This... is my boomstick!

Austin, Texas - A group of living dead has taken over downtown Austin. The unedited pictures can be found here. A photo-journalist risked his life to take these pictures.

Load your shotguns and God save us!

El merengue, el perico y Tito Lara

El merengue ha muerto, según en El Nuevo Día. El merengue, ritmo tan boricua como el mangú y la bachata, ha sido declarado muerto por el fiscal, y El Nuevo Día trata de hacerle una autopsia. El artículo se enfoca en la negativa de estaciones radiales a tocar la musica. Me atrevería a decir que la única promoción que se les da es el ocasional bochinche de pensiones sin pagar en el programa de la lumbrera de Puerto Rico, La Comay. Si esto ayudara a que el merengue venda, estoy seguro que no tendrian problemas económicos con sus hijos realengos.

Sin embargo, lo importante de esta muerte es notar lo siguiente: Cristo NO mató el merengue.

La muerte de la música de trios se puede demarcar con la conversión de Tito Lara (del trío Los Hispanos) al cristianismo. Empezó a grabar musiquita cristiana en formatos nuevos, y todavía mi abuela tienes los modernos cassettes para demostrarlo.

La salsa, música de talentosos periqueros, se fue a la mierda cuando dejaron de meterse coca y sus exponentes fueron renaciendo en Jesucristo, su Salvador.

El merengue, sorprendentemente, nunca fue asociado con que sus exponentes sufrieran transformaciones evangélicas. El merengue sólo murió. Tal vez es que el género no fue asociado con excesos, cómo los escándalos de la música de trios. Pero aquí hay una amplia oportunidad para que las iglesias capitalicen. ¿Quién sabe? Tal vez el merengue pueda resurgir dentro de un marco de avivamiento pentecostes.

¡Alabado sea el Señor!



(¿Qué señor?)

El Queso Stilton

Yo he expresado mi amor por los quesos. Es más, mi vida se podría considerar una metáfora eterna de bajar los quesos viejos para descubrir unos nuevos.

En esta aventura he descubierto el Stilton. Los ingleses no son conocidos por buena comida, pero el Stilton es glorioso.

Alabado sea el señor. (Que señor?)

Este queso de la variedad de los quesos azules es especialmente fuerte, y es mejor acompañarlo con galletitas y un vino bien bien fuerte.

Stilton es lo que el Gorgonzola quiera ser cuando sea grande.
Si te intrigan los quesos azules, prueba el Gorgonzola. Si te gusta el Gorgonzola, sube al Stilton. Si los Gorgonzolas fueran alcapurrias, el Stilton sería una alcapurria de jueyes.

So it goes.

Carmen Electra loves Quantum Physics

The last paragraph of this article about Carmen Electra says that she loves Quantum Physics.

In other Electra news in the notable quotables from Star Pulse Carmen drops this wonder:
"I'm really into quantum physics. Some of my friends are into it, some of them aren't, so I'm trying to get them excited about discovering all these interesting things about thoughts and the power of thoughts."

"It gives me chills thinking about it. It's fun."

Those words you use don't mean what you think they mean.

Mazinger Z vive en mi corazón

Uno de los programas de TV que más me impactaron fue Mazinger Z. Este histórico animé fue el primero en presentar batallas de robots gigantes (Mechas). Una tradución al español la daban en la TV boricua. Nunca me lo perdía.

Koji era apenas un joven en motora cuando tuvo que confrotar la muerte de su padre. Su padre era un genio cientifico que, en el Instituto de Ciencia de Japon, descubrió como usar el Metal Z para crear la super-fuerte Aleación Z. Con ella el construyó a Mazinger Z, un robot para defender el instituto, el Monte Fuji con sus minas de Metal Z, a Japón y al mundo. Doctor Hell desea tomar el Instituto, y con él el secreto de la Aleación Z, para usarla para sus propositos maléficos. Koji se ve obligado a tomar su casco con cuernitos y pilotear a Mazinger desde el pilder para así defender el futuro de los ataques del malvado Doctor Hell y sus monstruos mecánicos.


Gracias a la magia de youtube, encontre algunos segmentos.


El Intro



Al ver el intro me emociné más que una Miss Universe acabada de coronar.


El Final



Yo analizaba el final en detalle tratando de aprender algo de la ingeniería que creo a este gigante hecho de Aleación Z.


