Por favor, que El Hijo del Santos le de una catimba a los roba huevos

Santo, El Enmascarado de Plata, es una de las figuras del cine mexicano mas reconocidas mundialmente. En sus peliculas el ha defendido lo bueno ante todo tipo de ataques maleficos. Una lista de sus peliculas nos da una idea de sus valores morales:
Santo contra hombres infernales, Santo frente a la muerte, Santo en Las momias de Guanajuato.

No debemos olvidar el clasico Santo contra la invasión de los marcianos:


Su impacto cultural ha trascendido las frontera mexicana y llegado hasta Canada inspirando una de mis peliculas favoritas, Jesus Christ Vampire Hunter.

Luego del ocaso de una carrera legendaria alguien tenia que seguir la tradicion. El Hijo del Santo ha tomado las riendas de proteger a los necesitados de las fuerzas del mal.

Mexican wrestler takes on eco-enemies

Working with the environmental nonprofit group Wildcoast, the masked professional wrestler last week toured the Tijuana slum of Canyon de los Laureles. Garbage and sewage from the slum tumble into the Tijuana river [...] he plans to return to San Ignacio at a still undisclosed date to face off with a group of wrestlers disguised as environmental enemies "the Pirate who Robbed Turtle Eggs" and "SewageMan."

Invito a los luchadores boricuas a asumir posturas antes los problemas sociales de Puerto Rico, para asi ser dignos de los homenajes en el capitolio.

Grindhouse

I just got back from the prescreening of the Robert Rodriguez and Quentin Tarantino double feature, Grindhouse. Both movies were partially filmed in Austin, and the directors tried very hard to namedrop or show many landmark places.

Rodriguez' first half, Planet Terror, was a homage to the low budget gory zombie movie, and provided tons of laughs and hilarious action scenes. Tarantino's Deathproof was his own take on a slasher movie. It had a slow start that featured his witty dialogs in an all-too-familiar manner, but packed some incredibly satisfying punch in the end.

Overall, I was surprised by how nice most of the cast was to everybody.

Tarantino estaba mas empericao que el carajo.

Tarantino was shaking hands with everybody, even if you didn't reach out for it. Rodriguez posed for a few pictures. Kurt Russel, aka Snake Pliskin, spent all the time getting interviewed. Many of the people from the cast were posing with everybody.

People from Hollywood are ugly as shit. They are shorter that in the silver screen, and wear makeup that looks like big pancakes in their faces. The women look old, with worn out boobs. The men look wrinkly and with hangovers.

Finally, I got a poster autographed by the one and only Danny Trejo, aka Navajas, aka Razor Charlie, aka The Mexican't, aka Machete. If you don't know him, its ok. He always plays very small but memorable roles, as you can tell from the names of his characters. And he is so much more of a badass than any of the other big name actors.

Piratas del Caribe

Se me hace bien natural imaginarme las aventuras que ocurrian en Viejo San Juan; batallas de piratas tratando de entrar a la bahia pasando entre El Morro e Isla de Cabra.

En la parte superior de El Morro hay unas areas donde imagino que los guardias tomaban ron, y jugaban briscas mientras se ligaban a las chicas que pasaban por el area solo para ser interrumpidos por los ocasionales piratas ingleses. Piratas que imagino tambien venian tomando ron, y para ligarse a las chicas de San Juan. En la interseccion de borracheria y bellaquera de guardias y piratas es que se daba la batalla. Los borrachos guardias de seguro mas de una vez se rompieron un pie dejando caer las bolas de cañon, pero preservando la hegemonia del imperio español.



Pero esas cosas, por mas reales que suenen, probablemente solo pasaron asi en mi imaginacion. Lo que en realidad pasaba en El Morro era mas increible aun. De acuerdo a los letreritos informativos, El Morro no fue siempre una fortaleza inimpregable. Una vez San Juan si fue capturado por los ingleses. Puerto Rico fue considerado territorio britanico por casi un mes, cuando los ingleses decidieron que no podian mas con la epidemia que habian en San Juan y decidieron irse.

Los rios de ñoña que plagaban la ciudad en esa epoca fueron la mejor barrera defensiva. En otras palabras, Puerto Rico le debe gran parte de su herencia hispana a las diarreas en las apestosas calles adoquinadas de San Juan.

La Isla del Pasaje

Luego de la conferencia en Denver, que espero que me abriera puertas a futuros viajes este verano, fui a Fort Collins y hasta par de visitas a Boulder. De ahi vole pa La Isla del Encanto. Alli me desconecte del internet, del mundo, y disfrute de El Yunque, La Bahia Bioluminiscente de las Cabezas de San Juan y finalmente La Isla del Pasaje: Culebra.

Ah, y tire fotos cool en Viejo San Juan.





