el hiato indefinido de jala-jala

Los hiatos son las pausas que se dan cuando se encuentran dos vocales fuertes (a,e,o) continuas en una misma palabra. Entre los hiatos favoritos del personal de Jala-Jala estan "ea", "ae" y "oo". El idioma español esta lleno de palabras con hiatos y a traves de los años nos hemos esforzado por proveerle a nuestros lectores una amplia variedad de palabras con hiatos.

Hemos decidido entrar simbolicamente en un hiato indefinido. Los mas recientes problemas ocasionados por la crisis economica junto con la reciente proliferacion de blogs ha creado una gran escases de hiatos. Fue una dificil decision de tomar, pero creemos que es la mejor opcion.

Jala-Jala tuvo una reunion de varias horas en la que se discutieron varias alternativas para evitar tener que recurrir a estas medidas. Uno de los momentos mas emotivos de esta reunion fue cuando se discutio la posibilidad de borrar el blog para siempre, pero a traves de los años Jala-Jala ha sido un importante medio de difusion cultural y seria un crimen destruirlo. Como los mayas con el Popol Wuh, Jala-Jala plasma de una forma duradera las creencias y culturas de una comunidad.

Otra alternativa era no decir nada y negarnos obstinadamente a update el blog. Sin embargo, el caos y confusion que esto ocasionaria en las mentes de nuestros lectores le restaria credibilidad a los articulos que han sido archivados en el mismo.

Los diferentes miembros de Jala-Jala se mantendran en contacto constante y probablemente algun dia planifiquen un reencuentro acompañado por un disco de "Los Grandes Exitos de Jala-Jala". Mientras tanto, nuestro personal se vera envuelto en diferentes proyectos ciberneticos que podrian incluir escribir una biografia no oficial de Avelino, catalogar los mas importantes eventos noticiosos de Nicaragua y exigir igualdad para los vegetales por medio del arte.

No queremos irnos de hiato sin antes compartir un hiato con ustedes.

Peo.

The losers and the forum

In this post-election day it is easy to focus on the winners, while neglecting the even more dramatic events that happen on the loser's side. I invite you, my friend, to go to FoxNews Forum and read people's analysis on why the Republican's lost. I found the following quotable quotes:

Comment by fumler28 - November 5th, 2008 at 8:37 am
Prepare for the end—this will be the ultimate disaster—-Come Lord Jesus Come!

Obamas cabinet will be:
Sec of State: Oprah
Sec of Def: Snoop
P. Diddy, etc.
NASCAR will be taken over by blacks.


Comment by Mourning - November 5th, 2008 at 8:36 am
The United States of America
Born July 4, 1776
Died November 4, 2008
Rest in Peace

Comment by Jery - November 5th, 2008 at 8:44 am
Say goodbye to democracy - The American populace has joyfully voted a dictator for president.
I pray we don’t get what you asked for.
I’m also quitting the Republican party and strongly encourage all THINKING Americans to do so with me: the Republicans had 6 years to make a change and failed miserably. Plus, the democratic party has turned into the de facto Communist Party USA.
This is a day of rejoicing for our enemies of this once great nation, both inside and out.
May God Almighty watch out over us and forgive us our mistakes.

Los Perdedores y el Hara-Kiri

En este dia post-eleccionario es muy facil enfocarse en los que ganaron. Jala-Jala quiere recordarnos que el drama del derrotado es mas interesante que la victoria.

Se autoapuñalan dos populares de Aguada

Tan pronto Jiménez Acevedo supo que su candidato a la gobernación perdió las elecciones, éste le comentó al joven que tenía ganas de matarse y tomó un cuchillo de cocina en sus manos auto infigiéndose una herida punzante en el abdomen.

Acto seguido el joven manifestó que "la forma correcta de hacerlo es así"auto infigiéndose también una herida en el abdomen.

A Texan Weekend

I spent my weekend back in Texas visiting friends, and quite the Texan experience.

It started with me going to a wedding in a ranch, with people wearing Bolos and cowboy hats and ended with a bunch of friends going to a shooting range.

My first experience with a gun was quite educational and interesting, but I have the suspicion they gave me blanks for some of my bullets. Either that, or I suck at shooting.

There where signs that read "No shooting from holster", just to make sure you knew in which state you where.



