¡Directo desde España nos llega esta increible cinta de aventura, suspenso y accion!
La maquina de bailar es una historia que involucra un señor maladaptado que estuvo ahi cuando llego la movida, la puta movida, un joven inseguro que descubre que el verdadero poder esta dentro de si y nada mas y nada menos que el mismisimo campeon del universo de la maquina de bailar.
En los 70
el que no bailaba
o sabia artes marciales
no era nadie.
Tuesday, September 26, 2006
Monday, September 25, 2006
La Padre Matria: El Insomne
No sé si es el cambio de horario, la emoción, o qué, pero me ha dado un insominio de puta ostia. Al principio dormía bien: 7 horas por la noche, 1 de siesta en la tarde siguiendo la tradición local. Pero cómo que se me fue quitando el sueño y dormía solo 3 horas por la noche, y aveces una siesta. Al final bajé a dormir 1 hora por la noche y 1 hora de siesta. Resultó muy práctico, pues se fiestea que te cagas, y además me podía levantar temprano para explorar la ciudad.
Ahora que se me terminó el viaje, que he llegado a mi casa, y ya hasta saqué de la maleta el jamón serrano de contrabando, me veo en el espejo, y hombre, me veo bien mal. Estoy sin afeitar, sucio y con las ojeras más grandes de mi vida. Chaval, me veo tan jodido como el jilipollas de Joaquín Sabina. Al menos comparto su amor por la fiesta en esa maravillosa ciudad.
Ahora que se me terminó el viaje, que he llegado a mi casa, y ya hasta saqué de la maleta el jamón serrano de contrabando, me veo en el espejo, y hombre, me veo bien mal. Estoy sin afeitar, sucio y con las ojeras más grandes de mi vida. Chaval, me veo tan jodido como el jilipollas de Joaquín Sabina. Al menos comparto su amor por la fiesta en esa maravillosa ciudad.
Pongamos que hablo de Madrid.
Sunday, September 24, 2006
La Padre Matria: El Atlético
Para disfrutar un evento deportivo como espectador el truco es la lealtad. No me refiero a ser leal, si no al demostrar lealtad. El juego del Real Madrid es mañana muy tarde) y pa el de Bilbao no conseguí taquillas.
Así que, con mi camisa con el escudo de un oso tratando de tumbar frutas de un palo, me tire pa el estadio y me uní a los rojiblancos del Club Atlético de Madrid. En el juego, la masa de gente insistía en muchas cosas, pero no las acepté al principio. Sin embargo, luego de la victoria del Atleti, mi esceptisismo original se había derrumbado, y estaba de acuerdo con las siguientes expresiones:
Sevilla es una puta.
Sevillanos son moros y gitanos.
Los Sevillanos son unos hijos de puta.
El Arbitro se debe ir a coger por el culo y es un hijo de puta.
Javi Navarro es un hijo de la gran puta.
La pase bien güai a pesar de la lluvia fría que hizo que muchos fans se fuera cuando pensaban que ibamos a perder. Pero en los ultimos 20 minutos, uf, dos goles que le dieron la victoria al Atleti. Retiro todo lo dicho malo de los madrileños, son mis panas ahora todos.
¡Atleti Atleti Atletico de Madrid!
Así que, con mi camisa con el escudo de un oso tratando de tumbar frutas de un palo, me tire pa el estadio y me uní a los rojiblancos del Club Atlético de Madrid. En el juego, la masa de gente insistía en muchas cosas, pero no las acepté al principio. Sin embargo, luego de la victoria del Atleti, mi esceptisismo original se había derrumbado, y estaba de acuerdo con las siguientes expresiones:
Sevilla es una puta.
Sevillanos son moros y gitanos.
Los Sevillanos son unos hijos de puta.
El Arbitro se debe ir a coger por el culo y es un hijo de puta.
Javi Navarro es un hijo de la gran puta.
La pase bien güai a pesar de la lluvia fría que hizo que muchos fans se fuera cuando pensaban que ibamos a perder. Pero en los ultimos 20 minutos, uf, dos goles que le dieron la victoria al Atleti. Retiro todo lo dicho malo de los madrileños, son mis panas ahora todos.
¡Atleti Atleti Atletico de Madrid!
La Padre Matria: El Ignorante
Yo soy un ignorante con respecto al arte. Un ignor(-)arte, digamos. Puedo escuchar protestas de que esa palabra ya existe, pero las contestaré diciendo que en mi próximo viaje a España trataré de cumplir mi sueño de toda la vida: ir a la Real Academia de la Lengua Española y tirarle con bombas llenas de líquido de meaíto y caquitas de codornis a los empleados. Con ese disclaimer quiero decir que lo siguiente no es una crítica de arte, si no más bien una heroíca proclama de estupidez.
Siguiendo las recomendaciones de JyT, compré una Guía del Ocio (1€). En ella encontre muchos eventos bien nítidos que sucederían ese uiken, incluyendo algunos gratis. Uno era La Noche de Blanco, que es un festiva de una noche para exponer muchos tipos de artes. El festival ha ido moviendose por toda Europa, y ahora le toca a esta ciudad. .
Buscando entre los cientos de exhibiciones, encontré una que me llamó la atención. No debe sorprender que era una que combinaba las matemáticas con el arte. Me dirigí a esta, que era cosas esperadas de fractales y Escher. Meh.
Lo malo fué que para tratar de salir de ahí era un laberinto. Me ví obligado a ver otras exhibiciones de un estilo que sólo puedo describir como industrial-pacholí. Es arte tan complejo, sutil y sofisticado que me deja encojiendo los hombros y pensando ¨NPI¨. En mi desesperado escape encontré una galería que tenia mapas antiguos de Las Filipinas. El corazón se me lleno de alegría infantil, pq a mi me fascinan los mapas viejos. Resultó que la galeria era de la historia de las filipinas según los occidentales. Todo desde los españoles, la guerra hispanoamericana, la segunda guerra mundial y más. Super interesante. Luego de perderme de nuevo y ver más arte industrial-pacholítico, encontré la salida.
