Cosas que he aprendido en el viaje II

- Un Cafe con Piernas es una mezcla de cafeteria con stripclub. Supuestamente tienen una cosa que se llama el minuto millonario donde las chicas pelan pa abajo por un minuto. Espere y espere pero no lo pude confirmar.

- He conocido mas gringas del hostal y ellas dicen que yo soy bien cool y se refieren a mi como el physics slacker.

- Las gringas del hostal son bien charras.

- Las gringas del hostal piensan que yo vendo moñas.

- Una de las gringas del hostal asegura que Valparaiso esta en el oceano Antartico.

- El laundromat es bien caro y es excelente lugar para conocer otras gringas que no son del hostal.

- Una de las gringas que conoci en el laundromat quiere que vaya a su casa a hacerle un asado.

- Las gringas que conoci en el laundromat me preguntaron si les conseguia moñas.

- He aprendido que la regla de tomar una botella de vino por dia es muy buena en este frio.

- La regla de una ducha por dia es muy mala en este frio.

- Hay clubes clandestinos sin licencia que no tienen letrero. Hay que tocar la puerta para que dejen entrar a uno. Son muy buenos, con tragos baratos, buena musica y gente divertida.

- En Chile hay al menos un Boricua ademas de mi. Al conocerlo se alegro tanto que me apreto la mano con la herida y me la jodio mucho.

- Hay clubes grandes de musica electronica que me lo pela. Ahi me piden identificacion para entrar pq piensan que tengo menos de 18. En esos clubes te dan el cambio mal, la gente es charra y huelen perico en los baños.

- Levantarse temprano para ir a Valparaiso (Valpo) luego de dos dias fiestando hasta las 4am es bien dificil.

- En Valpo hay muchos frats gringos que parecen que vinieron pa cruceros.

- Hay gente cuya existencia hace que mi dia sea un poco mas feo y deberian morir atacados por bacterias que coman sus tejidos empezando por su lengua. Los frats pertenecen a esta categoria.

- Los frats en Valpo me preguntaron si les conseguia moñas, perico o "anything".

- Nadie se mete a la playa en Viña del Mar pq es bien fria.

- Fue gracioso cuando el pana mio se metio a la playa en Viña.

- Viña es como el Paseo de la Princesa. Valpo es como el resto de viejo San Juan, pero sin turistas.

- El bar comunista de Valpo tiene musica de latin jazz BIEN buena.

- La familia de mis amistades chilenas me han tratado increible. Hicieron un asado de mariscos y la pasamos muy bien.

- La mantequilla que ofrecen en el desayuno en el hostal sabe a Blue Cheese. Como el Blue Cheese esta vivo y la mantequilla no se supone este viva, decidi no comerla mas.

- Los Chilenos son gente muy agradable que me han tratado fenomenalmente.

- Hay almenos dos gatos en Chile.

por favor no se acerquen al derribado camion de basura

Edicion especial de por favor ¡Directo desde Chile!

La Estrella de Iquique nos reporta el espectacular suceso en el cual un camion con basura volcó por la rotonda El Pampino. Como podremos ver, el camion iba supuestamente a Alto Hospicio. ¡Si llegan a ver el atochamiento que se formo!

Camión con basura volcó en rotonda

Un camión cargado con 35 toneladas de basura volcó espectacularmente en la rotonda El Pampino durante la mañana de ayer .
El conductor del vehículo quedó herido y debió ser trasladado de urgencia hasta el Hospital Regional. Su identidad no fue entregada.

El hecho ocurrió minutos nates de las 8 de la mañana cuando el camión cargado con basura se desplazaba por la rotonda El Pampino supuestamente en dirección a Alto Hospicio.
Al virar y debido al exceso de carga volcó al costado del camino. El hecho generó un atochamiento vehicular.

Cosas que he aprendido en el viaje I

He aprendido mucho en este viaje a Sur America. Aqui incluyo una lista de las cosas mas valiosas que he aprendido.

- Si uno tiene problemas para dormir en el avion y las dramaminas solas no te dan sueño, tomar whiskey que uno compro en el duty free ayuda un poquito.

- Si uno toma whiskey en el avion de su botella te regañan.

- Cuando dicen que sera invierno en el hemisferio sur, significa que hara un frio pelu.

- Cuando uno toma el teleferico para ver las montañas y el que vende los boletos se alarma pq uno dice que no quiere el pase de vuelta es por una buena razon. Era super lejos y no se podia caminar de vuelta.

- Los mariscos son excelentes y a precios razonables.