Yeeha!

It was quite interesting go about the store and to see the weapons in display and see which ones I recognized from videogames. There where some guns and rifles from Metal Gear and Golden Eye, but no colored shells or bananas from Mario Kart.

Bruce Lee vs. Chuck Norris, in Rome

A clip from the movie Return of the Dragon.

Bruce Lee, Chuck Norris and a cat, in Rome!

If anyone can pull Mr. Norris by his chest hair, it is Mr. Lee.



If you get bore, skip to the last few seconds of the video to witness the Lee-Norris-Cat camera zooming action that adds tension!

Harvard Panel on the Economic Crisis

I went to a panel of Harvard professors discussing the current economic crisis. Here is the scoop:


Jay Light, Professor of Business Administration and Dean of the Faculty of Business Administration

Problem has three parts: leverage, liquidity and accountability. Comes from the failed new economic structure where “securitization”, or spreading out the risks, made values intractable. Bailout will help determine the value of these.

Robert Kaplan, Professor of Management Practice

Weak middle class took other mortgages to survive. They defaulted, and the de-leveraging got passed on and on. The Bailout is necessary to stabilize institutions, but not sufficient.

Elizabeth Warren, Professor of Law

Housing used to be THE way the middle class invested their money. The problem came from de-regulation. Investor started making weird deals to promote people to get more mortgages. These included “teaser fees for two years”. On the 25th month, people could not pay for them anymore. Greenspan promoted remortgages, this raised property values, and people bet on them, which raised them on more. It was a pyramid scheme passing the risk. Risks were “securitized”, a procedure that splits, shares and reframes risks trying to spread out the risk, but really making untractable what is being bought.

The Bailout is grabbing “the wrong end of the dog”. Buying untractable papers doesn’t make them tractable. Bailout tries to prevent the market from reaching the bottom by providing a temporary lift.

Solution: change bankruptcy laws to allow for renegotiation of mortgages. This will let the real estate market to find the bottom, their real values of the property. People will pay for that, and start from there. There will be loses, but people will keep their houses.
More regulation is needed. How can any company sell toasters that 1/5 catch fire?

Gregory Mankiw, Professor of Economics

He was in the republican panel evaluation the crisis 3 years ago. Their proposals agreed with what a similar democratic panel proposed: more regulation. This didn’t pass congress, guess who was lobbying against it?
People bet that housing would never fall, ignoring the great depression and Japan. Lots of people made that bet.

Bailout presumes this: “People are too pessimistic. The trash is worth more than the market value is now. Let’s buy it, market will get confidence, and buy it back.” Economists say: Treasury will overpay for the trashy paper. Treasury says: We will have auction to buy the trash. Econs say: This gives liquidity, but not capital. Treasury says: liquidity will fix everything. Econs: Give more capital to banks OR force banks to give capital.

The problem with forcing banks is that there is no mechanism for enforcing this. Mankiw described a situation where a regulator that goes to the bank and says (with italian accent): “Nice bank you have here… it would be too bad if something happened to it…” that made the whole theater laugh.

He stressed that politics and greed prevented regulation, and made fun of McCain’s ideas on how to solve the problem.

Is there another great depression around the corner? There are no tools to predict that. They are just trying to scare the public into giving them money. There will be problems, but no one knows of what kind. Treasury doesn't know better.

Kenneth Rogoff, Professor of Public Policy

What is happening at Washington now is incredible. “Give me money, with no oversight, or the world will end.” The financial sector is bloated, look at the bonuses they give each other. It needs to shrink even MORE that it has right now. The Bailout will end up in better salaries and bonuses to the people that started this mess. A smaller financial sector might be healthier, unlike in the great depression. Reverse auctioning the trash wouldn’t work, because nobody knows how much the trash is worth. The plan is to give 700B$ to Treasury. He will buy the trash. No one knows how much the trash is worth. Who will Treasury hire? The same investors that just lost their jobs for not knowing how much the trash was worth to start with! They will funnel the money to get their old jobs back, and the public will pay for all that. That is the bailout plan.
We borrowed too much. We screwed up, and to fix it we want to borrow from Beijing so we can get back to how things where for the people that made mistakes?
Recall that the Technology Sector fell apart, and it came back. Now the same should happen. Some regulation is necessary, but not too much, so it can rebound back.

