con respecto al arte. Un ignor(-)arte, digamos. Puedo escuchar protestas de que esa palabra ya existe, pero las contestaré diciendo que en mi próximo viaje a España trataré de cumplir mi sueño de toda la vida: ir a la Real Academia de la Lengua Española y tirarle con bombas llenas de líquido de meaíto y caquitas de codornis a los empleados. Con ese disclaimer quiero decir que lo siguiente no es una crítica de arte, si no más bien una heroíca proclama de estupidez.

Siguiendo las recomendaciones de JyT, compré una Guía del Ocio (1€). En ella encontre muchos eventos bien nítidos que sucederían ese uiken, incluyendo algunos gratis. Uno era La Noche de Blanco, que es un festiva de una noche para exponer muchos tipos de artes. El festival ha ido moviendose por toda Europa, y ahora le toca a esta ciudad. .

Buscando entre los cientos de exhibiciones, encontré una que me llamó la atención. No debe sorprender que era una que combinaba las matemáticas con el arte. Me dirigí a esta, que era cosas esperadas de fractales y Escher. Meh.

Lo malo fué que para tratar de salir de ahí era un laberinto. Me ví obligado a ver otras exhibiciones de un estilo que sólo puedo describir como industrial-pacholí. Es arte tan complejo, sutil y sofisticado que me deja encojiendo los hombros y pensando ¨NPI¨. En mi desesperado escape encontré una galería que tenia mapas antiguos de Las Filipinas. El corazón se me lleno de alegría infantil, pq a mi me fascinan los mapas viejos. Resultó que la galeria era de la historia de las filipinas según los occidentales. Todo desde los españoles, la guerra hispanoamericana, la segunda guerra mundial y más. Super interesante. Luego de perderme de nuevo y ver más arte industrial-pacholítico, encontré la salida.

Caminando por la ciudad encontre una exposición de fotografía del Perú en los años 30s. No sólo las fotos eran bien bonitas, si no el hecho de tener tan fresca en mi mente las vistas de Perú hicieron que me lo disfrutara más aun. Incluso vi par de fotos de un ángulo y composición muy similar a las que yo tiré. Es que son fotos bien clásicas.

Finalmente salí a una calle donde tenian un festival de Motorola. El concepto eran 3 DJs, cervezas y BMX. Imaginate las fiestas de la Calle San Sebastian, pero en vez de gente bailando al ritmo de pleneras, era gente bailando a la música electrónica que siempre me recuerda chuchutrenes cyberpunk en midi. Fue una demencia. Comprar cerveza en las barras autorizadas era una épica, pero afortunadamente una mafia de chinos tenian neveritas clandestinas y vendían latas de cervezas por 1€. Esos celestiales son la changa. No ocultaré que escuchar un chino decir ¨Vale¨ al terminar la transacción me dió mucha risa.

La Padre Matria: El Pordiosero

Madrid es bien caro. Yo recuerdo aquellos hermosos años pre-Euro donde toda la comida era barata, y el vino tambien. Pero, ahora es ahora, y el Euro esta bien fuerte, y el dolar no. Y me duele mucho el asunto. Para llegar a Madrid de Zaragoza consiguí un autobus, que aunque se tardaba bastante más que el super tren Ave, era mucho más barato. De camino paró la guagua en una cafetería. Pregunté por un menú, y me dijeron que no tenian. ¿? Eniuei, pensé un rato, y pedí algo seguro: tortilla de patata con Coca Cola.

Por ahorrarme un dinerito llegué más tarde de lo originalmente planeado a Madrid. Tomé un mapa del metro, y mire el area donde se juntaban más lineas. Asumí ese era el centro, y hasta allí llegue. Estaba en lo correcto.

Lo incorrecto fue empezar a buscar hostales tan tarde. Y, joder, que caro estan los hostales; para colmo, todos llenos. Luego de pedir mucha posada como La Sagrada Familia A.C., me rendí y terminé pagango un güeval por un cuarto doble sólo para mí. Al menos al otro día pude cambiarme de hostal a uno más barato. Y por barato me refiero a 30€ (~40$).

Ese lugar barato lo mencioné antes, y se llama Hostal Callao. Si crees mi post anterior y lees entrelíneas pensarás que es un sitio que le hace justicia a su nombre. Pero es fue una mentira entrelíneas, pq la doña que trabaja en el Hostal habla más mieeeeeeerdaaaaaaaaaa. Me tenía mareao. Y todavía ni me había dado la llave de mi cuarto. Pero es dificil molestarse con ella, pq entre toda la mierda que me hablo, me dió intel interesante: me dijo cual era el cuarto de lo que según ella son unas gringas bonitas que le gustaba la fiesta mucho. Lamentablemente no he tenido la oportunidad de usar esa información de forma constructiva pues no las he visto.

