a los conejos que se comporten... o si no

Nunca habia visto conejos peleando.
Nunca habia visto pollos interactuando violentamente con conejos.
Nunca habia visto pollos manteniendo el orden.



Ahora si ya lo he visto todo.

por favor, devuelvanle los desodorantes a mr. chamorro.

Jala-Jala es un fiel promotor del uso adecuado de los desodorantes. Es por esto que nos trae gran placer ver que se agarren rateros con las manos en el Roll-On.

Nuestro corresponsal en Masaya, Edwin Somarriba nos informa:

Ratero atrapado con desodorantes

MASAYA, (Edwin Somarriba).- Un hombre fue detenido por dos vigilantes del supermercado Palí, de esta ciudad, con nueve desodorantes que no había pagado. El señor Walter Chamorro denunció que el «ratero», un hombre de unos 28 años, entró y luego se dirigió al sector de cosméticos, donde varias personas vieron cuando tomaba nueve desodorantes. En lugar de pasar por la caja, cancelando, pasó de «viaje» y en la salida los vigilantes lo detuvieron, recuperaron los desodorantes y lo condujeron a la gerencia, donde se le advirtió que había cometido un acto delictivo, pero él rogó para que no lo enviaran a la cárcel. Tras dejarlo libre, se le dejó claro que si reincidía, se le denunciaría formalmente ante las autoridades.

Queremos exaltar el valor de Walter Chamorro, quien choteo sin titubear al ladron de unguentos contra la perspiracion axilar.

El hurto de desodorantes es un delito castigable por ley. Quedan advertidos.

Por Favor, no amarren el perro al bumper

rabidmanx nunca fue muy atento con sus mascotas. El tuvo en diferentes epocas varias iguanas, 3 que mato por no cuidarlas, y 1 que escapo de terror. Ademas de eso una vez mato otra iguana en la carretera. Sin embargo, su descuido no se compara con el de un residente de Lomas Verdes, Puerto Rico.

Conductor arrastra perro por carretera

Un perro amarrado al parachoques trasero de una guagua fue arrastrado por la calle, desde la urbanización Lomas Verdes hasta la carretera PR-5 en Bayamón, donde el conductor fue detenido por la Policía.

[...] le diagnosticaron quemaduras en el 85% del cuerpo y las patas delanteras rotas, por lo que tuvo que ser sacrificado [...]

Indicó que cuando su esposo [...] salió a eso de las 6:30 a.m. de hoy de la casa, y no se percató de que el perro estaba amarrado al vehículo.

Hacemos un llamado a todos los conductores a inspeccionar sus autos antes de salir a trabajar por las mañanas. No solo se debe chequear el bumper, si no el motor tambien pues hay gatos que gustan de dormir ahi, y las capotas, donde hay lagartijos que toman el sol mañanero.

Imaginate un limber que dispara limbers

Hemos comentado antes acerca de las implicaciones sociales de los deliciosos jugos congelados llamados limbers, y propuesto la creacion de un dia nacional para conmemorar este pilar cultural.

Sin embargo, existe otro tipo de limber. Un limber militar. No estamos hablamos de raciones de soldado que incluyan limber. Serian muy buenos para la moral, pero para mantener esos suculentos limbers congelados en el medio de la batalla seria un problema. Mas bien queria señalar que un tipo de pistola con ruedas, como un carreton para cañones, pues, a eso se le llama limber tambien. Son una cosa asi:



Ahora, volviendo a la idea de limbers (congelados) para soldados. Imaginate un limber (carreton) con una neverita atras que use su cañon para disparar limbers (congelados) a largas distancias! Esto seria excelente medio de distribucion de limbers (congelados) que le alegraran el dia a cualquiera!

Por favor, dejen pasar a la madre de Anibal

Puerto Rico se ha levantado con una alarmente noticia que ha alarmado al gobernador.

Su madre lo ha ido a visitar.


Llega la madre del Gobernador a Fortaleza

Hace unos minutos se vio llegar a su madre, Elba Vilá.

Imagino un jalon de orejas por no limpiar su cuarto, y un sermon por jangear con malas juntillas.

Gracias a Primera Hora por sus valiosos updates.

Habra Paz En el Valle

Watusi:
Pues cansado estoy
Mas tendre que seguir

Ada:
Hasta que Cristo me llame al cielo,

Watusi:
o si

Ada:
Todo alla resplandece,
El cordero es la luz

Watusi:
Pero la noche es tan negra cual la mar,

Ada:
o si

Watusi:
Solo abra paz en el valle algun dia yo se

Ada:
Solo abra paz en el valle, para mi,

Watusi:
o si

Ada y Watusi::
No abra tristezas, ni penas,
Ni luchas alli

Tommy:
Solo abra paz en el valle para mi,

Watusi:
o si.