El primer vuelo de Mazinger




Antes del Scrander, Mazinger enfrentó a un enemigo aereo, y se vio obligado a usar un método de vuelo poco convencional: Las Tetas de Afrodita.


Mi corazón se regozija más que al escuchar un cassette de Tito Lara.

Book Reviews of A Million Random Digits

Amazon reviews tend to lean torwards the useless up to the point of being irrational. This books has some very entertaining reviews.

A Million Random Digits with 100,000 Normal Deviates

Radical Approach Very Disappointing, October 16, 2006

A strictly "by the numbers," formula-driven plot spoiled the ending, which was, nevertheless, difficult to predict by my calculations. The characterization was singularly type cast and the theme repetitive. You can safely skip this radical arctangent from scientific literature.

A stochoclastic tour de force, October 15, 2006

Although cloaked in the mundane, once one realizes that the language is english and unfocuses ones consciousness... voila! It IS Shakespeare, and it WAS written by Kevin Bacon. Still, can't help but wonder why Nostradumus and Edgar Cayce keep croppng up.

Anyhow, if you're only going to have one book this has gotta be it. Every time you read it is just as fascinating as the first.

Not what I expected.... but nice, October 15, 2006

When I picked it up, I thought it would be about fingers. Perhaps on the handrail of a New York subway station. Imagine my surprise when I found I had it all wrong! At first I felt betrayed - but I read on, and was enchanted. It's a story of heartbreaking inequalities, passionate interactions, capricious changes and prophetic statements. It should be on every insomniac's beside table.

A great read, October 14, 2006

A great read. Captivating. I couldn't put it down. I would have given it five stars, but sadly there were too many distracting typos. For example: 46453 13987. Hopefully they will correct them in the next edition.

Utterly Betrayed... NOT NON-FICTION!, October 13, 2006

As a member of Oprah's book club and a devotee of her literary suggestions, I immediately came to Amazon to purchase "A Million Random Digits." Like most of my book-loving friends, I was deeply moved by what I'd been led to believe was a true story about 35816's struggle with addiction to 75881, the 88530 life he led on the 66580, and his subsequent 05546 and self-discovery through 56108.

What a sad and lonely descent into 13027 the poor author had, once his "non-fictional work" was found to have been entirely fabricated. 35816 hadn't written of his own 05546, he'd merely 56413ed the whole thing.

Had we previously known that the entire work was fictional, I'm sure that the reading community would have been far more forgiving of the author, but 35816 had lost our trust. "A Million Random Digits"? More like "A Million Betrayed Readers."

I returned my copy to the publisher for the purchase price.

What a 87615 thing for an author to do. Oh, the things some people do for a 31350...

Por favor, no hagas una yegüita voladora

Alrededor del Capitolio gira todo sobre la cultura de Puerto Rico. Desde la lomita de los Reyes, hasta las prostestas pa que reabran el gobierno, el Capitolio es el centro político, de corrupción y bochinchero de Puerto Rico, simbolizando los 3 pilares del país como las tres esquinas del triangulo azul en la bandera. Y una vez más, el Capitolio toma la iniciativa de identificar puertorriqueños celebres que homenajear.

"Invader" invade la Legislatura

José Huertas González, nombre de pila del luchador profesional Invader # 1, fue reconocido en horas de esta mañana en la plazoleta del ala norte del Capitolio [...]
"Mi mejor momento fue cuando luché contra Chicky Starr en el 1986, donde si yo lo derrotaba, él perdía la cabellera y si yo perdía, tenía que retirarme. Tuve la suerte de ganarle y afeitarle. [...]"

Huertas González prefirió no comentar sobre a qué se dedicará una vez se enfrente a su archirival Savio Vega en una lucha sin estipulaciones, donde todo se vale, este sábado 14 de octubre en el estadio "Idelfonso Solá Morales" de Caguas, ya que, según explicó, está tan concentrado en esta lucha, que no ha pensado en que hará a partir del domingo.

Nos alegramos del reconocimiento a este procer.

Sólo le pedimos a la legislatura que avance y asigne fondos del barril de tocino para poner una estatua en la placita de Santurce a Carlitos Colón haciendo su acrobática estrella.

How I learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Everyone's favorite evil dictator has the bomb. I turn to my favorite movie for wisdom in how to understand this event.