Robert Merton, Economics Professor, Nobel Laurate

We have a liquidity crisis and a financial mess. But we also have a real wealth loss due to falling house prices. People lost money. Nothing can resurrect that, nothing will come back. He made fun of the financial sector, calling them complete idiots that don’t connect their math to their behavior. This led to a risk feedback loop. This was understood and ignored.

Also, keep in mind that you have to be careful with too much regulation, substituting too much administration for the market brings unforeseen problems. Global solutions are needed. Boards of directors of the financial companies don’t understand the technical aspects of their businesses. Bailout is NOT good. But, he doesn’t know what to do. It is not easy now for the people that have to decided on this.

Questions Section – An investor in the real estate market agreed fully with Prof. Warren. That was exactly how the real estate market thought and worked.

Another person asked where does the real losses will fall now?
Merton – will fall between homeowners and financial institutions. The trade off will be a political decision, not a technical one.

Mankiv – mitigate the losses by creating mechanisms to renegotiate the mortgage preventing foreclosure.

Warren – How are the guys that caused this now in Washington DEMANDING that we congress does not give mechanisms for renegotiating the mortgage? They should be kicked out of there.

Rogoff – This situation is bad. There are losses. It will be a while before the lending market works again. But, keep in mind that there can be winners. Young people will face low house prices when getting their first homes.

Mac Zenon

El saxofonista puertorriqueño Miguel Zenon se acaba de ganar el MacArthur award. El MacArthur Award es un prestigioso premio que aveces es llamado el "Genius Award" e incluye unos chavitos que llegan al total de $500,000.

La Bandera de Kiribati

Kiribati es un pais en Oceania compuesto de miles de cayos y un manojo de islas. La isla principal tiene una forma que combina un mapa de texas invertido con un pene:



Tiene una poblacion de alrededor de 100,000 personas, y una bandera bien pendeja:




El Presidente de Kiribati vino a dar una charla hoy advirtiendo de como el calentamiento global se tragaria su pais. El punto mas alto del archipielago es apenas 6 pies sobre el nivel del mar. Los estimados mas conservadores proyectan que el nivel del mar subira unos dos pies en 50 años debido a el calientamiento global.

El presidente de Kiribati, El Honorable Señor Tong, esta en una gira mundial tratando de llamar la atencion de otros paises para admitir a su gente como refugiados ambientales.

El archipielago tiene un problema de sobrepoblacion y ademas estan en una constante batalla en contra de la erosion playera. La gente esta desesperada para irse de alli, buscando trabajo como plomeros, enfermeras o lo que sea. El presidente hizo una presentacion muy impactante acerca de los problemas existentes en Kiribati, pero se vio mas como una estrategia politica para llamar la atencion extrangera usando el movimiento ambientalista como trampolin.

Este corto video describe los problemas:

En el minuto 1:25 sale una jaulita con lechonsitos atacada por una fuerte ola.

El Honorable Señor Tong describia el debate religioso que se dio en el senado cuando el empezo a hablar del peligro que presentaba la posibilidad de que subiera el nivel del mal. Muchos lo acusaron de ir en contra de la biblia, despues de todo, Dios prometio que no habria diluvio. Finalmente el problema teologico-ambiental se resolvio cuando alguien señalo que esta inundacion no provenia de lluvias, asi que no iba en contra de La Santa Biblia.

Para ser sincero no podia prestarle atencion al Presidente Tong por mas de 30 segundos antes que mis ojos regresaran a estudiar la bandera de Kiribati. Mirala arribita.

Esta cabrona esa bandera! Parece que la hizo un nene de 7 años. Y coño, ese pajaro esta cabron. Acaso no saben reglas simples de perspectiva? Mirale las alas, una pa'lante y otra pa'tras! No me jodas!

Esperemos que el Honorable Señor Tong pueda ponerle una cara humana al calentamiento global, antes de que tengan que cambiar la bandera por una que tenga el nivel del mar mas alto, tapando el sol.