Watusi:
Manso entonces el oso
Y el lobo tambien y el

Ada:
Leon con el cordero dormiran, o si

Watusi:
Y el nino pequeno con la bestia feroz

Ada, Tommy y Watusi:
Llena sera toda la tierra de esa paz,

Watusi:
o si

Noah and the Velociraptor

Nature Journal has a personal account of a former Creationist turning into Evolutionist.

EVOLUTION: Crossing the Divide

The former creationist analyzed what would happen to a dinosaur during Noah's Flood. Here is his conclusion, described by his own, very entertaining, drawing:

Rebutting Noah's flood. Godfrey drew these sketches to show how Noah's flood cannot explain fossil footprints, as they're found in different layers of rock and depend on an animal resting its weight on the ground.

Behold the explanatory power of a scientific diagram!

Por favor, devuelvanle a Osi

Bayamón, Puerto Rico - Una vez más el Departamento de Recursos Naturales abusa de su al poder separar a un negociante de extintores de sus queridos animales exoticos.

Se me hace dificil entender como el DRNA puede actuar en contra de un ciudadano de Bayamón que ama a sus animales, mientras que hace unos años se hicieron de la vista larga con el Zoologico de Mayaguez. La ultima vez que fui a el Zoo de Mayaguez tenian pavos reales sueltos en el estacionamiento, capibaras en la jaula de las nutrias, el cerdo vietnamita se habia escapado, y un sonsonete con musica de Lion King que me tenia loco. Estoy seguro que el Zoologico de Mayaguez ni tiene tantos extintores como tiene este honrado comerciante de la ciudad de los vaqueros.

Añora recuperar sus mascotas
Para Labault los animales de su zoológico son parte de su vida.

Hasta hace una semana, Labault mantenía en su hogar una impresionante colección de animales que incluía llamas, un oso negro, monos, caimanes, tortugas mordedoras y mapaches, entre otros animales exóticos. Pero el Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA) revocó su permiso para mantener especies exóticas por razones que él aún no comprende.
[...]
Ahora quedan en el antiguo zoológico Labault, perros, patos, cabras y ponis, entre otros animales domésticos.
[...]
“Todo niño quiere un mono”, afirma sobre su primera mascota.
[...]
“Le recargaba los extintores al Safari Park y cuando ellos no tenían dinero me pagaban con animales”, comenta. “Una vez me pagaron con un búfalo americano que era tan malo que se lo cambié al dueño de una finca en Coamo”.
[...]
Con estos permisos lograron importar un canguro, un puerco espín y dos osos. El oso negro incautado se llama “Osi” y se crió con la familia.

“Lo metí en la jaula cuando en vez de pasearlo yo a él, el oso comenzó a pasearme a mí”, soltó entre risas. La osa -pareja de Osi- murió al caer de un techo. Explicó también que el canguro se mató durante una tormenta porque se empezó a golpear contra las paredes de la casa asustado.

La editorial de Jala-Jala entiende que si Labault instala una verja en su techo para evitar los suicidios de osos, y acojina sus paredes para evitar que los canguros se quiten la vida, el DRNA estara en obligado moralmente a devolverle sus queridos animales.

The Simpsons and Grad Life

I've been working on my dissertation, with the goal of graduating very soon. This morning as I drank my coffee, I decided a deserved to watch a Simpsons' Episode.

On Season 16, Episode 20 the following exchange between Bart and Marge occurs:


via videosift.com

Bart: I was so bored I cut the pony tail off the guy sitting in front of us. Look at me, I’m a grad student! I’m 30 years old and I made $600 last year!

Marge: Bart, don’t make fun of grad students, they just made a terrible life choice.

My first reaction was to laugh out loud. Then the pain set in. It is so true it is sad.

High Altitude Flatus Expulsion

When medical doctors go hiking, they fart. And when they fart, they write papers about it. The science of medicine has identified and studied the effects of high altitude and low pressure on the gases in the gastrointestinal track.