Esa noche me puse a saltar de bar en bar, tomando calimotxo y buscando buen ambiente. Luego de Sur América, pense que conocer gente sería un mamey. Me equivoqué tambien. Las madrileñas son bien bien bichas, y siempre me miraban con cara de ¨vete de aquí, pordiosero apestoso.¨

Considerando que se me terminó la ropa limpia hace unos días, tal vez no las debería culpar tanto. Joder.

La Padre Matria: El Genérico

Donde quiera que voy piensan que soy de un origen diferente. En Jaca, un Madrileño pensó que era de Zaragoza. Según el tengo pinta de Zaragoza. Un Italiano en la conferencia pensó que era de California. En Madrid me han dicho que paresco andaluz y mexicano. Una turista (sonaba a Colombiana) me preguntó si yo era de Madrid. Siempre digo que no, que soy de Puerto Rico, y añado, Boricua. Esta expresion siempre trae cierto orgullo patrio envuelto en lalaciones y aspiraciones de s, además de cierta disculpa por nunca ser lo que la gente espera que sea.

Apesar de no ser de ningún lado, se me ha hecho fácil orientarme en Madrid. Es que todas las cosas tienen nombres lógicos. La Calle Mayor es la calle mayor, donde está la Plaza Mayor, que parece un plaza mayor a las demás. La Plaza del Sol es la que, durante el día al menos, tiene luz del sol. El Hostal Callao está en la Calle Callao. El Paseo del Prado es el que está frente al musedo del Prado. El Museo del Jamón es el que tiene muchas patas de jamón en la vitrina. Y, chaval, la calle que está bajo reconstrucción y tiene un reguero de arena por todos lados se llama Calle del Arenal.

La Padre Matria: El Traductor

Sigo tratando de ponerme al día con mis aventuras en España. Una de las funciones que cumplí durante la conferencia fue la de traductor. Imagínate un chorro de físicos viejos de todo el mundo, cuyo lenguaje común es el inglés. Cada gestión que tenian que hacer, desde ordenar comida, recargar sus celulares, hasta comprar boletos de tren, me llamaban a mí. Peor aun, por alguna razón a pesar de que les decía que era de Puerto Rico ellos pensaban que yo era de Jaca, y que me conocía la ciudad super bien, cuando en realidad estaba tan perdido como ellos.

Por una razón que todavía no entiendo, el alcalde de Jaca nos invito a el Ayuntamiento, donde nos recibio con vinos y picadera. Cómo parte de esto, el quería dar un corto discurso, y me señañaron a mi como traductor. Le advertí al alcalde de hablar oraciones cortas con la escusa de que se me hacia dificil traducir, cuando en realidad quería asegurarme que no me hablara mucha mierda política. Comenzó siguendo mis instrucciones, pero a medida que se sentía cómodo con mis tradicciones, empezó a adornar y extender más y más las oraciones con basofia política. Me cansé del asunto, y empece a resumir lo que decía, para entretenimiento de todos allí que se dieron cuenta.

Lo más irritante eran los americanos, que estan (mal)acostumbrados a que todos los comercios esten abiertos a toda hora, y se molestan de lo contrario mucho. Ellos querian siempre ir a comprar cosas durante el periodo de almuerzo. Por más que les insistía que esa era la hora de la siesta, y todo el mundo cierra, ellos insistían más aun de que ¨era rápidito a la estación de trenes¨ o algo así. Media hora a pie a la estación, y cerrada.

Puta Ostia.

La Padre Matria: El Teólogo

Debido a que mi acceso de internet está limitado, no he podido escribir a menudo. Trataré de ponerme al día poco a poco hablando de los diferentes roles que he tomado a lo largo de este viaje. Primero, he sido un teólogo en este viaje.

A mi me da mucho trabajo dormir en aviones, y por eso he intentado diferentes mezclas de narcóticos para achocarme. Olvidé comprar dramaminas, así que esta vez sólo me quedaba Benadryl. Tambien estaba preparado con tapones de los oidos y doble almohadita.

Me senté en mi asiento de ventana (más fácil para dormir recostado de la pared) feliz de que parecia que no me tocaría un vecino. Finalmente, llego un señor en sus 60s, bien vestido, con cara de que llevaba una noche sin dormir y sin afeitar.

El montó conversación usando de escusa que el viaje sería largo. En cortos minutos ya sabía que el era un reverendo evangélico fundamentalista original de Buenos Aires, con iglesia en Madrid, y ministerio en California; queda entredicho que en esas horas de viaje de Newark a Madrid trataría de salvar mi alma. Me empezó a questionar mucho acerca de la fé y la ciencia.