Caminando por la ciudad encontre una exposición de fotografía del Perú en los años 30s. No sólo las fotos eran bien bonitas, si no el hecho de tener tan fresca en mi mente las vistas de Perú hicieron que me lo disfrutara más aun. Incluso vi par de fotos de un ángulo y composición muy similar a las que yo tiré. Es que son fotos bien clásicas.
Finalmente salí a una calle donde tenian un festival de Motorola. El concepto eran 3 DJs, cervezas y BMX. Imaginate las fiestas de la Calle San Sebastian, pero en vez de gente bailando al ritmo de pleneras, era gente bailando a la música electrónica que siempre me recuerda chuchutrenes cyberpunk en midi. Fue una demencia. Comprar cerveza en las barras autorizadas era una épica, pero afortunadamente una mafia de chinos tenian neveritas clandestinas y vendían latas de cervezas por 1€. Esos celestiales son la changa. No ocultaré que escuchar un chino decir ¨Vale¨ al terminar la transacción me dió mucha risa.
Siguiendo las recomendaciones de JyT, compré una Guía del Ocio (1€). En ella encontre muchos eventos bien nítidos que sucederían ese uiken, incluyendo algunos gratis. Uno era La Noche de Blanco, que es un festiva de una noche para exponer muchos tipos de artes. El festival ha ido moviendose por toda Europa, y ahora le toca a esta ciudad. .
Buscando entre los cientos de exhibiciones, encontré una que me llamó la atención. No debe sorprender que era una que combinaba las matemáticas con el arte. Me dirigí a esta, que era cosas esperadas de fractales y Escher. Meh.
Lo malo fué que para tratar de salir de ahí era un laberinto. Me ví obligado a ver otras exhibiciones de un estilo que sólo puedo describir como industrial-pacholí. Es arte tan complejo, sutil y sofisticado que me deja encojiendo los hombros y pensando ¨NPI¨. En mi desesperado escape encontré una galería que tenia mapas antiguos de Las Filipinas. El corazón se me lleno de alegría infantil, pq a mi me fascinan los mapas viejos. Resultó que la galeria era de la historia de las filipinas según los occidentales. Todo desde los españoles, la guerra hispanoamericana, la segunda guerra mundial y más. Super interesante. Luego de perderme de nuevo y ver más arte industrial-pacholítico, encontré la salida.
Caminando por la ciudad encontre una exposición de fotografía del Perú en los años 30s. No sólo las fotos eran bien bonitas, si no el hecho de tener tan fresca en mi mente las vistas de Perú hicieron que me lo disfrutara más aun. Incluso vi par de fotos de un ángulo y composición muy similar a las que yo tiré. Es que son fotos bien clásicas.
Finalmente salí a una calle donde tenian un festival de Motorola. El concepto eran 3 DJs, cervezas y BMX. Imaginate las fiestas de la Calle San Sebastian, pero en vez de gente bailando al ritmo de pleneras, era gente bailando a la música electrónica que siempre me recuerda chuchutrenes cyberpunk en midi. Fue una demencia. Comprar cerveza en las barras autorizadas era una épica, pero afortunadamente una mafia de chinos tenian neveritas clandestinas y vendían latas de cervezas por 1€. Esos celestiales son la changa. No ocultaré que escuchar un chino decir ¨Vale¨ al terminar la transacción me dió mucha risa.
La Padre Matria: El Pordiosero
Madrid es bien caro. Yo recuerdo aquellos hermosos años pre-Euro donde toda la comida era barata, y el vino tambien. Pero, ahora es ahora, y el Euro esta bien fuerte, y el dolar no. Y me duele mucho el asunto. Para llegar a Madrid de Zaragoza consiguí un autobus, que aunque se tardaba bastante más que el super tren Ave, era mucho más barato. De camino paró la guagua en una cafetería. Pregunté por un menú, y me dijeron que no tenian. ¿? Eniuei, pensé un rato, y pedí algo seguro: tortilla de patata con Coca Cola.
Por ahorrarme un dinerito llegué más tarde de lo originalmente planeado a Madrid. Tomé un mapa del metro, y mire el area donde se juntaban más lineas. Asumí ese era el centro, y hasta allí llegue. Estaba en lo correcto.
Lo incorrecto fue empezar a buscar hostales tan tarde. Y, joder, que caro estan los hostales; para colmo, todos llenos. Luego de pedir mucha posada como La Sagrada Familia A.C., me rendí y terminé pagango un güeval por un cuarto doble sólo para mí. Al menos al otro día pude cambiarme de hostal a uno más barato. Y por barato me refiero a 30€ (~40$).
Ese lugar barato lo mencioné antes, y se llama Hostal Callao. Si crees mi post anterior y lees entrelíneas pensarás que es un sitio que le hace justicia a su nombre. Pero es fue una mentira entrelíneas, pq la doña que trabaja en el Hostal habla más mieeeeeeerdaaaaaaaaaa. Me tenía mareao. Y todavía ni me había dado la llave de mi cuarto. Pero es dificil molestarse con ella, pq entre toda la mierda que me hablo, me dió intel interesante: me dijo cual era el cuarto de lo que según ella son unas gringas bonitas que le gustaba la fiesta mucho. Lamentablemente no he tenido la oportunidad de usar esa información de forma constructiva pues no las he visto.
Esa noche me puse a saltar de bar en bar, tomando calimotxo y buscando buen ambiente. Luego de Sur América, pense que conocer gente sería un mamey. Me equivoqué tambien. Las madrileñas son bien bien bichas, y siempre me miraban con cara de ¨vete de aquí, pordiosero apestoso.¨
Considerando que se me terminó la ropa limpia hace unos días, tal vez no las debería culpar tanto. Joder.