Los dejo con el link oficial a la pagina de Kiribati que contiene un acrostico promocional:

Kindness is something we have that you will discover on arrival.
In the peaceful Pacific Ocean Kiribati is right at the core.
Right place to explore more of the Pacific Way of Life.
It is where the Equator and the International Date Line portray loving.
Beautiful flora and fauna in remote coral atolls have been left unspoiled.
Always made the centre of attraction for foreign fishermen and those who wish to experience Pacific culture, sun, blue lagoons and sparkling white sand.
The place you will find peace and harmony with no threats of terrorism, tsunamis, hurricanes or earthquakes.
In Kiribati you will experience a relaxing simple life.

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En otras informaciones, el territorio canadiense de Nunavut tiene un escudo aun mas pendejo que la bandera de Kiribati:


Que cojones.

Por favor, denle mas gasolina a McCain

El endorso de Ramon "Daddy Yankee" Ayala podria darle a McCain el empuje que necesita para la presidencia de Estados Unidos.

McCain le gusta "La Gasolina"

Daddy Yankee told the swooning girls that he's supporting McCain because of the presumptive nominee's work on immigration reform.
No word on whether McCain is a fan of Daddy Yankee's lyrics, which include: "She likes Gasoline! Give me more gasoline!"
Mr. Yankee told The New York Times the song is about "energy independence."

Acaso La Gasolina sera a McCain como La Macarena fue a Pedro Rosello? Quien quiere un debate donde veamos a McCain y Obama perreando por la presidencia?

walbert no lo violo!

No Te Duermas es probablemente el programa que mas carreras artisticas ha lanzado en Puerto Rico. No solo lanzo al estrellato a feminas muy talentosas como La Taina y Jailene Cintron, si no que le ha dado la oportunidad a humildes ciudadanos que encontraron en el Paseo de Diego de convertirse en figuras internacionales.

Sin embargo, No Te Duermas ha caido en desgracia desde que dejo de ser un show de comedia y se convirtio en un programa de variedades. Ya no hay ningun programa que le rinda un homenaje tan respetuoso a la mujer puertorriqueña como el No Te Duermas de antaño, el No Te Duermas del Super Moncho.

Los actores de No Te Duermas han tenido que buscar rutas alternas para continuar sus carreras artisticas. Cabe destacar el valor que tuvo Walbert de ir al programa Caso Cerrado (con la Dra. Ana Maria Polo) a hacer el papel de violador.





No se confunda! Walbert no lo violo! Aunque es posible confundirse ante tan buena actuaction, no podemos olvidar que Walbert solo esta actuando. El aclaro un tiempo despues que ellos simplemente estaban dramatizando una historia de la vida real.


camilprinces84 resume muy bien nuestros sentimientos ante este programa en su comment:

dito a el yo lo conozco sale en no te duermas y no seria capaz de tal acusacion dra. esto es una falta de respeto muchos creiamos en sus programas sea responsable Dios cuide de walbert

Dios cuide de walbert, y que tenga a Batman Forever en su gloria.

a los conejos que se comporten... o si no

Nunca habia visto conejos peleando.
Nunca habia visto pollos interactuando violentamente con conejos.
Nunca habia visto pollos manteniendo el orden.



Ahora si ya lo he visto todo.

por favor, devuelvanle los desodorantes a mr. chamorro.

Jala-Jala es un fiel promotor del uso adecuado de los desodorantes. Es por esto que nos trae gran placer ver que se agarren rateros con las manos en el Roll-On.

Nuestro corresponsal en Masaya, Edwin Somarriba nos informa:

Ratero atrapado con desodorantes

MASAYA, (Edwin Somarriba).- Un hombre fue detenido por dos vigilantes del supermercado Palí, de esta ciudad, con nueve desodorantes que no había pagado. El señor Walter Chamorro denunció que el «ratero», un hombre de unos 28 años, entró y luego se dirigió al sector de cosméticos, donde varias personas vieron cuando tomaba nueve desodorantes. En lugar de pasar por la caja, cancelando, pasó de «viaje» y en la salida los vigilantes lo detuvieron, recuperaron los desodorantes y lo condujeron a la gerencia, donde se le advirtió que había cometido un acto delictivo, pero él rogó para que no lo enviaran a la cárcel. Tras dejarlo libre, se le dejó claro que si reincidía, se le denunciaría formalmente ante las autoridades.

Queremos exaltar el valor de Walter Chamorro, quien choteo sin titubear al ladron de unguentos contra la perspiracion axilar.