No le tengo antipatía a este señor, ni odio a su religión. Ambas me parecen indiferentes. Pero, dada la naturaleza del reverendo, era invevitable lo que pasaría. Una parabola ilustra esto:

Un escorpión le pide al sapo que lo deje montarse en su espalda para cruzar el río. El sapo se niega: ¨¿Y si me picas?¨. A lo que el escorpión le promete no picarlo. Luego de mucha negociación el sapo accede pensando que el escorpión no le hará daño mientras esten en el agua pues eso significaria la muerte ed ambos. A mitad de camino, el escorpión pica al sapo. ¨¿Pq me picas? Ahora nos jodemos los dos ahogados.¨ ¨Es mi naturaleza.¨ contesta el escorpión antes de morir.

El reverendo, revolcando el avispero, aseguró que ninguno de los dos durmiera en todo el viaje.

La postura del reverendo, que obviamente era muy inteligente y estudioso, era demostrar debatiendome que la ciencia aleja a uno de la fé de Dios, así que es mala. Sus estrategias era usar los trillados argumentos creacionistas que ya me parecen débiles, familiares y aburridos. Un bombito al pitcher.

Mi estrategia fue en cambio hacerle ver que el no entendía la ciencia, y sus críticas creacionistas eran basadas en un conocimiento errado e incompleto. Empecé creando un terreno común, para asegurar que me escuchara: la ciencia no excluye la fé, incluso, la ciencia es la fe de que el universo tiene sentido y que lo podemos entender. Luego de que el entendió que no sabía que era la evolución, que no tenía idea que era entropía, y peor aun, no sabía que era energía, el prometió leer más al respecto.

Cambió el tema a la naturaleza de la fé, pensando que aquí me educaría mucho. Yo le expliqué que veía la naturaleza de la fé cristiana como algo muy diferente a las otras. El parecía de acuerdo. Entonces, le cuestioné el objeto de su fé: la biblia. Empezó diciendo de su veracidad total, luego de preguntas aceptó que en traducciones se perdía mucho, y en fin que el lenguaje de la biblia no era adecuado para representar la verdad de Dios. Era divertido completar algunos de sus versos bíblicos, y hasta contestarle con algunos yo.

Le pregunté de en que forma era la biblia diferente a otros textos religiosos. Y ahí se alegró de poder hablar del odio de los textos islámicos. Yo señale los muchos, multiples y constantes pasajes de odio, muerte y destrucción en el viejo testamento. Y ahí el le echó la culpa a las traducciones. Le pregunté que si tal vez eso era lo que generaba mucho odio de los extremistas islámicos hacia los cristianos, y dijo que tal vez si, que parte era que mal entendian la biblia. Le pregunté si el entendia el Coran bien, y que si en base a esto podía criticar el islam.

Se puso rojo.

Empezo a hablar de las mujeres que predican y como eso no es de Dios. Se puso a hablar de los libros con ideas en contra de Dios que no eran apropiados para que la gente los leyera. Hablo del apocalipsis, del rapto, del reino de Cristo en la tirra. Se puso a hablar de los homosexuales que son aceptados en la sociedad. Se puso a hablar de la violencia en la TV. En fin, explotó en ideas locas de forma muy graciosa e incoherente hasta que se dió cuenta que perdió la chaveta y sugirió que trataramos de dormir.

¨Close your trays and move your seat to the upright position. We are about to land.¨

Dormido logré pasar aduana, y comprar un boleto de tren. Tome el metro hacia la estación del tren, y llegue 3 minutos tardes, pues en mi estado de jetlag, sin dormir y zombie, le pase varias veces frente a el andén y no lo ví.

¨Me cago en toda La Trinidad.¨

Tengo un celular

Tengo un celular. Bueno, más o menos. No, no es que me he quebrantado a las presiones sociales de estar comunicado todo el tiempo y me compre algo. No no no, nada de eso. Dame un break y te explico.

En un ratito me iré a España a un simposio de física. El simposio no está muy bien planificado, y dependeré de llamar por telefono para ver como rayos llego de la estación del tren a la ciudad del evento. Luego de eso, iré a Madrid, donde me tengo que encontrar con una amiga de una amiga, quien, si tengo suerte, me ofrecerá su futón para quedarme allí y además me sacará a fiestar.

Una amiga española me dió su celular de allá. Es viejito dice (no se que implica eso), pero sirve. Aparentemente allá se puede meterle minutos a los celulares desde el cajero automatico. Tambien los minutos son super caros, así que todo el mundo se envia mensajes de texto. Luego de crash course en text messaging, cambiar el celu a modo silencioso, y otras destrezas que todo el mundo tiene menos yo, creo que ya estoy preparado para usarlo.

Será un experimento psicológico intersante: yo en el viejo mundo con un viejo celular.