Por ahorrarme un dinerito llegué más tarde de lo originalmente planeado a Madrid. Tomé un mapa del metro, y mire el area donde se juntaban más lineas. Asumí ese era el centro, y hasta allí llegue. Estaba en lo correcto.
Lo incorrecto fue empezar a buscar hostales tan tarde. Y, joder, que caro estan los hostales; para colmo, todos llenos. Luego de pedir mucha posada como La Sagrada Familia A.C., me rendí y terminé pagango un güeval por un cuarto doble sólo para mí. Al menos al otro día pude cambiarme de hostal a uno más barato. Y por barato me refiero a 30€ (~40$).
Ese lugar barato lo mencioné antes, y se llama Hostal Callao. Si crees mi post anterior y lees entrelíneas pensarás que es un sitio que le hace justicia a su nombre. Pero es fue una mentira entrelíneas, pq la doña que trabaja en el Hostal habla más mieeeeeeerdaaaaaaaaaa. Me tenía mareao. Y todavía ni me había dado la llave de mi cuarto. Pero es dificil molestarse con ella, pq entre toda la mierda que me hablo, me dió intel interesante: me dijo cual era el cuarto de lo que según ella son unas gringas bonitas que le gustaba la fiesta mucho. Lamentablemente no he tenido la oportunidad de usar esa información de forma constructiva pues no las he visto.
Esa noche me puse a saltar de bar en bar, tomando calimotxo y buscando buen ambiente. Luego de Sur América, pense que conocer gente sería un mamey. Me equivoqué tambien. Las madrileñas son bien bien bichas, y siempre me miraban con cara de ¨vete de aquí, pordiosero apestoso.¨
Considerando que se me terminó la ropa limpia hace unos días, tal vez no las debería culpar tanto. Joder.
Saturday, September 23, 2006
La Padre Matria: El Genérico
Donde quiera que voy piensan que soy de un origen diferente. En Jaca, un Madrileño pensó que era de Zaragoza. Según el tengo pinta de Zaragoza. Un Italiano en la conferencia pensó que era de California. En Madrid me han dicho que paresco andaluz y mexicano. Una turista (sonaba a Colombiana) me preguntó si yo era de Madrid. Siempre digo que no, que soy de Puerto Rico, y añado, Boricua. Esta expresion siempre trae cierto orgullo patrio envuelto en lalaciones y aspiraciones de s, además de cierta disculpa por nunca ser lo que la gente espera que sea.
Apesar de no ser de ningún lado, se me ha hecho fácil orientarme en Madrid. Es que todas las cosas tienen nombres lógicos. La Calle Mayor es la calle mayor, donde está la Plaza Mayor, que parece un plaza mayor a las demás. La Plaza del Sol es la que, durante el día al menos, tiene luz del sol. El Hostal Callao está en la Calle Callao. El Paseo del Prado es el que está frente al musedo del Prado. El Museo del Jamón es el que tiene muchas patas de jamón en la vitrina. Y, chaval, la calle que está bajo reconstrucción y tiene un reguero de arena por todos lados se llama Calle del Arenal.
Apesar de no ser de ningún lado, se me ha hecho fácil orientarme en Madrid. Es que todas las cosas tienen nombres lógicos. La Calle Mayor es la calle mayor, donde está la Plaza Mayor, que parece un plaza mayor a las demás. La Plaza del Sol es la que, durante el día al menos, tiene luz del sol. El Hostal Callao está en la Calle Callao. El Paseo del Prado es el que está frente al musedo del Prado. El Museo del Jamón es el que tiene muchas patas de jamón en la vitrina. Y, chaval, la calle que está bajo reconstrucción y tiene un reguero de arena por todos lados se llama Calle del Arenal.
La Padre Matria: El Traductor
Sigo tratando de ponerme al día con mis aventuras en España. Una de las funciones que cumplí durante la conferencia fue la de traductor. Imagínate un chorro de físicos viejos de todo el mundo, cuyo lenguaje común es el inglés. Cada gestión que tenian que hacer, desde ordenar comida, recargar sus celulares, hasta comprar boletos de tren, me llamaban a mí. Peor aun, por alguna razón a pesar de que les decía que era de Puerto Rico ellos pensaban que yo era de Jaca, y que me conocía la ciudad super bien, cuando en realidad estaba tan perdido como ellos.
Por una razón que todavía no entiendo, el alcalde de Jaca nos invito a el Ayuntamiento, donde nos recibio con vinos y picadera. Cómo parte de esto, el quería dar un corto discurso, y me señañaron a mi como traductor. Le advertí al alcalde de hablar oraciones cortas con la escusa de que se me hacia dificil traducir, cuando en realidad quería asegurarme que no me hablara mucha mierda política. Comenzó siguendo mis instrucciones, pero a medida que se sentía cómodo con mis tradicciones, empezó a adornar y extender más y más las oraciones con basofia política. Me cansé del asunto, y empece a resumir lo que decía, para entretenimiento de todos allí que se dieron cuenta.
Lo más irritante eran los americanos, que estan (mal)acostumbrados a que todos los comercios esten abiertos a toda hora, y se molestan de lo contrario mucho. Ellos querian siempre ir a comprar cosas durante el periodo de almuerzo. Por más que les insistía que esa era la hora de la siesta, y todo el mundo cierra, ellos insistían más aun de que ¨era rápidito a la estación de trenes¨ o algo así. Media hora a pie a la estación, y cerrada.
Puta Ostia.
Por una razón que todavía no entiendo, el alcalde de Jaca nos invito a el Ayuntamiento, donde nos recibio con vinos y picadera. Cómo parte de esto, el quería dar un corto discurso, y me señañaron a mi como traductor. Le advertí al alcalde de hablar oraciones cortas con la escusa de que se me hacia dificil traducir, cuando en realidad quería asegurarme que no me hablara mucha mierda política. Comenzó siguendo mis instrucciones, pero a medida que se sentía cómodo con mis tradicciones, empezó a adornar y extender más y más las oraciones con basofia política. Me cansé del asunto, y empece a resumir lo que decía, para entretenimiento de todos allí que se dieron cuenta.