Dr. Strangelove: It would not be difficult mein Fuhrer! Nuclear reactors could, heh... I'm sorry. Mr. President. Nuclear reactors could provide power almost indefinitely. Greenhouses could maintain plantlife. Animals could be bred and slaughtered. A quick survey would have to be made of all the available mine sites in the country. But I would guess... that ah, dwelling space for several hundred thousands of our people could easily be provided. [...] Of course it would be absolutely vital that our top government and military men be included to foster and impart the required principles of leadership and tradition. Naturally, they would breed prodigiously, eh? There would be much time, and little to do. But ah with the proper breeding techniques and a ratio of say, ten females to each male, I would guess that they could then work their way back to the present gross national product within say, twenty years.

General "Buck" Turgidson: Doctor, you mentioned the ration of ten women to each man. Now, wouldn't that necessitate the abandonment of the so called monogamous sexual relationship, I mean, as far as men were concerned?

Dr. Strangelove: Regrettably, yes. But it is, you know, a sacrifice required for the future of the human race. I hasten to add that since each man will be required to do prodigious... service along these lines, the women will have to be selected for their sexual characteristics which will have to be of a highly stimulating nature.

help spread yard safety awareness

In these days everyone can be a hero. What happened to the old days when you had to do something incredible to be a hero? Please meet my friend Rescue Rick the Grass Cut Man (sm). He is a new kind of hero, not a plain hero, nor a super hero. He is a yard safety super hero. His mission is clear he wants to educate and entertain you regarding yard safety.

He proposes an innovative way to spread the word about yard safety. His Society of Lawn Mower Amputees and Friends (sm) promises to help transmit the message to everyone. He is currently seeking to adopt a faithful sidekick to help him spread the word about yard safety. The doggy will be called Tripod the Dog (sm) and should be a three-legged dog amputee who survived a lawn mower accident.

The Yard Safety Super Hero (sm) manifesto

My left foot hurts every day. I had a lawn mower accident a few years ago that resulted in the partial amputation of my left foot. I am committed to promote yard safety awareness. Also, I am a yard safety innovator. Rescue Rick the Grass Cut Man is here today so that yard accidents go away. I want to rescue individuals, families, and institutions from experiencing a yard accident. Indeed, it is another day.

You can learn more about our friend Rescue Rick the Grass Cut Man (sm) and his origins by reading his biography.

(NOTE: NEVER drink alcohol while operating outdoor power equipment! Likewise, NEVER operate outdoor power equipment while under the influence of alcohol. And, don’t make MADD - Mothers Against Drunk Driving - mad!)

Lo Mejor de Defensive Driving

Iba conduciendo en un area de la ciudad que no frecuento y hablando con los panas. Me pase de mi salida, y tuve que virar en U. Lo hice con cuidado, pero no vi el letrero que decia que NO se podia virar en U, y no vi la patrulla de policia hasta que estaba pasandole por alfrente. Sip, me dieron un doloroso boleto. Pa bajarlo y el seguro, decidi tomar Defensive Driving.

Hay opciones de alquilar videos en Blockbuster, de ir a un salon de clases, o de tomarlos online. Todas tardan de 6 a 8 horas. Decidi tomarlo por internet pq podia escuchar a mi musica, hablar por IM y beber ronsito mientras tomaba el curso. El site te obliga a pasar cierto tiempo en cada pantalla, asi que uno se pone impaciente.

El site particular que tome tenia muchas imagenes en computadoras bien feas. Ejemplo:

Ademas, tenia mucha informacion que aprendi y que quiero compartir. Asi que sin mas preambulo, Lo Mejor de Defensive Driving:

- You must give the right-of-way to vehicles in a funeral procession. - Nada de hacerle cortes de pastelillos a los muertos.

- Driving is a mental, physical, and social process.

- Good Judgment is necessary to make safe driving decisions.

- The litter prevention campaign is entitled 'Don't Mess With Texas.'"

- Nada de cambiar de cassette en el carro si hay una rubia que esta buena pa estandares de los 80s cruzando la calle.

- The R.E.D.Y. process: Recognize, Evaluate, Determine, You must Act

- There are two types of vision – physical and mental.

- En las carreteras hay cientos y miles de camiones al año. Los camiones cumplen un rol integral de nuestra sociedad. Casi todo lo que comes, te pones, corres es cargado por camiones. Sus conductores son profesionales que estudian mucho para ser camioneros.