Por las barbas de Lucifer

El pelo facial, después de el falo, es el símbolo de masculineidad más importante en nuestra sociedad occidental. Encargarse apropiadamente del pelo facial es sinónimo de crecimiento, disciplina, carácter y otras cualidades que cualquier madre querría en su yerno. Hasta Papa Dios tiene barba.

Durante la obligatoria experimentación durantos los veintipicos, he ido aprendiendo unas pocas de cosas. Dejarse la barba da mucho trabajo. La mía no crece muy pareja, y hace que se vea puerca. Emparejarsela requiere mucho tiempo, y no es apto para alguien con prisa, torpe y con mal pulso. Es más, yo me pregunto como hay gente que alcanza simetría bárbica sin ser ambidiestros. Es una jodienda dejarse la barba, y hasta la chiva da trabajo.

El scruffy look que los actores sexy llevan en las peliculas es casi imposible de alcanzar. Pa mi que eso lo hacen con gráficas por computadoras. No he encontrado una maquina de afeitar que recorte al nivel perfecto de scruf, así que el único remedio es dejarla crecer y rogar por que en algun momento, tal vez por unas horas, el scruf tenga el largo deseado. El resto del tiempo se verá sucio y resaltará las ojeras haciendo a uno verse to chavau. Una chica me comentó una vez que ese scruf que alcancé por unas horas se veía bien (milagro!!!), pero que no me besaría por que ese largo era el más que piquiña que le daba. Pal carajo el scruf.

Así que me quedo con una opción: nalguitas de bebé. Una afeitada buena no puede ser alcanzada con una máquina de afeitar eláctrica. Microscopía Electrónica revela que una maquina de afeitar electrica, debido a ser en seco, jala y mastica el pelo. Algunos gustarían de tales recibir tales comportamientos en sus falos, pero a nadie le gusta en sus barbas. Además, sencillamente no puede ser tan cerca, y nunca queda la cara suave suave suave.

La navaja de afeitar desechable introducida por Gillete en 1901 se ha convertido en la forma de afeitar más popular. Es simple, segura, y eficiente. Sólo requiere crema de afeitar y una navaja. Las cremas vienen en todo tipo de olores y con todo tipo de humectantes. Las navajas más caras han incorporado avanzadas tecnologías espaciales, incluyendo múltiples navajas en un rastrillo, y barritas babositas de humectante. No podemos olvidarnos del mercadeo extremo asociado con estas navajas futurísticas que te hacen sentir tan orgulloso como si pudieras pilotear un F-16. Sin embargo, las más baratas no me duran ni una afeitada completa, y terminan cortandome la cara cómo un campo arado. Debe ser por eso que se le llaman rastrillo. Así que termino gastanto un hueval en navajas.

Yo uso mucha agua caliente para abrir los poros. Aplico la crema de afeitar, y espero un poco para que el pelo la absorva. Luego, me afeito suavemente siguiendo el flujo del pelo. Aplico más crema, y me afeito perpendicular al pelo. Una última pasada en contra del pelo me deja con una afeitada muy buena. Exploración tactil de mi cara revela los chivos, que son prontamente atacados y corregidos.

El problema es que esta afeitada no tiene carácter. La estética barbaránea es escencial en el estatus social, pero más aun es el carácter de esta. Investigaciones de científicos barbalógicos indican que la afeitada más baja y de más caracter es la dada por un experto barbero en una barbería cuya herramienta de predileccion debe ser una navaja corta-cuellos.

Decidido a experimentar con este método que prometía tanto por mi bienestar personal e higiénico, me dirigí a una barbería cerca de mi casa. El barbero es un viejo texano, racista, callado y serio. Tiene fotos de sus nietos adornando el local que es un tanto oscuro. Imagino que en alguna época de su vida salió en un anuncio de Marlboro corriendo caballo. Me senté en la silla y con orgullo exclamé "Aféiteme." El viejo lucía confundido. Explicó que conseguir barberos que afeitaran en esta ciudad era bien difícil. Mi deseo de explorar en un monólogo las raíces semánticas del término que se refiere a su profesión fue sabiamente suprimido. En cambio le pregunte donde podía conseguir navajas de seguridad, cepillito y crema de afeitar de esas a la antigua. El barbero no sabía: "Yo me afeito con una desechable."

La desilución es morir un poquito.

Más tarde ese día encontre otra barbería donde afeitaban por el precio hemorroidicamente incómodo de $25. Para que compares, un recorte en esa barbería cuesta $15. Por esa cantidad me deberían además mamarme la popeta.



Desafortunadamente, todavía no se que es una buena afeitada con carácter. Me he propuesto aprender por mi cuenta este olvidado arte que me hará mejor ciudadano. Luego vuelva de mi próximo viaje a la padre matria, España, trataré de comprar la parafernalia necesaria para afeitarme cómo en ataño. Deseenme suerte en esta empresa.