Lo más irritante eran los americanos, que estan (mal)acostumbrados a que todos los comercios esten abiertos a toda hora, y se molestan de lo contrario mucho. Ellos querian siempre ir a comprar cosas durante el periodo de almuerzo. Por más que les insistía que esa era la hora de la siesta, y todo el mundo cierra, ellos insistían más aun de que ¨era rápidito a la estación de trenes¨ o algo así. Media hora a pie a la estación, y cerrada.
Puta Ostia.
Thursday, September 21, 2006
La Padre Matria: El Teólogo
Debido a que mi acceso de internet está limitado, no he podido escribir a menudo. Trataré de ponerme al día poco a poco hablando de los diferentes roles que he tomado a lo largo de este viaje. Primero, he sido un teólogo en este viaje.
A mi me da mucho trabajo dormir en aviones, y por eso he intentado diferentes mezclas de narcóticos para achocarme. Olvidé comprar dramaminas, así que esta vez sólo me quedaba Benadryl. Tambien estaba preparado con tapones de los oidos y doble almohadita.
Me senté en mi asiento de ventana (más fácil para dormir recostado de la pared) feliz de que parecia que no me tocaría un vecino. Finalmente, llego un señor en sus 60s, bien vestido, con cara de que llevaba una noche sin dormir y sin afeitar.
El montó conversación usando de escusa que el viaje sería largo. En cortos minutos ya sabía que el era un reverendo evangélico fundamentalista original de Buenos Aires, con iglesia en Madrid, y ministerio en California; queda entredicho que en esas horas de viaje de Newark a Madrid trataría de salvar mi alma. Me empezó a questionar mucho acerca de la fé y la ciencia.
No le tengo antipatía a este señor, ni odio a su religión. Ambas me parecen indiferentes. Pero, dada la naturaleza del reverendo, era invevitable lo que pasaría. Una parabola ilustra esto:
El reverendo, revolcando el avispero, aseguró que ninguno de los dos durmiera en todo el viaje.
La postura del reverendo, que obviamente era muy inteligente y estudioso, era demostrar debatiendome que la ciencia aleja a uno de la fé de Dios, así que es mala. Sus estrategias era usar los trillados argumentos creacionistas que ya me parecen débiles, familiares y aburridos. Un bombito al pitcher.
Mi estrategia fue en cambio hacerle ver que el no entendía la ciencia, y sus críticas creacionistas eran basadas en un conocimiento errado e incompleto. Empecé creando un terreno común, para asegurar que me escuchara: la ciencia no excluye la fé, incluso, la ciencia es la fe de que el universo tiene sentido y que lo podemos entender. Luego de que el entendió que no sabía que era la evolución, que no tenía idea que era entropía, y peor aun, no sabía que era energía, el prometió leer más al respecto.
Cambió el tema a la naturaleza de la fé, pensando que aquí me educaría mucho. Yo le expliqué que veía la naturaleza de la fé cristiana como algo muy diferente a las otras. El parecía de acuerdo. Entonces, le cuestioné el objeto de su fé: la biblia. Empezó diciendo de su veracidad total, luego de preguntas aceptó que en traducciones se perdía mucho, y en fin que el lenguaje de la biblia no era adecuado para representar la verdad de Dios. Era divertido completar algunos de sus versos bíblicos, y hasta contestarle con algunos yo.
Le pregunté de en que forma era la biblia diferente a otros textos religiosos. Y ahí se alegró de poder hablar del odio de los textos islámicos. Yo señale los muchos, multiples y constantes pasajes de odio, muerte y destrucción en el viejo testamento. Y ahí el le echó la culpa a las traducciones. Le pregunté que si tal vez eso era lo que generaba mucho odio de los extremistas islámicos hacia los cristianos, y dijo que tal vez si, que parte era que mal entendian la biblia. Le pregunté si el entendia el Coran bien, y que si en base a esto podía criticar el islam.
Se puso rojo.
Empezo a hablar de las mujeres que predican y como eso no es de Dios. Se puso a hablar de los libros con ideas en contra de Dios que no eran apropiados para que la gente los leyera. Hablo del apocalipsis, del rapto, del reino de Cristo en la tirra. Se puso a hablar de los homosexuales que son aceptados en la sociedad. Se puso a hablar de la violencia en la TV. En fin, explotó en ideas locas de forma muy graciosa e incoherente hasta que se dió cuenta que perdió la chaveta y sugirió que trataramos de dormir.
¨Close your trays and move your seat to the upright position. We are about to land.¨
Dormido logré pasar aduana, y comprar un boleto de tren. Tome el metro hacia la estación del tren, y llegue 3 minutos tardes, pues en mi estado de jetlag, sin dormir y zombie, le pase varias veces frente a el andén y no lo ví.
¨Me cago en toda La Trinidad.¨
A mi me da mucho trabajo dormir en aviones, y por eso he intentado diferentes mezclas de narcóticos para achocarme. Olvidé comprar dramaminas, así que esta vez sólo me quedaba Benadryl. Tambien estaba preparado con tapones de los oidos y doble almohadita.
Me senté en mi asiento de ventana (más fácil para dormir recostado de la pared) feliz de que parecia que no me tocaría un vecino. Finalmente, llego un señor en sus 60s, bien vestido, con cara de que llevaba una noche sin dormir y sin afeitar.
El montó conversación usando de escusa que el viaje sería largo. En cortos minutos ya sabía que el era un reverendo evangélico fundamentalista original de Buenos Aires, con iglesia en Madrid, y ministerio en California; queda entredicho que en esas horas de viaje de Newark a Madrid trataría de salvar mi alma. Me empezó a questionar mucho acerca de la fé y la ciencia.