El hurto de desodorantes es un delito castigable por ley. Quedan advertidos.

Por Favor, no amarren el perro al bumper

rabidmanx nunca fue muy atento con sus mascotas. El tuvo en diferentes epocas varias iguanas, 3 que mato por no cuidarlas, y 1 que escapo de terror. Ademas de eso una vez mato otra iguana en la carretera. Sin embargo, su descuido no se compara con el de un residente de Lomas Verdes, Puerto Rico.

Conductor arrastra perro por carretera

Un perro amarrado al parachoques trasero de una guagua fue arrastrado por la calle, desde la urbanización Lomas Verdes hasta la carretera PR-5 en Bayamón, donde el conductor fue detenido por la Policía.

[...] le diagnosticaron quemaduras en el 85% del cuerpo y las patas delanteras rotas, por lo que tuvo que ser sacrificado [...]

Indicó que cuando su esposo [...] salió a eso de las 6:30 a.m. de hoy de la casa, y no se percató de que el perro estaba amarrado al vehículo.

Hacemos un llamado a todos los conductores a inspeccionar sus autos antes de salir a trabajar por las mañanas. No solo se debe chequear el bumper, si no el motor tambien pues hay gatos que gustan de dormir ahi, y las capotas, donde hay lagartijos que toman el sol mañanero.

Imaginate un limber que dispara limbers

Hemos comentado antes acerca de las implicaciones sociales de los deliciosos jugos congelados llamados limbers, y propuesto la creacion de un dia nacional para conmemorar este pilar cultural.

Sin embargo, existe otro tipo de limber. Un limber militar. No estamos hablamos de raciones de soldado que incluyan limber. Serian muy buenos para la moral, pero para mantener esos suculentos limbers congelados en el medio de la batalla seria un problema. Mas bien queria señalar que un tipo de pistola con ruedas, como un carreton para cañones, pues, a eso se le llama limber tambien. Son una cosa asi:



Ahora, volviendo a la idea de limbers (congelados) para soldados. Imaginate un limber (carreton) con una neverita atras que use su cañon para disparar limbers (congelados) a largas distancias! Esto seria excelente medio de distribucion de limbers (congelados) que le alegraran el dia a cualquiera!

Por favor, dejen pasar a la madre de Anibal

Puerto Rico se ha levantado con una alarmente noticia que ha alarmado al gobernador.

Su madre lo ha ido a visitar.


Llega la madre del Gobernador a Fortaleza

Hace unos minutos se vio llegar a su madre, Elba Vilá.

Imagino un jalon de orejas por no limpiar su cuarto, y un sermon por jangear con malas juntillas.

Gracias a Primera Hora por sus valiosos updates.

Habra Paz En el Valle

Watusi:
Pues cansado estoy
Mas tendre que seguir

Ada:
Hasta que Cristo me llame al cielo,

Watusi:
o si

Ada:
Todo alla resplandece,
El cordero es la luz

Watusi:
Pero la noche es tan negra cual la mar,

Ada:
o si

Watusi:
Solo abra paz en el valle algun dia yo se

Ada:
Solo abra paz en el valle, para mi,

Watusi:
o si

Ada y Watusi::
No abra tristezas, ni penas,
Ni luchas alli

Tommy:
Solo abra paz en el valle para mi,

Watusi:
o si.

Watusi:
Manso entonces el oso
Y el lobo tambien y el

Ada:
Leon con el cordero dormiran, o si

Watusi:
Y el nino pequeno con la bestia feroz

Ada, Tommy y Watusi:
Llena sera toda la tierra de esa paz,

Watusi:
o si

Noah and the Velociraptor

Nature Journal has a personal account of a former Creationist turning into Evolutionist.

EVOLUTION: Crossing the Divide

The former creationist analyzed what would happen to a dinosaur during Noah's Flood. Here is his conclusion, described by his own, very entertaining, drawing:

Rebutting Noah's flood. Godfrey drew these sketches to show how Noah's flood cannot explain fossil footprints, as they're found in different layers of rock and depend on an animal resting its weight on the ground.

Behold the explanatory power of a scientific diagram!