- Mi cuarto en el hostal es el #13.

- Los space heaters en el hostal no bregan.

- Las chicas gringas en el hostal que llevan par de meses aqui tomando clases de español estan desesperadas por hablar con uno en ingles.

- La conferencia tiene mas matematicos que fisicos. Las charlas son mucha matematica rigurosa que no me interesa o fisica basica que me aburre.

- Los matematicos en el hostal prefieren leer muchos papers que explorar la ciudad.

- Los matematicos en el hostal tienen muchas ganas de aprender fisica y piensan que los fisicos saben como funciona todo en el universo. "Ustedes pueden arreglar televisores y cosas asi, ¿verdad?"

- Los matematicos en el hostal no disfrutan de tomar whiskey con nosotros.

- No se permite tomar whiskey en el hostal.

- El vino en Chile es bien barato y bueno.

- Cuando no sepas que botella de vino comprar, la botella que tiene una cruz cristiana bien grande y precio de 1666 Pesos Chilenos es una buena eleccion basada en numerologia y supersticion.

- No se permite tomar vino en el hostal.

- La morcilla en Chile se llama Prieta. Es sosa y no tiene arroz.

- La morcilla en Chile causa diarreas similares a un golpe de agua en el Niagara.

Eso es todo por ahora, espero seguir aprendiendo mucho aqui.

The Checklist

I'm packing for a month long trip to South America. Destinations include Santiago de Chile (paid by a goverment agency), Rio de Janeiro (paid by the same goverment agency, including the Hotel at Copacabana) and Cuzco (paid by my student loans). This means that I won't be blogging much for the next month, but also that I've made a checklist. Here are some of its highlights:

Duct Tape - this MacGyveresque item comes in handy on almost every trip I do, from mending backpacks to wrapping souveniers.

USB Stick - with the slides for the talk I have to give.

Superglue - the nurse fucked up the dermabond on my finger today (see previous post), and I needed it to fix the liquid stitches. Yes, I have covered my wound with superglue. Yes, I plan to use more if the dermabond breaks.

Long novel - it will be a long trip. I haven't decided if I should take War and Peace or Les Miserables. Any suggestions?

Chess set - for the long and boring airplane trips.

Flask - for the long and boring airplane trips.

Digital SLR Camera - for attracting thieves in Rio and taking awesome pictures at Machu Picchu.

Scarf - for the Andian winter.

Swimsuit - for the Brasilian beaches.

Notable things that are not on the list 'cause I won't take them this time:

Laptop - I don't expect to find much free wifi there.

iPod - I don't want to carry too many valuables.

Physics books - I'll take physics papers instead.

Gotta go now, I still have a few more slides to write.

Physical Comedy or why I can't type with my right hand

During the World Cup continuous party one of my friends broke one of my window panes. Since I will be leaving town soon for a month, I wasn't able to procrastinate this anymore, and was today in the process of fixing it.

I was pulling out one of the last pieces of glass when the phone rang. Being right next to that window, it scared the shit out of me; my right hand jerked and I cut my middle finger. The knuckle was flapping around open, and I could see my bone. Being stupid like I am, I ran to my computer to google what to do. Would a bandaid work? The phone kept ringing, and I was bleeding all over the place (fingers bleed so much), so I forgot about by computer and decided to pick it up.

It was my advisor, who started talking about a meeting. I tried to explain how this was a bad moment, and he just kept going and going. I wrapped my bloody finger in paper towels and told him that I was bleeding and had to go to the doctor and this was a bad time for me to talk to him. I hung up, and decided that since this flappy knuckle would be hard to bandaid, and the bone caused me a bad impression, maybe I should go to the doc.

I ran (yes, ran) to the University Health Center, 5 minutes away from my house, where a nurse saw me sweaty, with a finger wrapped in bloody papertowels. They let me in, take my blood pressure and temperature.

"Your blood pressure its a bit high. Do you suffer from hypertension?"
"I just saw my middle finger's bone and then ran here while holding it up in the air."
"That might have something to do with it."

Before they look at my finger, Nurse1 explains how, since I'm not registered for the summer, it will cost me some money. Sure, whatever. Fine. And also this money here and there. Sure, fine. And also there might be some future visit charges so I should...

"Look, fine, I'll pay it all. Can we get to fixing my finger since I can't sign any of that with my bloody hand until you do anyway?"

They get a doctor to see me, she wants to stich me up, but I explain how I will be travelling soon, and I will not be here for she to take them out. She looks at the flap more carefully, and observes that there is probably part of it still hanging of the window. She proposes to use some super-glue like liquid stiches, and gets to it.