No le tengo antipatía a este señor, ni odio a su religión. Ambas me parecen indiferentes. Pero, dada la naturaleza del reverendo, era invevitable lo que pasaría. Una parabola ilustra esto:
Un escorpión le pide al sapo que lo deje montarse en su espalda para cruzar el río. El sapo se niega: ¨¿Y si me picas?¨. A lo que el escorpión le promete no picarlo. Luego de mucha negociación el sapo accede pensando que el escorpión no le hará daño mientras esten en el agua pues eso significaria la muerte ed ambos. A mitad de camino, el escorpión pica al sapo. ¨¿Pq me picas? Ahora nos jodemos los dos ahogados.¨ ¨Es mi naturaleza.¨ contesta el escorpión antes de morir.
El reverendo, revolcando el avispero, aseguró que ninguno de los dos durmiera en todo el viaje.
La postura del reverendo, que obviamente era muy inteligente y estudioso, era demostrar debatiendome que la ciencia aleja a uno de la fé de Dios, así que es mala. Sus estrategias era usar los trillados argumentos creacionistas que ya me parecen débiles, familiares y aburridos. Un bombito al pitcher.
Mi estrategia fue en cambio hacerle ver que el no entendía la ciencia, y sus críticas creacionistas eran basadas en un conocimiento errado e incompleto. Empecé creando un terreno común, para asegurar que me escuchara: la ciencia no excluye la fé, incluso, la ciencia es la fe de que el universo tiene sentido y que lo podemos entender. Luego de que el entendió que no sabía que era la evolución, que no tenía idea que era entropía, y peor aun, no sabía que era energía, el prometió leer más al respecto.
Cambió el tema a la naturaleza de la fé, pensando que aquí me educaría mucho. Yo le expliqué que veía la naturaleza de la fé cristiana como algo muy diferente a las otras. El parecía de acuerdo. Entonces, le cuestioné el objeto de su fé: la biblia. Empezó diciendo de su veracidad total, luego de preguntas aceptó que en traducciones se perdía mucho, y en fin que el lenguaje de la biblia no era adecuado para representar la verdad de Dios. Era divertido completar algunos de sus versos bíblicos, y hasta contestarle con algunos yo.
Le pregunté de en que forma era la biblia diferente a otros textos religiosos. Y ahí se alegró de poder hablar del odio de los textos islámicos. Yo señale los muchos, multiples y constantes pasajes de odio, muerte y destrucción en el viejo testamento. Y ahí el le echó la culpa a las traducciones. Le pregunté que si tal vez eso era lo que generaba mucho odio de los extremistas islámicos hacia los cristianos, y dijo que tal vez si, que parte era que mal entendian la biblia. Le pregunté si el entendia el Coran bien, y que si en base a esto podía criticar el islam.
Se puso rojo.
Empezo a hablar de las mujeres que predican y como eso no es de Dios. Se puso a hablar de los libros con ideas en contra de Dios que no eran apropiados para que la gente los leyera. Hablo del apocalipsis, del rapto, del reino de Cristo en la tirra. Se puso a hablar de los homosexuales que son aceptados en la sociedad. Se puso a hablar de la violencia en la TV. En fin, explotó en ideas locas de forma muy graciosa e incoherente hasta que se dió cuenta que perdió la chaveta y sugirió que trataramos de dormir.
¨Close your trays and move your seat to the upright position. We are about to land.¨
Dormido logré pasar aduana, y comprar un boleto de tren. Tome el metro hacia la estación del tren, y llegue 3 minutos tardes, pues en mi estado de jetlag, sin dormir y zombie, le pase varias veces frente a el andén y no lo ví.
¨Me cago en toda La Trinidad.¨
Saturday, September 16, 2006
Tengo un celular
Tengo un celular. Bueno, más o menos. No, no es que me he quebrantado a las presiones sociales de estar comunicado todo el tiempo y me compre algo. No no no, nada de eso. Dame un break y te explico.
En un ratito me iré a España a un simposio de física. El simposio no está muy bien planificado, y dependeré de llamar por telefono para ver como rayos llego de la estación del tren a la ciudad del evento. Luego de eso, iré a Madrid, donde me tengo que encontrar con una amiga de una amiga, quien, si tengo suerte, me ofrecerá su futón para quedarme allí y además me sacará a fiestar.
Una amiga española me dió su celular de allá. Es viejito dice (no se que implica eso), pero sirve. Aparentemente allá se puede meterle minutos a los celulares desde el cajero automatico. Tambien los minutos son super caros, así que todo el mundo se envia mensajes de texto. Luego de crash course en text messaging, cambiar el celu a modo silencioso, y otras destrezas que todo el mundo tiene menos yo, creo que ya estoy preparado para usarlo.
Será un experimento psicológico intersante: yo en el viejo mundo con un viejo celular.
En un ratito me iré a España a un simposio de física. El simposio no está muy bien planificado, y dependeré de llamar por telefono para ver como rayos llego de la estación del tren a la ciudad del evento. Luego de eso, iré a Madrid, donde me tengo que encontrar con una amiga de una amiga, quien, si tengo suerte, me ofrecerá su futón para quedarme allí y además me sacará a fiestar.
Una amiga española me dió su celular de allá. Es viejito dice (no se que implica eso), pero sirve. Aparentemente allá se puede meterle minutos a los celulares desde el cajero automatico. Tambien los minutos son super caros, así que todo el mundo se envia mensajes de texto. Luego de crash course en text messaging, cambiar el celu a modo silencioso, y otras destrezas que todo el mundo tiene menos yo, creo que ya estoy preparado para usarlo.
Será un experimento psicológico intersante: yo en el viejo mundo con un viejo celular.