Por favor, devuelvanle a Osi

Bayamón, Puerto Rico - Una vez más el Departamento de Recursos Naturales abusa de su al poder separar a un negociante de extintores de sus queridos animales exoticos.

Se me hace dificil entender como el DRNA puede actuar en contra de un ciudadano de Bayamón que ama a sus animales, mientras que hace unos años se hicieron de la vista larga con el Zoologico de Mayaguez. La ultima vez que fui a el Zoo de Mayaguez tenian pavos reales sueltos en el estacionamiento, capibaras en la jaula de las nutrias, el cerdo vietnamita se habia escapado, y un sonsonete con musica de Lion King que me tenia loco. Estoy seguro que el Zoologico de Mayaguez ni tiene tantos extintores como tiene este honrado comerciante de la ciudad de los vaqueros.

Añora recuperar sus mascotas
Para Labault los animales de su zoológico son parte de su vida.

Hasta hace una semana, Labault mantenía en su hogar una impresionante colección de animales que incluía llamas, un oso negro, monos, caimanes, tortugas mordedoras y mapaches, entre otros animales exóticos. Pero el Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA) revocó su permiso para mantener especies exóticas por razones que él aún no comprende.
[...]
Ahora quedan en el antiguo zoológico Labault, perros, patos, cabras y ponis, entre otros animales domésticos.
[...]
“Todo niño quiere un mono”, afirma sobre su primera mascota.
[...]
“Le recargaba los extintores al Safari Park y cuando ellos no tenían dinero me pagaban con animales”, comenta. “Una vez me pagaron con un búfalo americano que era tan malo que se lo cambié al dueño de una finca en Coamo”.
[...]
Con estos permisos lograron importar un canguro, un puerco espín y dos osos. El oso negro incautado se llama “Osi” y se crió con la familia.

“Lo metí en la jaula cuando en vez de pasearlo yo a él, el oso comenzó a pasearme a mí”, soltó entre risas. La osa -pareja de Osi- murió al caer de un techo. Explicó también que el canguro se mató durante una tormenta porque se empezó a golpear contra las paredes de la casa asustado.

La editorial de Jala-Jala entiende que si Labault instala una verja en su techo para evitar los suicidios de osos, y acojina sus paredes para evitar que los canguros se quiten la vida, el DRNA estara en obligado moralmente a devolverle sus queridos animales.

The Simpsons and Grad Life

I've been working on my dissertation, with the goal of graduating very soon. This morning as I drank my coffee, I decided a deserved to watch a Simpsons' Episode.

On Season 16, Episode 20 the following exchange between Bart and Marge occurs:


via videosift.com

Bart: I was so bored I cut the pony tail off the guy sitting in front of us. Look at me, I’m a grad student! I’m 30 years old and I made $600 last year!

Marge: Bart, don’t make fun of grad students, they just made a terrible life choice.

My first reaction was to laugh out loud. Then the pain set in. It is so true it is sad.

High Altitude Flatus Expulsion

When medical doctors go hiking, they fart. And when they fart, they write papers about it. The science of medicine has identified and studied the effects of high altitude and low pressure on the gases in the gastrointestinal track.


High Altitude Flatus Expulsion [PDF Paper]

High Altitude Flatus Expulsion (HAFE)

TO THE EDITOR: We would like to report our observations upon a new gastrointestinal syndrome, which we shall refer to by the acronym HAFE (high altitude flatus expulsion). This phenomenon was most recently witnessed by us during an expedition
in the San Juan Mountains of southwestern Colorado, with similar experiences during excursions past. The syndrome is strictly associated with ascent, and is characterized by an increase in both the volume and the frequency of the passage of flatus, which spontaneously occurs while climbing to altitudes of 11,000 feet or greater. The eructations (known to veteran back-packers as "Rocky Mountain barking spiders") do not appear to vary with exercise, but may well be closely linked to diet.' [...]
While not as catastrophic as barotrauma nor as debilitating as HAPE (high altitude pulmonary edema), HAFE nonetheless represents a significant inconvenience to those who prefer to hike in company. [...]
At present, we can advise victims that the offense is more sociologic than hysiologic. [...]
HAFE should be added to the growing list of medical disorders that are associated with exposure to high altitude. We are planning a prospective study for the summer of 1981.

What Would Jesus Dance?

