Tuesday, June 17, 2008

Imaginate un limber que dispara limbers

Hemos comentado antes acerca de las implicaciones sociales de los deliciosos jugos congelados llamados limbers, y propuesto la creacion de un dia nacional para conmemorar este pilar cultural.

Sin embargo, existe otro tipo de limber. Un limber militar. No estamos hablamos de raciones de soldado que incluyan limber. Serian muy buenos para la moral, pero para mantener esos suculentos limbers congelados en el medio de la batalla seria un problema. Mas bien queria señalar que un tipo de pistola con ruedas, como un carreton para cañones, pues, a eso se le llama limber tambien. Son una cosa asi:



Ahora, volviendo a la idea de limbers (congelados) para soldados. Imaginate un limber (carreton) con una neverita atras que use su cañon para disparar limbers (congelados) a largas distancias! Esto seria excelente medio de distribucion de limbers (congelados) que le alegraran el dia a cualquiera!

Thursday, March 27, 2008

Por favor, dejen pasar a la madre de Anibal

Puerto Rico se ha levantado con una alarmente noticia que ha alarmado al gobernador.

Su madre lo ha ido a visitar.



Llega la madre del Gobernador a Fortaleza

Hace unos minutos se vio llegar a su madre, Elba Vilá.


Imagino un jalon de orejas por no limpiar su cuarto, y un sermon por jangear con malas juntillas.

Gracias a Primera Hora por sus valiosos updates.

Monday, March 03, 2008

Habra Paz En el Valle

Watusi:
Pues cansado estoy
Mas tendre que seguir


Ada:
Hasta que Cristo me llame al cielo,

Watusi:
o si

Ada:
Todo alla resplandece,
El cordero es la luz


Watusi:
Pero la noche es tan negra cual la mar,

Ada:
o si

Watusi:
Solo abra paz en el valle algun dia yo se

Ada:
Solo abra paz en el valle, para mi,

Watusi:
o si

Ada y Watusi::
No abra tristezas, ni penas,
Ni luchas alli


Tommy:
Solo abra paz en el valle para mi,

Watusi:
o si.

Watusi:
Manso entonces el oso
Y el lobo tambien y el


Ada:
Leon con el cordero dormiran, o si

Watusi:
Y el nino pequeno con la bestia feroz

Ada, Tommy y Watusi:
Llena sera toda la tierra de esa paz,

Watusi:
o si

Thursday, February 21, 2008

Noah and the Velociraptor

Nature Journal has a personal account of a former Creationist turning into Evolutionist.

EVOLUTION: Crossing the Divide

The former creationist analyzed what would happen to a dinosaur during Noah's Flood. Here is his conclusion, described by his own, very entertaining, drawing:


Rebutting Noah's flood. Godfrey drew these sketches to show how Noah's flood cannot explain fossil footprints, as they're found in different layers of rock and depend on an animal resting its weight on the ground.


Behold the explanatory power of a scientific diagram!

Sunday, February 10, 2008

Por favor, devuelvanle a Osi

Bayamón, Puerto Rico - Una vez más el Departamento de Recursos Naturales abusa de su al poder separar a un negociante de extintores de sus queridos animales exoticos.

Se me hace dificil entender como el DRNA puede actuar en contra de un ciudadano de Bayamón que ama a sus animales, mientras que hace unos años se hicieron de la vista larga con el Zoologico de Mayaguez. La ultima vez que fui a el Zoo de Mayaguez tenian pavos reales sueltos en el estacionamiento, capibaras en la jaula de las nutrias, el cerdo vietnamita se habia escapado, y un sonsonete con musica de Lion King que me tenia loco. Estoy seguro que el Zoologico de Mayaguez ni tiene tantos extintores como tiene este honrado comerciante de la ciudad de los vaqueros.

Añora recuperar sus mascotas
Para Labault los animales de su zoológico son parte de su vida.

Hasta hace una semana, Labault mantenía en su hogar una impresionante colección de animales que incluía llamas, un oso negro, monos, caimanes, tortugas mordedoras y mapaches, entre otros animales exóticos. Pero el Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA) revocó su permiso para mantener especies exóticas por razones que él aún no comprende.
[...]
Ahora quedan en el antiguo zoológico Labault, perros, patos, cabras y ponis, entre otros animales domésticos.
[...]
“Todo niño quiere un mono”, afirma sobre su primera mascota.
[...]
“Le recargaba los extintores al Safari Park y cuando ellos no tenían dinero me pagaban con animales”, comenta. “Una vez me pagaron con un búfalo americano que era tan malo que se lo cambié al dueño de una finca en Coamo”.
[...]
Con estos permisos lograron importar un canguro, un puerco espín y dos osos. El oso negro incautado se llama “Osi” y se crió con la familia.

“Lo metí en la jaula cuando en vez de pasearlo yo a él, el oso comenzó a pasearme a mí”, soltó entre risas. La osa -pareja de Osi- murió al caer de un techo. Explicó también que el canguro se mató durante una tormenta porque se empezó a golpear contra las paredes de la casa asustado.



La editorial de Jala-Jala entiende que si Labault instala una verja en su techo para evitar los suicidios de osos, y acojina sus paredes para evitar que los canguros se quiten la vida, el DRNA estara en obligado moralmente a devolverle sus queridos animales.