Wednesday, September 13, 2006
Por las barbas de Lucifer
El pelo facial, después de el falo, es el símbolo de masculineidad más importante en nuestra sociedad occidental. Encargarse apropiadamente del pelo facial es sinónimo de crecimiento, disciplina, carácter y otras cualidades que cualquier madre querría en su yerno. Hasta Papa Dios tiene barba.
Durante la obligatoria experimentación durantos los veintipicos, he ido aprendiendo unas pocas de cosas. Dejarse la barba da mucho trabajo. La mía no crece muy pareja, y hace que se vea puerca. Emparejarsela requiere mucho tiempo, y no es apto para alguien con prisa, torpe y con mal pulso. Es más, yo me pregunto como hay gente que alcanza simetría bárbica sin ser ambidiestros. Es una jodienda dejarse la barba, y hasta la chiva da trabajo.
El scruffy look que los actores sexy llevan en las peliculas es casi imposible de alcanzar. Pa mi que eso lo hacen con gráficas por computadoras. No he encontrado una maquina de afeitar que recorte al nivel perfecto de scruf, así que el único remedio es dejarla crecer y rogar por que en algun momento, tal vez por unas horas, el scruf tenga el largo deseado. El resto del tiempo se verá sucio y resaltará las ojeras haciendo a uno verse to chavau. Una chica me comentó una vez que ese scruf que alcancé por unas horas se veía bien (milagro!!!), pero que no me besaría por que ese largo era el más que piquiña que le daba. Pal carajo el scruf.
Así que me quedo con una opción: nalguitas de bebé. Una afeitada buena no puede ser alcanzada con una máquina de afeitar eláctrica. Microscopía Electrónica revela que una maquina de afeitar electrica, debido a ser en seco, jala y mastica el pelo. Algunos gustarían de tales recibir tales comportamientos en sus falos, pero a nadie le gusta en sus barbas. Además, sencillamente no puede ser tan cerca, y nunca queda la cara suave suave suave.
La navaja de afeitar desechable introducida por Gillete en 1901 se ha convertido en la forma de afeitar más popular. Es simple, segura, y eficiente. Sólo requiere crema de afeitar y una navaja. Las cremas vienen en todo tipo de olores y con todo tipo de humectantes. Las navajas más caras han incorporado avanzadas tecnologías espaciales, incluyendo múltiples navajas en un rastrillo, y barritas babositas de humectante. No podemos olvidarnos del mercadeo extremo asociado con estas navajas futurísticas que te hacen sentir tan orgulloso como si pudieras pilotear un F-16. Sin embargo, las más baratas no me duran ni una afeitada completa, y terminan cortandome la cara cómo un campo arado. Debe ser por eso que se le llaman rastrillo. Así que termino gastanto un hueval en navajas.
Yo uso mucha agua caliente para abrir los poros. Aplico la crema de afeitar, y espero un poco para que el pelo la absorva. Luego, me afeito suavemente siguiendo el flujo del pelo. Aplico más crema, y me afeito perpendicular al pelo. Una última pasada en contra del pelo me deja con una afeitada muy buena. Exploración tactil de mi cara revela los chivos, que son prontamente atacados y corregidos.
El problema es que esta afeitada no tiene carácter. La estética barbaránea es escencial en el estatus social, pero más aun es el carácter de esta. Investigaciones de científicos barbalógicos indican que la afeitada más baja y de más caracter es la dada por un experto barbero en una barbería cuya herramienta de predileccion debe ser una navaja corta-cuellos.
Decidido a experimentar con este método que prometía tanto por mi bienestar personal e higiénico, me dirigí a una barbería cerca de mi casa. El barbero es un viejo texano, racista, callado y serio. Tiene fotos de sus nietos adornando el local que es un tanto oscuro. Imagino que en alguna época de su vida salió en un anuncio de Marlboro corriendo caballo. Me senté en la silla y con orgullo exclamé "Aféiteme." El viejo lucía confundido. Explicó que conseguir barberos que afeitaran en esta ciudad era bien difícil. Mi deseo de explorar en un monólogo las raíces semánticas del término que se refiere a su profesión fue sabiamente suprimido. En cambio le pregunte donde podía conseguir navajas de seguridad, cepillito y crema de afeitar de esas a la antigua. El barbero no sabía: "Yo me afeito con una desechable."
La desilución es morir un poquito.
Más tarde ese día encontre otra barbería donde afeitaban por el precio hemorroidicamente incómodo de $25. Para que compares, un recorte en esa barbería cuesta $15. Por esa cantidad me deberían además mamarme la popeta.
Desafortunadamente, todavía no se que es una buena afeitada con carácter. Me he propuesto aprender por mi cuenta este olvidado arte que me hará mejor ciudadano. Luego vuelva de mi próximo viaje a la padre matria, España, trataré de comprar la parafernalia necesaria para afeitarme cómo en ataño. Deseenme suerte en esta empresa.
Durante la obligatoria experimentación durantos los veintipicos, he ido aprendiendo unas pocas de cosas. Dejarse la barba da mucho trabajo. La mía no crece muy pareja, y hace que se vea puerca. Emparejarsela requiere mucho tiempo, y no es apto para alguien con prisa, torpe y con mal pulso. Es más, yo me pregunto como hay gente que alcanza simetría bárbica sin ser ambidiestros. Es una jodienda dejarse la barba, y hasta la chiva da trabajo.
El scruffy look que los actores sexy llevan en las peliculas es casi imposible de alcanzar. Pa mi que eso lo hacen con gráficas por computadoras. No he encontrado una maquina de afeitar que recorte al nivel perfecto de scruf, así que el único remedio es dejarla crecer y rogar por que en algun momento, tal vez por unas horas, el scruf tenga el largo deseado. El resto del tiempo se verá sucio y resaltará las ojeras haciendo a uno verse to chavau. Una chica me comentó una vez que ese scruf que alcancé por unas horas se veía bien (milagro!!!), pero que no me besaría por que ese largo era el más que piquiña que le daba. Pal carajo el scruf.