Te acuerdas de esos nenes en Plaza las Americas que se pasaban en las maquinitas jangueando en la maquina de bailar? Sabes, la de Dance Dance Revolution?

Pues, no todos los niños podian disfrutar de ese juego pues mucha de su musica es del MUNDO. Pero, la segunda venida de las maquinas de bailar ha llegado. Se tiraron Dance Praise Christian Videogame.

Kids love the energetic dancing and top Christian hits, and parents appreciate the wholesome content with meaningful Christian lyrics.

Since its introduction in October 2005, Dance Praise has been widely acclaimed by users and reviewers. It's been praised by The 700 Club, The New York Times, ABC News, Children's Technology Review, and more.

Esta doña:


le dio un review muy positivo al juego gracias a sus canciones de rock cristiano.


Personalmente preferiria que ponga musica Aleluya y que la gente de vueltas como danzando en el Espiritud. O tal vez una version de instrumentos llamada Pandereta Pentecostal Power donde tocas la pandereta para acompañar tus coritos favoritos.


Dance Praise no debe ser confundido con Dance Dance Resurrection.



El control de DD Resurrection es un poco diferente tambien:



que permite mas interaccion con El Señor!

James Bond's Q

James Bond's scientist, you know the guy who invents all the cool gadgets for him, is code-named Q. Maybe the Q is for Quantum. Or maybe not. But, the next James Bond movie will be called "Quantum of Solace".

I'm a bit scared.

La Encuesta Telefonica

Siempre a esta hora del dia es que me llaman los de telemercadeo y esas vainas. En realidad ya no me llaman a venderme cosas, solo me llaman Policias pidiendo dinero para las familias de otros policias que murieron en el servicio, y gente de encuestas. Cuando son de las encuestas y me hablan en ingles, pretendo no entender el idioma. Esta vez me hablaron español, y por alguna razon me quede pegao escuchando hasta notar que era una encuesta de mercadeo de radio.

Yo: "Cuanto se tardara esta encuesta?"
Encuestista: "Como 10 minutos"
Yo: "Pues bien." Mire mi reloj.
Encuestorio: "De que ciudad eres?"
Yo: "Austin"
Encuestrofico: "Cual es tu estacion de radio favorita?"
Yo: "No escucho radio."
Encuestanico: "Que?"
Yo: "Que no escucho radio."
Encuestalista: "Muchas gracias por su tiempo."

Todo el intercambio duro menos de 1 minuto. Y no menti; no escucho radio hace como 6 años.

Zip Lines y Culebrillas en Guaynabo City

Los campos de Guaynabo City se han ido reduciendo gracias al maravilloso progreso. El monte que yo exploraba los sabados, con mi nuchaco de tubo PVC que usaba para sistematicamente matar hortigas, epues ese monte se lo llevo hace años un tractor. La quebrada donde crecian esas hortigas existe escondida debajo de una montaña de tierra que esta a su vez debajo de la carrtera nueva. La quebrada espera por unas lluvias fuertes para reclamar lo suyo y llevarse la carretera con tó.

Pero, con mas impacto simbólico que ambiental, parte del monte del barrio fue reclamado como "Reserva Ambiental" para el uso del eco-turismo. Y con el eco-turismo vino la compañía que pone Zip-Lines en Costa Rica.

Los Zip-Lines, o tambien se le llama Canopy, son una lineas de alta tension de nylon amarradas a lo largo de la "jungla" y que uno recorre de un lado a otro usando poleas y la gravedad. Los Zip-Lines del barrio todavia no se han promocionado al publico general, solamente a algunos cruceros de gringos, pero poco a poco se seguiran desarrollando para admitir mas gente, nos dijeron los empleados.

Varios de los empleados son de Guaynabo City mismo, y hasta del barrio, gracias a un subsidio del Guaynabo City Mayor. Fue muy entretenido hablar con ellos de todo el asunto, y ellos agradecian que no eramos gringos. La plática más interesante fue con un empleado, llamemoslo Hortencio, que esta digamos en sus 40s o 50s. Le pregunte de cómo consiguió el trabajo, y empezó con el disclaimer de "Es una historia complicada."