"You were lucky. The bone stopped it and you didn't cut any ligaments or muscles"

I am a lucky bastard.

Doctor leaves, and Nurse2 comes in. It turns out I haven't had a tetanus shot in 12 years, and I need one, so I need to fill out a questionare and sign some more waivers.

"Do I really need to fill up this questionare now?"
"Yes."
"Can it wait until the super-glue dries, so I can use my right hand?"
"I can't give you the shot until you fill out the questionare and sign it."

I fill out a whole questionare with my left hand, signature, signature, signature and I get the tetanus shot.

"It might hurt like you got kicked in the shoulder."

Then Nurse3 and Nurse4 come in to wrap my finger and make a little cast to immovilize the joint. They ask me about the cut, and laughed out loud at the picture of me talking on the phone while bleeding. Nurse4 leaves, and Nurse3 explains how this cast might come off, and how I should fix it if it happens.

"You can find the bandages you will need in the pharmacy." she says as she palms some bandages and says "hide this in your pocket."

What a nice lady.

I paid some money and went home. There I cleaned the blood, it wasn't too bad. I luckly bleed mostly on the junk mail.

The Doc was right. There was a little piece of knuckle in the last reminding piece of glass in the window.

Optimus Prime, the man

A member of the National Guard legally changed his name to Optimus Prime, the leader of the Autobots.

National guardsman changed his name to a toy

Prime says the toy actually filled a void in his life when it came out.

"My dad passed away the year before and I didn't have anybody really around, so I really latched onto him when I was a kid," he said.

Dr. Dino vs IRSaurus

My favorite creation-scientist, Kent Hovind, or as he calls himself, Dr. Dino (PhD from Patriot Bible University) is a lone rebel protesting the IRS.

Dr. Dino, famous not only for his 15 years of teaching science in an unacredited highschool, but also for knowing trigonometry, has proven a tough nut to crack to all those evolution-believing atheists that call themselves scienticians.

Here is a video of Hovind showing evidence for Noah's Flood.



But the scienticians are not the enemy, they just work for the Enemy, he says. And they are resourceful. The atheists have used their powerful machinery to persecute the man who preaches that Dinosaurs and Men walked on the earth at the same time.

Kent Hovind: Evangelist arrested on federal charges

Of the 58 charges, 44 were filed against Kent Hovind and his wife, Jo, for evading bank reporting requirements as they withdrew $430,500 from AmSouth Bank between July 20, 2001, and Aug. 9, 2002.
[...]
Kent Hovind, who often calls himself "Dr. Dino," has been sparring with the IRS for at least 17 years on his claims that he is employed by God, receives no income, has no expenses and owns no property.

"The debtor apparently maintains that as a minister of God, everything he owns belongs to God and he is not subject to paying taxes to the United States on money he receives for doing God's work," U.S. Bankruptcy Judge Lewis Killian Jr. wrote when he dismissed a claim from Hovind in 1996.
[...]
The indictment alleges Kent Hovind paid his employees in cash and labeled them "missionaries" to avoid payroll tax and FICA requirements.

El Truco de Pedro el Grande

Hace tres años atrás estaba en el rapeo pre-jevistico con cierta chica. Mientras tomabamos una sangría en un coffee shop de esos counter-culture de vegetarianos pretenciosos, el tema era de los viajes que habiamos dados. Todo era parte del ritual de mostrarnos uno al otro aventureros, aculturados y todas esas mierdas que uno trata de aparentar para así mejorar la probabilidad de truquear. Ella me describía su viaje a San Petersburgo; su interés en música clásica y su bachillerato en literatura rusa la habían llevado a visitar Rusia varias veces en su vida.

San Petersburgo fue creada por Pedro El Grande como una ciudad que representaba la nueva apertura al occidente. La Rusia nueva tendría más en común con los europeos que con los mongoles. Pedro El Grande, además de estar obsecionado con tener grandes flotas marítimas, entendía la importancia de la ciencia e ingeniería en la nueva Rusia. Una historía (apócrifa) dice que Leibniz, el más grande filósofo de la época, fue reclutado por Pedro El Grande para que trajera herramientas de Filosofía Natural a Rusia. Leibniz le preguntó si además debía importar cerebros, a lo que Pedro le contestó: "En Rusia tenemos mucha gente, y muchos genios. Lo único que necesitamos son herramientas".