Si, tuve muchas aventuras en PR, pero como parte de la filosofia culebrense de relajarse decidi no tomar nota mental de ellas. Saliendo de San Juan tuve una interesante experiencia cuando nuestro avion perdio un motor y tuvimos que regresar de emergencia a el aeropuerto donde nos esperaban bomberos.

He regresado a el ajetreo usual. I'm back.

Colorado: El Misterio de las bicis de gomas anchas

Luego de dar mi primera charla tuve la oportunidad de mandar pal cara la conferencia e irme a visitar gente en Boulder. Boulder es como Austin, pero riquitillo. Incluso, vi bumber stickers que leian "Keep Boulder Weird."

Copiones.

Las montañas son preciosas, y estan super cerquita. Asi soñando me preguntaba si yo podria soportar el frio y hacer un postdoc ahi.

Colorado es famoso por sus cervecerias, es mas, de aqui fue que surgio la fiebre de microbreweries. Mi cerveceria favorita esta aqui: New Belgium Brewery. Ellos son famosos por su cerveza Fat Tire, pero en realidad a mi me gustan todos los productos que distribuyen en Austin. No es muy lejos de Denver, asi que nos tiramos para tomar el tour de la cerveceria. Sin embargo, luego de algunas cervezas gratis se nos olvido lo del tour y de darme cuenta que el bar estaba lleno de hermosas chicas de Colorado, se me olvido tomar mi tour.

Para ordernar las cervezas habia que llenar un papel marcando cuales querias probar. Al final te pedian que escribieras cual habia sido tu trabajo mas extraño en tu vida, solo para asi poder crear conversacion con los bartenders. Estoy seguro que la bartender no me creyo cuando escribi "anti-proton beam accelerator controller".

Logre probar algunas de sus cervezas experimentales. La que era de blueberries sabia a cidra asquerosamente dulce. La que era descrita como "sour" era muy dificil de tomar. Entiendo pq no estan distribuyendo esas cervezas.

Oh, y afuera de la cerveceria si tienen muchas bicletas de gomas anchas.

Colorado: El Misterio de la victoria en Monopolio

El color de nuestro carro de alquiler (que NO escogimos) nos recuerda constantemente que estamos representando a la Universidad de Texas.

Le pusimos de nombre al carro Bevo, como la mascota de UT.

El sabado por la noche pudimos ir a beber a downtown Denver. Parece que hay buena vida nocturna aqui, pero no la encontramos. Nos llevaron a bares super "yuppy", incluyendo un piano-duel bar. No soy fanatico como ver rubias sororiticas cayendose mientras bailan a el ritmo de canciones populares.

El domingo el dia estaba precioso, asi que fuimos a jugar Bocci. Bocci es un juego italiano donde uno va a un area abierta, y tira unas bolitas (tomando turno). Las mas cercanas a un punto marcado ganan puntos. Es un juego SUPER relajado y divertido, ahora quiero comprarme un set.

Esa noche bebimos mientras jugamos monopolio. Yo detesto jugar monopolio. El problema con ese juego es que es lento y aburrido, asi que para entretenerme hago trampa. Muuuuuuuuucha trampa. Y no me siento mal por hacerlo. Pero es que si no, el juego dura demasiado y me aburre. Asi que hago trampa para que se termine rapido. Uso mis habilidades que aprendi cuando chiquito leyendo libros de magia para robarme dinero del banco. Y pues, el juego termino con todos borrachos tratando de unirse en un frente comun en contra mia para evitar que yo ganara. Solo si tuvieran la mas minima idea que con mis trampas era imposible que me ganaran. Gracias a mi el juego termino rapido.

La conferencia empezo el lunes. Son como 1000 charlas, y como 3000 fisicos atendiendolas. Para recoger las IDs y los paquetes habia que hacer fila en diferentes ventanitas de acuerdo a la inicial del apellido de uno. El problema es que no lo pensaron bien, y habia solamente UNA ventana para apellidos con S. Asi que la de la ventana de apellidos con R tuvo que ayudar a la de S, lo que significaba que yo termine jodio haciendo la encojonada fila que era mas larga que todas las otras filas juntas.

Me cago en la S.

Lo bueno de la conferencia es que me he encontrado a muchos amigos que no veia hace tiempo. Ha sido todo como una gran reunion para hablar fisica y contar viejas historias. Aparte de eso, las charlas han sido aburridas. Hay gente, profesores, que dan unas charlas TAN mierdas que me hacen sentir mucho mas confiado de mis charlas. Hasta vi una charla donde el que hablaba se paraba frente al proyector bloquando completamente la imagen. Le mencionaron algo, se voltio para ver, y al voltearse se salio de frente al proyector y todo se proyecto bien. Convencido que no habia problema, regreso a su posicion original.

Jangeamos un rato en Downtown Denver, y regresamos a el apartamento. El apartamento todavia apesta a zorrillo.