Así que me quedo con una opción: nalguitas de bebé. Una afeitada buena no puede ser alcanzada con una máquina de afeitar eláctrica. Microscopía Electrónica revela que una maquina de afeitar electrica, debido a ser en seco, jala y mastica el pelo. Algunos gustarían de tales recibir tales comportamientos en sus falos, pero a nadie le gusta en sus barbas. Además, sencillamente no puede ser tan cerca, y nunca queda la cara suave suave suave.
La navaja de afeitar desechable introducida por Gillete en 1901 se ha convertido en la forma de afeitar más popular. Es simple, segura, y eficiente. Sólo requiere crema de afeitar y una navaja. Las cremas vienen en todo tipo de olores y con todo tipo de humectantes. Las navajas más caras han incorporado avanzadas tecnologías espaciales, incluyendo múltiples navajas en un rastrillo, y barritas babositas de humectante. No podemos olvidarnos del mercadeo extremo asociado con estas navajas futurísticas que te hacen sentir tan orgulloso como si pudieras pilotear un F-16. Sin embargo, las más baratas no me duran ni una afeitada completa, y terminan cortandome la cara cómo un campo arado. Debe ser por eso que se le llaman rastrillo. Así que termino gastanto un hueval en navajas.
Yo uso mucha agua caliente para abrir los poros. Aplico la crema de afeitar, y espero un poco para que el pelo la absorva. Luego, me afeito suavemente siguiendo el flujo del pelo. Aplico más crema, y me afeito perpendicular al pelo. Una última pasada en contra del pelo me deja con una afeitada muy buena. Exploración tactil de mi cara revela los chivos, que son prontamente atacados y corregidos.
El problema es que esta afeitada no tiene carácter. La estética barbaránea es escencial en el estatus social, pero más aun es el carácter de esta. Investigaciones de científicos barbalógicos indican que la afeitada más baja y de más caracter es la dada por un experto barbero en una barbería cuya herramienta de predileccion debe ser una navaja corta-cuellos.
Decidido a experimentar con este método que prometía tanto por mi bienestar personal e higiénico, me dirigí a una barbería cerca de mi casa. El barbero es un viejo texano, racista, callado y serio. Tiene fotos de sus nietos adornando el local que es un tanto oscuro. Imagino que en alguna época de su vida salió en un anuncio de Marlboro corriendo caballo. Me senté en la silla y con orgullo exclamé "Aféiteme." El viejo lucía confundido. Explicó que conseguir barberos que afeitaran en esta ciudad era bien difícil. Mi deseo de explorar en un monólogo las raíces semánticas del término que se refiere a su profesión fue sabiamente suprimido. En cambio le pregunte donde podía conseguir navajas de seguridad, cepillito y crema de afeitar de esas a la antigua. El barbero no sabía: "Yo me afeito con una desechable."
La desilución es morir un poquito.
Más tarde ese día encontre otra barbería donde afeitaban por el precio hemorroidicamente incómodo de $25. Para que compares, un recorte en esa barbería cuesta $15. Por esa cantidad me deberían además mamarme la popeta.
Desafortunadamente, todavía no se que es una buena afeitada con carácter. Me he propuesto aprender por mi cuenta este olvidado arte que me hará mejor ciudadano. Luego vuelva de mi próximo viaje a la padre matria, España, trataré de comprar la parafernalia necesaria para afeitarme cómo en ataño. Deseenme suerte en esta empresa.
Tuesday, September 12, 2006
Why students evaluations can be the funniest things ever
I have written before about how much I hate student evaluations. Well, after several changes in the university policy, finally, I got three semesters worth of them back. I could always see the average scores online, but I really enjoy seeing the comments in the back of the evaluation sheets. They tend to be very entertaining, and a bit more valuable that just the stupid scores.
Some of the highlights from the previous semesters are the following:
- A lot of students saying that I cared a lot about them learning, but that I'm a real hard-ass grader. This is great, 'cause I do care a lot about them learning, and I am a hard-ass grader; I plan to stay that way.
- Three comments about my accent. Two of them said that they loved my accent and one said that it got irritating after a long lab period. Sorry guys, even if I wanted, I can't change my accent that much.
- I got the funniest evaluation ever. It was drawing of a big heart, cracked down the middle and stabbed by Cupid's arrow. What can I say?
Some of the highlights from the previous semesters are the following:
- A lot of students saying that I cared a lot about them learning, but that I'm a real hard-ass grader. This is great, 'cause I do care a lot about them learning, and I am a hard-ass grader; I plan to stay that way.
- Three comments about my accent. Two of them said that they loved my accent and one said that it got irritating after a long lab period. Sorry guys, even if I wanted, I can't change my accent that much.
- I got the funniest evaluation ever. It was drawing of a big heart, cracked down the middle and stabbed by Cupid's arrow. What can I say?
Sunday, September 10, 2006
El Ratón
Anoche fuimos un grupo a ver a la banda local Grupo Fantasma. Esa bandita de latin-todo es bastante popular en la ciudad, y ya han ido ganando fama y esta touring más. La había visto antes, y son bien cheveres, pero su selección tiende más a la cumbia y rancheritas y cosas bien movidas que a la salsa.
Esta vez me lleve la sorpresa que parecen haber sufrido una reorganización drástica. Muchas músicos ya no estaba, y el director de la banda era un timbalero con mancha 'e platano.
Luego de un merengue bomba, empezo una canción suavecita que reconocí inmediatamente como Cocinando Suave de la leyenda Ray Barretto. La alegría que me dió convenció a mis amigos que estaba loco, pero era intoxicación cocola.
La intoxicación cocola empieza por la parte sensorial del cerebro, y se riega hacia la del lenguaje. Uno reconoce la canción, y el hipotálamo da la orden de enviar una hormona conocida cóma cocoloína que tiene un efecto en el corazon muy similar a enamorarse, pero sin tener nada que ver con la parte sexual del cuerpo.