En honor a este Gran Pedro (el Ruso, no el mesías que baila), se construlló una estatua que consistía de un barco donde se veía a Pedro levantando una antorcha que simbolizaba la modernizacion y conocimientos que él trajo. La chica me contó que en su primer viaje vió la estatua, y que era tan y tan fea, que se alegró en su segundo viaje al descubrir que ya no estaba. "La gente se quejó tanto y tanto de lo fea que era la estatua, que la tuvieron que desmontar. Ni se parecía a Pedro El Grande."

Click.

Fue entonces que entendí todo.

"Tienes fotos?"
"Si, pero es bien fea."
"La tengo que ver. Ahora."
"Qué?"
"Si tienes fotos, tengo que ver las fotos ahora mismo."
"Otro día te traigo el album para que la veas."
"Tengo que verlas AHORA."

Así que nos dirigimos a su apartamento, y luego de demostrar un fatulo interés en las demás fotos del album (avanza! avanza!), llegamos a la esperada foto de la fea estatua de Pedro El Grande.

Y ahí estaba, no había lugar a dudas.

Estaba frente a la foto de la estatua que luego traería a Cataño el Honorable Alcalde Edwin "El Amolao" Rivera Sierra.

La pavera descontrolada que me dió no se cuanto duró. Le expliqué a la chica toda la historia de El Amolao, que le regalaron la estatua de "Colón" en Rusia, cómo llevó a su familia que trabajaba en el municipio y lo criticaron de no llevar a más nadie del municipio, cómo el hizo expresiones racistas en TV ("Si me llevo a los negritos, los rusos grandes y peluos me los linchan"), y lo loco y borrachón que era.

"Y ese tipo salió reelecto?"

No se si me creyó ninguna de las historias verdaderas del fanático de las palmolives. Sin embargo, gracias a El Amolao pude truquear. Y eso es un honor que no mucha gente ha tenido.

Football Fever: El final es triste

Me doy cuenta que he cambiado como persona luego de la Copa Mundial de Football. Ya aprecio muchas de las sutilezas del juego que al principio me parecían curiosas o hasta ilógicas. Mi circulo de amistades creció. Hasta quiero ahora ponerme a seguir alguna liga de football.

Me pregunto que pasará con todos los amigos que hice viendo los juegos, toda esa gente con la que cante insultos a los otros equipos, celebré victorias, fiesté para olvidar las derrotas. Ahora las fiestas se terminan, y de regreso a mi vida normal que tenía en hold. No más fiestas.

Mis equipos favoritos todos perdieron. Unos con dignidad (Alemania), otros de forma humillante (Brazil) y otros por mala suerte (Argentina). Cuando pasó esto ya era dificil emocionarse tanto antes los juegos. Me faltaba algo en mi vida, y eran equipos que quisiera ver en la final.

Otra cosa que me causa tristeza es el horrible juego final que decidió la copa mundial 2006. Italia y Francia no jugaron con la magia que los caracterizaba. Fue un juego sucio que fue decido en Penalty Kicks. Las PKs nunca satisfacen. El segundo tiempo extra demostro un equipo italiano tan cansado que caminaban el campo y un Zidane (Zizou) frances cometiendo actos de locura. Zidane era mi candidato hasta ese momento para el jugador más destacado del torneo. Materazzi parece que insultó a Zidane de una forma tal que el experimentadisimo capitán frances terminó su carrera de forma bochornosa. A sólo 10 minutos de terminar el partido, el gabacho Zidane, con la bola fuera de juego, decide darle un cabezaso en el pecho a Materazzi que provocó que lo botaran del partido. Si te perdiste esto, ve este video porque es increible el poder de la calva del Zizou:

Es como el one-inch punch de Bruce Lee, pero con la cabeza. Nunca sabremos si el invencible Zidane pudo haber alterado el curso de este cerrado juego, ni sabremos que le dijo Materazzi para encojonarlo tanto.

Se terminó la copa de football, y fue un final triste y anticlimático.

deep thoughts on my favorite sandwiches

Phobos' post about the Beer battered deep fried bacon double and his comment on the Ricomini Special brought many succulent memories to my mind. I love sandwiches, they are practical, delicious and easy to acquire. However, there are some sandwiches that stand above the rest and having recently tried the Best Sandwich In The Country I was inspired to meditate on some of the sandwiches I've enjoyed the most.