Colorado: El Misterio del Gas Natural

Esta mañana llegue a el aeropuerto a las 5:15am, para llegar a mi vuelo que salia a las 6:25am hacia la conferencia de fisica en Denver. La unica razon por la que decidi viajar a esa hora de la madrugada fue ... pues, no tengo razon. Fui tonto, no me fije en la hora cuando compre el boleto.

Al llegar a la nieve de Denver encontre en el aeropuerto al fisico amigo mio que me recogeria con ojos con lagañas que decian "estoy bien jodio". Que paso? No estaba claro. El confudido decia que algo le dio anoche que lo dejo con delirios y hablando solo, y asi me fue a recoger al aeropuerto. Por lo que describe el delirio era bastante malo, veia cosas en la carretera y tenia problemas manteniendo el carro en un carril. Yo conduje de regreso, y al llegar a la casa donde me hospedaria en un sleeping bag note un fuerte olor extraño, como a azufre.

Ahi el amigo mio empezo a decir que el olor empezo añoche, a las 3am. Acaso seria eso lo que lo enfermo al pana? Empezamos a buscar el origen del tufo a azufre, sin exito. Luego empezamos a pensar que no era azufre, que era Gas Natural.

Puñeta.

Apestaba un monton, tenia que haber un monton de gas suelto. Salvamos las cosas de mas importancia (mi laptop), abrimos las puertas y salimos de la casa a llamar a la compañia de gas. El tecnico llego rapido, llevando botas de goma para evitar crear una chispa por estatica que explotara todo.

Lo primero que verifico fue el metro de gas de la casa. No parecia estar liberando gas a una tasa exagerada. Encendio su detector de gas natural y monoxido de carbono, y entro con cuidado. Respiro profundamente y dijo:

"Zorrillo."

Resulta que el gas natural comercial no tiene olor, asi que se le añade un quimico llamado mercaptan. El quimico tiene un olor similar al azufre, y ademas es lo que causa el olor natural de los zorrillos. Se escogio ese olor pq es tan repugnante que la gente tiene a huir rapidamente del area.

Inspeccionamos la nieve del patio de atras y encontramos claras huellas de un zorrillo, y hasta detectamos el area que rocio con su tufo, que es muy cerca de los ventiladores para calentar la casa.

Y el malestar del amigo mio? Parece que fue una combinacion de fiebre con sobredosis de medicina para la tos. En la tarde tenia moquera color anaranjado neon, del mismo color de la medicina que se compro. Examinando la botella de dextromethorphan, note que la cantidad que se tomo fue exageradamente alta.

En fin, todo el susto fue una combinacion de zorrillo, fiebre y sobredosis de medicina de tos.

Misterio resuelto.

the world's pussiest animals

Let's define the pussybility of an animal as its ability to do nothing at all. Therefore, an animal is pussier as they do more nothing. I've compiled a list of the top 10 pussiest animals in the world.

10. Sea Cucumber. There's not much to the sea cucumbers. They are just echinoderms with a cucumber shape. They live in the bottom of the sea waiting for someone to attack them so that they can vomit their internal organs. They are so good at doing nothing that some varieties of fishes have evolved to live in their cloacas.

9. Kiwi. Most of the flightless birds have something to compensate for their inability to fly. The Kiwi has nothing. It is just a small bird with a long bill. Their only purpose in life is to lay an egg half their size. Their inability to do anything at all draws interesting parallels between these animal and an inanimate fruit.

8. Tapir. What would happen if you mated an elephant with a pig? It could be something really cool like a beast with the strength of the elephant and the voracity of a pig... or a tapir, which has everything that is useless from both animals. Tapirs are not only funny looking but also pretty pussy. They have a long prehensile trunk that they use for nothing. They fight over females by biting their rear legs.

5. Goldfish.
Everyone's favorite domesticated fish. The only memory they have is due to classical conditioning. They are a common pet mostly because they just lie there being goldfishes. The goldfishes are so pussy that if given enough food, they will continue to eat until their intestines burst. Overfed fish can sometimes be recognized by feces trailing from their cloaca.

4. Sloth. So slow that the only thing they can do is eat, and even then the food takes about a month to digest. They have claws that they swipe slowly when attacked. Usually, green algae grows in their hair hinting that they evolved from the rock.

3. Panda. Pretty much any animal whose diet consists 98% of bamboo is a pussy. They used to be given as peace offerings between kings as if saying "I will not attack you, I am a pussy and completely unable to defend myself".

2. Dodo bird. So pussy that it is extinct already. It was, ugly, flightless and fat. So dumb that it left itself to be hunt to extinction. The Dutch called it Walgvogel ("disgusting bird").

1. Manatee. Even when their name derives itself from the Carib word for "breast" manatees are still better classified as a "pussy". An animal must be very pussy to have no natural enemies and still be endangered. Their hobbies are waiting in the water for a boat to pass close and strike them.