Corrí hacia la tarima y le grité al timbalero "BARRETTO!", y me saludo diciendo "Ese es!". Luego de varios gritos ("PUÑEEEEETAAAAAAA") entendió que yo era boricua tambien.
Luego se pusieron a tocar la canción de Cheo Feliciano El Ratón. Estoy completamente seguro que lo hizo para complacerme a mí, ya que eso no está en su repertorio usual. Finalmente toco además La Murga, y ahi fue que alcancé el nivel máximo de cocoloína.
Es curioso como aquí en Austin la prescencia de los boricuas en las bandas es bien fuerte. Debo de empezar a llevar mi banderita de PR a todos los shows, pues, uno nunca sabe cuando aparecerá un puertorro en un show. Como dice la canción:
Esta vez me lleve la sorpresa que parecen haber sufrido una reorganización drástica. Muchas músicos ya no estaba, y el director de la banda era un timbalero con mancha 'e platano.
Luego de un merengue bomba, empezo una canción suavecita que reconocí inmediatamente como Cocinando Suave de la leyenda Ray Barretto. La alegría que me dió convenció a mis amigos que estaba loco, pero era intoxicación cocola.
La intoxicación cocola empieza por la parte sensorial del cerebro, y se riega hacia la del lenguaje. Uno reconoce la canción, y el hipotálamo da la orden de enviar una hormona conocida cóma cocoloína que tiene un efecto en el corazon muy similar a enamorarse, pero sin tener nada que ver con la parte sexual del cuerpo.
Corrí hacia la tarima y le grité al timbalero "BARRETTO!", y me saludo diciendo "Ese es!". Luego de varios gritos ("PUÑEEEEETAAAAAAA") entendió que yo era boricua tambien.
Luego se pusieron a tocar la canción de Cheo Feliciano El Ratón. Estoy completamente seguro que lo hizo para complacerme a mí, ya que eso no está en su repertorio usual. Finalmente toco además La Murga, y ahi fue que alcancé el nivel máximo de cocoloína.
Es curioso como aquí en Austin la prescencia de los boricuas en las bandas es bien fuerte. Debo de empezar a llevar mi banderita de PR a todos los shows, pues, uno nunca sabe cuando aparecerá un puertorro en un show. Como dice la canción:
De cualquier maya
sale un ratón.
Tuesday, September 05, 2006
Violencia sin sentido
El taxi nos estaba dejando frente a mi casa luego de una noche en Downtown. Al llegar, observo cómo unos borrachitos tumban el zafacón de mi vecina. Salgo del taxi corriendo detras de ellos mientras grito cosas sin sentido adornadas por conjugaciones de "motherfucker". Los borrachos arrancan a correr como putas, y yo desisto de correr detrás de ellos y regreso a pagar el taxi.
Una vez me aseguro que este todo cuadrao, me volteo y noto que mi amiga, M, que llegó de Iraq, está persiguiendo a los borrachos; corriendo a las millas.
Anda pa'l carajo! Ella está bien loca: Es boricua, militar, kickboxer, y le encanta la violencia.
Salgo corriendo detrás de ella antes de que haga una loquera. Ella corre más rapido que yo, y alcanza a los borrachos. Ella empieza a insultar a los dos tipos mas grandes, diciendoles "Fucking pussy motherfuckers" y los empuja BIEN duro exigiendo que le dijeran quien tumbó el zafacón. "It wasn't me!" decían ellos. Finalmente un tercer tipo confiesa "It was me!"
M se voltea, sacando un puño desde abajo, de la altura de la rodilla, en un perfecto ángulo a la quijada del tipo, con todo el momentum angular de media rotación de cuerpo.
Sólido.
El tipo por poco se cae al piso de un puño. Ahí le dije a M que nos fueramos ya, que era hora de fiestar. Caminamos juntos riendonos con una pavera descomunal, y ocasionalmente ella se volteaba a pretender que estaba molesta mientras construía oraciones que giraban alrededor de permutaciones de "Fucking pussy motherfucker."
Nos sentamos en la hamaca a reirnos por 20 minutos de lo divertido que fue todo eso.
La mañana siguiente alguien había llenado el árbol frente a mi casa de papel de periodico.
Pendejos, mi amiga les pateo el trasero bien duro y eso es lo mejor que pueden hacer?
Una vez me aseguro que este todo cuadrao, me volteo y noto que mi amiga, M, que llegó de Iraq, está persiguiendo a los borrachos; corriendo a las millas.
Anda pa'l carajo! Ella está bien loca: Es boricua, militar, kickboxer, y le encanta la violencia.
Salgo corriendo detrás de ella antes de que haga una loquera. Ella corre más rapido que yo, y alcanza a los borrachos. Ella empieza a insultar a los dos tipos mas grandes, diciendoles "Fucking pussy motherfuckers" y los empuja BIEN duro exigiendo que le dijeran quien tumbó el zafacón. "It wasn't me!" decían ellos. Finalmente un tercer tipo confiesa "It was me!"
M se voltea, sacando un puño desde abajo, de la altura de la rodilla, en un perfecto ángulo a la quijada del tipo, con todo el momentum angular de media rotación de cuerpo.
Sólido.
El tipo por poco se cae al piso de un puño. Ahí le dije a M que nos fueramos ya, que era hora de fiestar. Caminamos juntos riendonos con una pavera descomunal, y ocasionalmente ella se volteaba a pretender que estaba molesta mientras construía oraciones que giraban alrededor de permutaciones de "Fucking pussy motherfucker."
Nos sentamos en la hamaca a reirnos por 20 minutos de lo divertido que fue todo eso.
La mañana siguiente alguien había llenado el árbol frente a mi casa de papel de periodico.
Pendejos, mi amiga les pateo el trasero bien duro y eso es lo mejor que pueden hacer?
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