Fat Darrell and Fat Cat

Who would've thought that a "put in there everything you have" sandwich would be so good. The Fat Cat has two cheeseburgers, French fries, lettuce, tomato and onions. The size is just enough to make you feel guilty, the meat feels of a strangely good quality for a grease truck and putting the French fries inside the sandwich saves you time. The Fat Darrell has chicken fingers, mozzarella sticks, French fries, marinara sauce, lettuce, tomatoes and onions. It too was delicious and the feeling of eating the Best Sandwich in the Country made it even better. That's one less thing to do before I die.

Ricomini Special

As Phobos said, this sandwich reduces your lifespan considerably. It is delicious but dangerous. It was so big that I couldn't finish it, my mind wanted to continue eating, but my body was telling me to stop. In part due to guilt and in part due to fear of death I decided to stick to salads and vegetables for two days after that.

La Viña's Pork Sandwich

Pork andSwisss cheese. That's it. All top quality. All delicious. I haven't eaten one in a while and I remember how they taste. Opposed to the other sandwiches, I could easily eat one of these everyday without getting tired. For some reason this sandwich tastes better when it's had to go. Something about the paperbag and the wax paper I suppose.

Nutella Sandwich

I was skeptical at first about this but I decided to trust my friend's suggestion and did an experiment with Phobos. Whoever thought of putting Nutella in white bread first was ageniuss. This is a very good breakfast sandwich. It doesn't make you feel guilty at all, instead it leaves you with a very nice feeling inside. It makes you want to tell someone that you feel happy because you ate Nutella Sandwich.

La Super Atomica's Tripleta

I have never been able to remember what ingredients go into Tripletas but I do remember all the happy tripleta moments I had when I was little. Sadly, La Super Atomica moved and has been replaced by different people along the years. The other guys can't make tripletas like they did, maybe it has to do with the memories of having tripletas for lunch with my father during my summer vacations or with the fact that the last time I had one I nearly died (at least it felt that way) of food poisoning.

Sandwich de mezcla

The best of the homemade sandwiches. Nothing beats one of these before going to sleep nor after waking up. THIS is the reason they invented peppers, Spam and Cheeze Whiz. They taste better when eaten by spiralling towards the center so that the last bite (and your fingers) is full of the mixture. Pure culinarry greatness, no wonder Borden decided to jump in the business of mezcla making.

El Bombón Frustrado

Instrucciones:

1) Ve a este link para que veas el Bombón de Así de esta semana.

2) Observa lo feita que está la tipa.

3) Lee sus medidas. Tienen que ser un error.

4) Lee lo que dice en "Frustración".

Boricua

Hay muchas cosas que vienen con ser un Pepe Coquí. Unas llegan inmediatamente que uno se muda aquí, como por ejemplo el fenómeno que mi gran amigo llama piña colada que se refiere al exoticismo que arrastra la etnicidad y sus efectos en las chicas. A medida que el inglés mejora a fuerza de palos, aprendí a pronunciar de forma diferente "tree" y "three" el efecto piña colada se va perdiendo. Creo que la confianza que me trajo el entender los chistes americanos me hizo más hablador y el misterioso Phobos se convirtió en el Phobos que no sabe cuando dejar de hablar tanta mierda y que ahora cuando habla español usa la ocasional muletilla en inglés. Sea cuál sea la razón, el efecto piña colada no duró tanto como hubiera deseado.

Otro efecto que me ha acompañado através de mis años en el exhilio académico es las constantes preguntas de gente que quieren entender que carajo es Puerto Rico, o el efecto estatus. Dependiendo cuanto desee hablar, mi contestación puede ser desde "es una colonia que no paga tax" hasta "nadie, ni Estados Unidos, ni la ONU, ni nosotros sabemos que carajo somos". (Nota Importante: no se permite hablar de política ni religión en los comentarios de este blog.) La mayoría de las veces son escuchados por gente que tienen una curiosidad honesta, aunque en una ocasión fue usado sólo como trampolín para insultar a mi país. Mi lógica en el momento fue de que no podía darle al bocón y a todo su corillo, así que mi única oportunidad era tirarlo de la terraza en el 3er piso donde estabamos. Por suerte, la jeva mía en el momento actuó instaneamente sacándome de la fiesta, y evitándome una bochornosa catimba propinada por los alicates del bocón seguida por un seguro arresto. Pero esa historia no es muy interesante, así que regreso a mi línea de argumento.