High Altitude Flatus Expulsion [PDF Paper]

High Altitude Flatus Expulsion (HAFE)

TO THE EDITOR: We would like to report our observations upon a new gastrointestinal syndrome, which we shall refer to by the acronym HAFE (high altitude flatus expulsion). This phenomenon was most recently witnessed by us during an expedition
in the San Juan Mountains of southwestern Colorado, with similar experiences during excursions past. The syndrome is strictly associated with ascent, and is characterized by an increase in both the volume and the frequency of the passage of flatus, which spontaneously occurs while climbing to altitudes of 11,000 feet or greater. The eructations (known to veteran back-packers as "Rocky Mountain barking spiders") do not appear to vary with exercise, but may well be closely linked to diet.' [...]
While not as catastrophic as barotrauma nor as debilitating as HAPE (high altitude pulmonary edema), HAFE nonetheless represents a significant inconvenience to those who prefer to hike in company. [...]
At present, we can advise victims that the offense is more sociologic than hysiologic. [...]
HAFE should be added to the growing list of medical disorders that are associated with exposure to high altitude. We are planning a prospective study for the summer of 1981.

What Would Jesus Dance?

Te acuerdas de esos nenes en Plaza las Americas que se pasaban en las maquinitas jangueando en la maquina de bailar? Sabes, la de Dance Dance Revolution?

Pues, no todos los niños podian disfrutar de ese juego pues mucha de su musica es del MUNDO. Pero, la segunda venida de las maquinas de bailar ha llegado. Se tiraron Dance Praise Christian Videogame.

Kids love the energetic dancing and top Christian hits, and parents appreciate the wholesome content with meaningful Christian lyrics.

Since its introduction in October 2005, Dance Praise has been widely acclaimed by users and reviewers. It's been praised by The 700 Club, The New York Times, ABC News, Children's Technology Review, and more.

Esta doña:


le dio un review muy positivo al juego gracias a sus canciones de rock cristiano.


Personalmente preferiria que ponga musica Aleluya y que la gente de vueltas como danzando en el Espiritud. O tal vez una version de instrumentos llamada Pandereta Pentecostal Power donde tocas la pandereta para acompañar tus coritos favoritos.


Dance Praise no debe ser confundido con Dance Dance Resurrection.



El control de DD Resurrection es un poco diferente tambien:



que permite mas interaccion con El Señor!

James Bond's Q

James Bond's scientist, you know the guy who invents all the cool gadgets for him, is code-named Q. Maybe the Q is for Quantum. Or maybe not. But, the next James Bond movie will be called "Quantum of Solace".

I'm a bit scared.

La Encuesta Telefonica

Siempre a esta hora del dia es que me llaman los de telemercadeo y esas vainas. En realidad ya no me llaman a venderme cosas, solo me llaman Policias pidiendo dinero para las familias de otros policias que murieron en el servicio, y gente de encuestas. Cuando son de las encuestas y me hablan en ingles, pretendo no entender el idioma. Esta vez me hablaron español, y por alguna razon me quede pegao escuchando hasta notar que era una encuesta de mercadeo de radio.

Yo: "Cuanto se tardara esta encuesta?"
Encuestista: "Como 10 minutos"
Yo: "Pues bien." Mire mi reloj.
Encuestorio: "De que ciudad eres?"
Yo: "Austin"
Encuestrofico: "Cual es tu estacion de radio favorita?"
Yo: "No escucho radio."
Encuestanico: "Que?"
Yo: "Que no escucho radio."
Encuestalista: "Muchas gracias por su tiempo."

Todo el intercambio duro menos de 1 minuto. Y no menti; no escucho radio hace como 6 años.

Zip Lines y Culebrillas en Guaynabo City

Los campos de Guaynabo City se han ido reduciendo gracias al maravilloso progreso. El monte que yo exploraba los sabados, con mi nuchaco de tubo PVC que usaba para sistematicamente matar hortigas, epues ese monte se lo llevo hace años un tractor. La quebrada donde crecian esas hortigas existe escondida debajo de una montaña de tierra que esta a su vez debajo de la carrtera nueva. La quebrada espera por unas lluvias fuertes para reclamar lo suyo y llevarse la carretera con tó.

Pero, con mas impacto simbólico que ambiental, parte del monte del barrio fue reclamado como "Reserva Ambiental" para el uso del eco-turismo. Y con el eco-turismo vino la compañía que pone Zip-Lines en Costa Rica.

Los Zip-Lines, o tambien se le llama Canopy, son una lineas de alta tension de nylon amarradas a lo largo de la "jungla" y que uno recorre de un lado a otro usando poleas y la gravedad. Los Zip-Lines del barrio todavia no se han promocionado al publico general, solamente a algunos cruceros de gringos, pero poco a poco se seguiran desarrollando para admitir mas gente, nos dijeron los empleados.