El padece de culebrilla, un virus familia de la varicela. Era muy comun en los campos de Puerto Rico; Papitito, entre otros celebres personajes barrio, tenía la condición. El síntoma más comun es un dolor en algunos los nervios: el virus ataca ciertas neuronas, y la gente lo siente como una presion, corriente, o una culebra que se mueve por debajo de la piel. La culebrilla no tiene cura, eso esta cabrón.

En un ataque particularmente fuerte de culebrilla, Hortencio cuenta que se sintió confundido con la presión en el nervio de la cara, y vio un camión estacionado que penso era de servicios médicos. Fue, se puso en fila, lleno unos papeles, y se sintió tan mal que decidió no esperar más por ayuda médica e irse a su casa. Par de semanas despues lo llamaron los del camión, que resulto no ser de servicios medicos ná, si no de reclutamiento. Le estaban ofreciendo trabajo en los zip-lines que abririan pronto en el barrio! El no tenia idea que eran esos zip-lines, pero si sabía que su condición médica le afectaba su trabajo de camionero. Así que sin pensarlo, aceptó el puesto.

El Señor obra por caminos misteriosos.

Hortencio interrumpio mi silencio contemplativo: "Quieres saber como se me curó la culebrilla?" susurró con mirada paranóica. Luego de una pausa, "Unos extraterrestres vinieron una noche, me metieron unas cosas ahí, y me cambiaron cuatro cables de un hemisferio al otro" dijo suavemente, mientras se señalaba las partes del cerebro que fuero afectadas por los cirujanos interplanetarios.

Eso está bien.

El Bollox de la Bichota de la Poesia

Mis amigos me convencieron de ir a un "Poetry Slam" en Viejo San Juan. Me sorprendi alli en encontrarme con otra gente que conocia, ya que yo nunca voy a esas pendejadas para ser sincero pq no las entiendo.

Me sorprendio que si entendi algunas: la poesia menos pretenciosa, mas visual. Me sorprendio tambien que un monton de gente escribia poesia erotica charra, tratando de subir el sexo a un plano metafisico con imagenes de lamberse la espalda, o de pelos pubicos peinaditos. Not good.

Sin embargo, lo mas sorprendente fue la que llamaron "La Bichota de la Poesia". La Bichota subio a la tarima en ropa interior color carne. Sobre la ropa interior tenia una red de hilos de pescar cubierta de pinches de ropa. En su cabeza, una pañoleta roja amarrada a estilo de santera. Dos ayudantes tiraron un cordel por el publico, con seriedad militar, buscan pinches del cuerpo de La Bichota, y con ellos colgaban poesia impresa del cordel.

Literalmente la desnudaban al exponer su poesia. Cuan profundo el significado!

El drama se creaba con la lentitud del asunto, y en mi aburrimiento use mi dedo para describirle a mi amiga las siguientes letras:

B
O
L
L
O

Bollo.

El panty color carne hacia que se le marcara el bollo a La Bichota. La Bichota no era atractiva; su bollo no era cool. A mi amiga le dio senda pavera, que termino cuando luego de que La Bichota leyera un poema, que no era ni siquiera de su composicion, se volteo, quito su ropa interior, la enganchó en el cordel, y se fue caminando desnuda.

Dale rewind al cassette.

La Bichota de la poesia leyo un poema que ni ella habia escrito, y cuando termino se empezo a quitar el brasiel, y luego el panty. Ahi yo pense "Oh Dios, mi mente conservadora no puede ver este bollo de la tipa fea, este BOLLOX". Ni mi morbo me llevo a mirar el bollox. Me concentre en mi trago en la barra fijamente, mientras mi vision periferal determinaba que ya El Bollox de la Bichota de la Poesia esta fuera de mi rango.

Todo el mundo aplaudio con locura, siendo parte de una experiencia que yo no entendia. Su bollo fue el mensajero, el Mercurio, de un mensaje muy profundo y dramatico. Pero para mi era solo un intento patetico de asombrar a su audiencia, puro shock value, que obviamente funciono pues estoy blogeando del asunto.

Me informa gente que van a estos Poetry Slams mas a menudos que los desnudos no pasan. Tuve la (buena/mala) suerte de ser testigo de uno.

Aqui te dejo con un Haiku de mi puño y letra:

Pinches de ropa.
Mensaje muy profundo.
Bollox pelú.