- Los camiones no tienen visibilidad de 360 grados, si no de una fraccion.

- En el video de Low Water Crossing salen escenas dramaticas de gente ahogandose y de un señor con una carretilla de fango.

- Many people that get stuck in high water express surprise as the strenght of water.

- En un video salen las oficinas de National Weather Service en los 70s. Tienen instrumentos con lucesitas que parpadean y agujas que marcan niveles de algo que fluctua rapidamente. Parece un trabajo bien dinamico, a juzgar por que la gente se mueven de estacion a estacion en sillas con rueditas.

- One of the most commonly heard remarks on the street is, "Once you start using crack, you can't stop."

- When selecting a safe route of travel it is important to be prepared.

- Before you make your U-turn, make sure you check for prohibitive signs that tell you that you cannot make a U-turn.

- Staying Alert and Alive in Railway Crossings: Look, Listen, Live

- Velocitation occurs when you unconsciously go too fast on the freeway. Highway hypnosis occurs when the road literally hypnotizes you.

- Without truck drivers, our country would come to a halt.

- Seat Belt Rap es la que hay papax! Buckle up! Buckle up! Buckle up!

- Drivers should use the SAFE method to assist in driving in construction and work
zones. Scan ahead, Assess potential dangers, Find the best lane, Execute your decision safely.

Whether traffic laws are enforced or not, the laws of physics will always apply.

Así que, 6 horas perdidas de mi vida y una botella de ron consumida, puedo asegurar que soy un conductor mas seguro y que aprendi mi leccion de mirar en busqueda de letreros antes de hacer un viraje en U.

nonpareil dice que esto es anticonstitucional y que el castigo no es proporcional a la falta. nonpareil puede que tenga razon.

Please, don't let my kids read about book banning

Sometimes real news may seem to come out of The Onion. Sometimes its funny, sometimes it is scary, and sometimes you don't know.

Parent criticizes book 'Fahrenheit 451'

[...] "It's just all kinds of filth," said Alton Verm, adding that he had not read "Fahrenheit 451." "The words don't need to be brought out in class. I want to get the book taken out of the class."
He looked through the book and found the following things wrong with the book: discussion of being drunk, smoking cigarettes, violence, "dirty talk," references to the Bible and using God's name in vain. He said the book's material goes against their religions beliefs. [...]
Alton Verm's request to ban "Fahrenheit 451" came during the 25th annual Banned Books Week. He and Hines said the request to ban "Fahrenheit 451," a book about book burning, during Banned Books Weeks is a coincidence.

Me tumbaron el plátano

En un cuento de Sherlock Holmes, un tipo va donde Sherlock a quejarse de que le robaron un ganso. Sherlock uso su genio deductivo para notar que este incidente poco importante estaba conectado a un robo de joyas carísimas, y logró capturar a los criminales.

Me estaba preparando a cocinar un piñon. Aquí se consiguen plátanos, pero rara vez estan suficientemente verdes para tostones o suficientemente maduros para amarillos. Por alguna razón (quimicos?) se tardan un monton en madurar. Así que, con mi super-visión, los compre hace tiempito y los puse en una bolsita de papel. El lugar más caliente de la casa es mi balcón, asi que ahí los dejé. Ayer los chequié, y concluí que para hoy ya estarían buenos para comerse.

Esta mañana me levante, y con emoción de niño en mañana de navidad corrí al balcón. No estaban. Desaparecieron. Me tumbaron la bolsa con los plátanos. Ni se quien, pq aquí la gente ni sabe que son plátanos.

Necesito a Sherlock Holmes para resolver este misterio.

El Límite

Al llegar de mi viaje me llevé una ingrata sorpresa. Mi verja de madera estaba destruida.

Los vecinos de al lado son unos fraternos problemáticos. Una vez llegue a mi casa tarde en la noche, y uno de ellos estaba completamente borracho, en mi patio de alfrente, colocando cuidadosamente botellas vacias de licor a distancias equidistantes una de otras en un bonito patrón. que me motivo a esclamar:

"Hey fucker, why don't you put them in the motherfucking recycle bin?"
"Sorry dude."

Con eso es el tipo de vecinos que tengo que bregar.