Varios de los empleados son de Guaynabo City mismo, y hasta del barrio, gracias a un subsidio del Guaynabo City Mayor. Fue muy entretenido hablar con ellos de todo el asunto, y ellos agradecian que no eramos gringos. La plática más interesante fue con un empleado, llamemoslo Hortencio, que esta digamos en sus 40s o 50s. Le pregunte de cómo consiguió el trabajo, y empezó con el disclaimer de "Es una historia complicada."

El padece de culebrilla, un virus familia de la varicela. Era muy comun en los campos de Puerto Rico; Papitito, entre otros celebres personajes barrio, tenía la condición. El síntoma más comun es un dolor en algunos los nervios: el virus ataca ciertas neuronas, y la gente lo siente como una presion, corriente, o una culebra que se mueve por debajo de la piel. La culebrilla no tiene cura, eso esta cabrón.

En un ataque particularmente fuerte de culebrilla, Hortencio cuenta que se sintió confundido con la presión en el nervio de la cara, y vio un camión estacionado que penso era de servicios médicos. Fue, se puso en fila, lleno unos papeles, y se sintió tan mal que decidió no esperar más por ayuda médica e irse a su casa. Par de semanas despues lo llamaron los del camión, que resulto no ser de servicios medicos ná, si no de reclutamiento. Le estaban ofreciendo trabajo en los zip-lines que abririan pronto en el barrio! El no tenia idea que eran esos zip-lines, pero si sabía que su condición médica le afectaba su trabajo de camionero. Así que sin pensarlo, aceptó el puesto.

El Señor obra por caminos misteriosos.

Hortencio interrumpio mi silencio contemplativo: "Quieres saber como se me curó la culebrilla?" susurró con mirada paranóica. Luego de una pausa, "Unos extraterrestres vinieron una noche, me metieron unas cosas ahí, y me cambiaron cuatro cables de un hemisferio al otro" dijo suavemente, mientras se señalaba las partes del cerebro que fuero afectadas por los cirujanos interplanetarios.

Eso está bien.

El Bollox de la Bichota de la Poesia

Mis amigos me convencieron de ir a un "Poetry Slam" en Viejo San Juan. Me sorprendi alli en encontrarme con otra gente que conocia, ya que yo nunca voy a esas pendejadas para ser sincero pq no las entiendo.

Me sorprendio que si entendi algunas: la poesia menos pretenciosa, mas visual. Me sorprendio tambien que un monton de gente escribia poesia erotica charra, tratando de subir el sexo a un plano metafisico con imagenes de lamberse la espalda, o de pelos pubicos peinaditos. Not good.

Sin embargo, lo mas sorprendente fue la que llamaron "La Bichota de la Poesia". La Bichota subio a la tarima en ropa interior color carne. Sobre la ropa interior tenia una red de hilos de pescar cubierta de pinches de ropa. En su cabeza, una pañoleta roja amarrada a estilo de santera. Dos ayudantes tiraron un cordel por el publico, con seriedad militar, buscan pinches del cuerpo de La Bichota, y con ellos colgaban poesia impresa del cordel.

Literalmente la desnudaban al exponer su poesia. Cuan profundo el significado!

El drama se creaba con la lentitud del asunto, y en mi aburrimiento use mi dedo para describirle a mi amiga las siguientes letras:

B
O
L
L
O

Bollo.

El panty color carne hacia que se le marcara el bollo a La Bichota. La Bichota no era atractiva; su bollo no era cool. A mi amiga le dio senda pavera, que termino cuando luego de que La Bichota leyera un poema, que no era ni siquiera de su composicion, se volteo, quito su ropa interior, la enganchó en el cordel, y se fue caminando desnuda.

Dale rewind al cassette.

La Bichota de la poesia leyo un poema que ni ella habia escrito, y cuando termino se empezo a quitar el brasiel, y luego el panty. Ahi yo pense "Oh Dios, mi mente conservadora no puede ver este bollo de la tipa fea, este BOLLOX". Ni mi morbo me llevo a mirar el bollox. Me concentre en mi trago en la barra fijamente, mientras mi vision periferal determinaba que ya El Bollox de la Bichota de la Poesia esta fuera de mi rango.

Todo el mundo aplaudio con locura, siendo parte de una experiencia que yo no entendia. Su bollo fue el mensajero, el Mercurio, de un mensaje muy profundo y dramatico. Pero para mi era solo un intento patetico de asombrar a su audiencia, puro shock value, que obviamente funciono pues estoy blogeando del asunto.

Me informa gente que van a estos Poetry Slams mas a menudos que los desnudos no pasan. Tuve la (buena/mala) suerte de ser testigo de uno.

Aqui te dejo con un Haiku de mi puño y letra:

Pinches de ropa.
Mensaje muy profundo.
Bollox pelú.