Un efecto que ha ido creciendo linearmente con el tiempo es el efecto Puelto Lico. Este surge en medio de la común falta de respeto propia de los latinos de cambiar a hablar al idioma español sin que nos importe que gente en el grupo no nos entiendan. He conocido gente de casi todos los países hispano parlantes, todos con sus diferentes acentos y frases características. "Güey", "Guayabo", "Chungo-Pastel", "Che" son algunos ejemplos comunes. Dentro de esta diversidad lingüistica, todos ellos están de acuerdo de una cosa: el puertorriqueño no sabe hablar. Su burla más común es referirse a mi como Puelto Lico. Trato de explicarle acerca del seseo y la lalación y todos esos efectos del habla puertorriqueña que cantabamos en el rap de la lengua en 8vo grado:

los anglicismos llegaron ya
la hache aspirada no se queda atrás
el seseo y la lalación
distinguen el habla del puertorriqueño.

Uh uh, ah ah
mi habla me fascina
Uh uh, ah ah
mi habla me enloquece.

Les explico en detalle para que cuando se burlen lo hagan correctamente, pero ellos me tripean cómo si fuera un chino. Le parecen muy curiosos mis anglicismos como "jangear" y palabras como "esnú". Es muy tedioso esto, y es difícil comunicarse cuando todo el mundo se ríe de como uno habla. Este efecto es función del grado de jibarería que uno traiga. Mi sospecha errada de que era conocimiento general que los puercos apestan mucho menos que las vacas sugiere que estoy en una percentila de jibarería bastante altita; yo viví junto a granjas de ambos, y pensaba que todo el mundo sabía esta importante pieza de información acerca de sus correspondientes tufos.

Hay otro efecto que he notado que trae una escala diferente de tiempo, y es el nuyorrican. Me refiero a cuando uno empieza con un exceso de llevar la patria con uno de formas superficiales, y termina uno con banderitas por aquí y por allá. Ya hasta la pañoleta de la bandera (como la de Chevi el Ponsoñú) me la compré. Ese efecto es muy poderoso, pendejo, periódico, pelabicho y espero que pasajero.

El último efecto que quiero compartir es el que trajo toda la discusión con la Srta. Pujols. Estoy refiriendome a cuando mis amistades que no son de la isla se refieren a mí como Boricua. La primera vez sucedió en una fiesta, que un mexicano gritaba eso para ver mi reacción Pavloviana. En la ultima semana noté que mucha gente que apenas conozco se referian a mí de esa forma. No estoy claro si todos ellos entienden que significa, o si pensaran que es sólo un apodo. Lo que si sé es que la poca gente que sí entiende que es lo asocian más bien con la canción de Nina Sky que dice:

boricua, morena, dominicano, colombia,
boricua, morena, cubano, mexicano,
oye mi canto

You see this is what they want
they want reggaeton (What, what!)
they want reggaeton
Esto es lo que quieren toma reggaeton
(Que que) Toma reggaeton

que con la canción de Bobby Valentín:

Soy boricua,
tu lo sabes.

Yo acepto el apodo, tratando de convencerme que tal vez lo usan de la siguiente forma:

Yo soy Boricua
mi amor es Puerto Rico
para mi islita
no existe galardón
nací en los campos
del centro de mi islita
yo soy Boricua
de sangre y corazón.

Ya yo he comentado antes de mis dificultades cuando confronto la realidad de que el reggaetón es mi embajador al mundo. Un ejemplo fueron mis aventuras en Tokyo, como la gorra que decía Boriqua o hasta el Karaoke donde tres japonesas me cantaron La Gasolina mientras perreaban. Pero al menos estas experiencias me parecían tan ridículas que eran entretenidas.

Sin embargo, para parafrasear a la Srta. Pujols, el hecho de que la palabra Boricua suene a J-Lo le deja un malsabor a uno en la boca.

Yo quería escribir que "le deja un malsabor a algarroba a uno en la boca", pero la Srta. Pujols insistió que una expresión tan charra ella jamas la diría.

Beer Battered Deep Fried Bacon Double Quarter Pounder

The Ricomini Special is one of the more memorable sandwiches I've ever had. This legend from Mayagüez includes 7 kinds of meats, some bread, and nothing more. After eating this juggernaut, I was exhausted, sweating and almost comatose. I knew I had lost a couple of days of my life expetancy. My heart knew it too. Delicious? Yes. Dangerous? Very much.

On this same line, someone invented the:

Beer Battered Deep Fried Bacon Double Quarter Pounder

Fry some bacon. Take two McDonald's Quarter Pounders and create one Double Burger. Add the fried bacon. Dip the whole thing (with the bread) in beer batter. Deep fry the whole thing. Eat.



The link above has pictures of the whole procedure.

It is like the movie "Biggie Size Me", but all in one burger.