Todos los días de juego de Football de la universidad hacen una fiesta fraterna en la propiedad. Eso implica que a las 10am ya me estan levantando los sabados esos pendejitos bebiendo. Según tengo entendido, mientras yo estaba de viaje tuvieron una fiesta y unos borrachos jugando lucha-libre atravesaron mi verja, destruyendola una porcion de más de 10 pies de ancho y abriendo mi patio hacia su propiedad. Not cool.

Para colmo, el cobarde pendejo ese no tuvo los cojones de venir a disculparse ni nada. Tuvo que ir mi roommate a donde ellos y decirle, con su infinita paciencia, que tenían que arreglar eso. Le dijeron escusas flojas de que lo arreglarian en esos días, y luego el pendejo tuvo el descaro de tirarle una labia floja a ella.

Dias después el vecino pasó y me encontro en mi balcón sentado tomandome un traguito. Me saludó con la cabeza y aceleró el paso.

"When are you going to fix my fence?" dije y tome de mi trago.
"It's cool."
"When are you going to fix my fence?" repetí, poniendo el trago abajo.
"Don't worry."
"When are you going to fix it?"
"Soon."
"When?"
"This weekend."
"Awesome." dije con sarcasmo mientras levantaba mi trago en señal de brindis.

Y como era de esperarse ni aguaje hicieron en el fin de semana de arreglar algo. Me había dicho a mi mismo que si ellos tiraban una fiesta con nuestra verja rota, yo iría a su casa armado de mi sartén de hierro fundido que pesa un montón y le rompería el craneo al vecino y luego le metería mis dedos en el cerebro hasta que sus piernas empezaran a convulsar bajo mi control. Afortunadamente no tiraron ningún tipo de fiesta.

Hace unos minutos toqué a su puerta con una libreta y un boligrafo en la mano.

"I need you to write your name, phone, and your landlord's information."
"Oh. Ok."

Escribió la información que le pedí mientras sus amigos me miraban con ojos asustados.

"We were going to fix it today, but we didn't."
"If you fix it before my landlord contacts you, that would save us a lot of trouble."

Mi roommate, que es muy nice y diplomática, esta molesta por el asunto, pero a la vez no quiere que los vecinos se molesten con nosotros por temor a empezar una guerra de odio. Yo lo que le expliqué a ella es que hay que poner un límite en algún momento, y para mi el límite de propiedad es un límite razonable.

El agente de Darwin

Unos amigos de amigos tienen una lancha en el lago en Austin. En esta epoca del año la temperatura del agua es perfecta, y no pude resistir la invitacion de ir a correr bote con ellos. Terminamos anclando en un area donde hay una soga y la gente trepa unas rocas y se tiran tipo Tarzan. Nadie de los de mi bote tenian interes en tirarse, asi que nade solo hacia la roca, donde habian gente que encajaban perfectamente con estereotipos de fraternidad y sororidad perfectamente.

Subiendo por las rocas, una chica alta, de cuerpo escultural y de inteligencia minima insistio en colarse y tirarse antes que yo. Antes se habia tirado y le encanto, y queria tirarse una vez mas antes de que sus amigos se fueran en su bote. Aunque ya se habia tirado, le dio un poco miedo y del bote le daban instrucciones de como agarrarse. Algunos decian que se agarrara hacia arriba, otros hacia abajo, asi o asa. Ella tenia dudas de en que momento soltarse de la soga y como agarrarse, y yo le dije que eso no importaba mucho, que se tirara y ya.

La tipa se tiro apenas agarrada de la puntita de la soga, completamente guindada sin subir las piernas. Siendo tan alta choco en su trayecto con una filosa roca. La roca le dio al nivel de los muslos, volteandola, dandose en la cara y cayendo al agua.

Yo estaba convencido de que ella se habia matado, quedado Sandra Zaiter, o al menos que se habia roto su hermosa cara. Milagrosamente salio nadando, diciendo que estaba bien, que le dolio el cantaso, pero que no le paso nada. Se subio al bote y se fueron los fraternos con el moco bajado. De seguro le saldran moretones horribles. No se como no se fracturo algo.

Por mi insistencia de que se tirara de una vez y ya me siento un poco responsable de su accidente. Pero en cierto modo pienso que lo que hizo fue bien moron, en especial considerando que ya se habia tirado antes. Asi que en cierto modo, si tengo culpa, fue mas culpa como decir evolucion con Intelligent Design.