Friday, February 08, 2008

The Simpsons and Grad Life

I've been working on my dissertation, with the goal of graduating very soon. This morning as I drank my coffee, I decided a deserved to watch a Simpsons' Episode.

On Season 16, Episode 20 the following exchange between Bart and Marge occurs:


via videosift.com


Bart: I was so bored I cut the pony tail off the guy sitting in front of us. Look at me, I’m a grad student! I’m 30 years old and I made $600 last year!

Marge: Bart, don’t make fun of grad students, they just made a terrible life choice.


My first reaction was to laugh out loud. Then the pain set in. It is so true it is sad.

Thursday, January 31, 2008

High Altitude Flatus Expulsion

When medical doctors go hiking, they fart. And when they fart, they write papers about it. The science of medicine has identified and studied the effects of high altitude and low pressure on the gases in the gastrointestinal track.


High Altitude Flatus Expulsion [PDF Paper]


High Altitude Flatus Expulsion (HAFE)


TO THE EDITOR: We would like to report our observations upon a new gastrointestinal syndrome, which we shall refer to by the acronym HAFE (high altitude flatus expulsion). This phenomenon was most recently witnessed by us during an expedition
in the San Juan Mountains of southwestern Colorado, with similar experiences during excursions past. The syndrome is strictly associated with ascent, and is characterized by an increase in both the volume and the frequency of the passage of flatus, which spontaneously occurs while climbing to altitudes of 11,000 feet or greater. The eructations (known to veteran back-packers as "Rocky Mountain barking spiders") do not appear to vary with exercise, but may well be closely linked to diet.' [...]
While not as catastrophic as barotrauma nor as debilitating as HAPE (high altitude pulmonary edema), HAFE nonetheless represents a significant inconvenience to those who prefer to hike in company. [...]
At present, we can advise victims that the offense is more sociologic than hysiologic. [...]
HAFE should be added to the growing list of medical disorders that are associated with exposure to high altitude. We are planning a prospective study for the summer of 1981.

Sunday, January 27, 2008

What Would Jesus Dance?

Te acuerdas de esos nenes en Plaza las Americas que se pasaban en las maquinitas jangueando en la maquina de bailar? Sabes, la de Dance Dance Revolution?

Pues, no todos los niños podian disfrutar de ese juego pues mucha de su musica es del MUNDO. Pero, la segunda venida de las maquinas de bailar ha llegado. Se tiraron Dance Praise Christian Videogame.

Kids love the energetic dancing and top Christian hits, and parents appreciate the wholesome content with meaningful Christian lyrics.

Since its introduction in October 2005, Dance Praise has been widely acclaimed by users and reviewers. It's been praised by The 700 Club, The New York Times, ABC News, Children's Technology Review, and more.


Esta doña:


le dio un review muy positivo al juego gracias a sus canciones de rock cristiano.


Personalmente preferiria que ponga musica Aleluya y que la gente de vueltas como danzando en el Espiritud. O tal vez una version de instrumentos llamada Pandereta Pentecostal Power donde tocas la pandereta para acompañar tus coritos favoritos.


Dance Praise no debe ser confundido con Dance Dance Resurrection.



El control de DD Resurrection es un poco diferente tambien:



que permite mas interaccion con El Señor!

Thursday, January 24, 2008

James Bond's Q

James Bond's scientist, you know the guy who invents all the cool gadgets for him, is code-named Q. Maybe the Q is for Quantum. Or maybe not. But, the next James Bond movie will be called "Quantum of Solace".

I'm a bit scared.

Tuesday, January 22, 2008

La Encuesta Telefonica

Siempre a esta hora del dia es que me llaman los de telemercadeo y esas vainas. En realidad ya no me llaman a venderme cosas, solo me llaman Policias pidiendo dinero para las familias de otros policias que murieron en el servicio, y gente de encuestas. Cuando son de las encuestas y me hablan en ingles, pretendo no entender el idioma. Esta vez me hablaron español, y por alguna razon me quede pegao escuchando hasta notar que era una encuesta de mercadeo de radio.

Yo: "Cuanto se tardara esta encuesta?"
Encuestista: "Como 10 minutos"
Yo: "Pues bien." Mire mi reloj.
Encuestorio: "De que ciudad eres?"
Yo: "Austin"
Encuestrofico: "Cual es tu estacion de radio favorita?"
Yo: "No escucho radio."
Encuestanico: "Que?"
Yo: "Que no escucho radio."
Encuestalista: "Muchas gracias por su tiempo."


Todo el intercambio duro menos de 1 minuto. Y no menti; no escucho radio hace como 6 años.

Tuesday, January 15, 2008

Zip Lines y Culebrillas en Guaynabo City

Los campos de Guaynabo City se han ido reduciendo gracias al maravilloso progreso. El monte que yo exploraba los sabados, con mi nuchaco de tubo PVC que usaba para sistematicamente matar hortigas, epues ese monte se lo llevo hace años un tractor. La quebrada donde crecian esas hortigas existe escondida debajo de una montaña de tierra que esta a su vez debajo de la carrtera nueva. La quebrada espera por unas lluvias fuertes para reclamar lo suyo y llevarse la carretera con tó.

Pero, con mas impacto simbólico que ambiental, parte del monte del barrio fue reclamado como "Reserva Ambiental" para el uso del eco-turismo. Y con el eco-turismo vino la compañía que pone Zip-Lines en Costa Rica.

Los Zip-Lines, o tambien se le llama Canopy, son una lineas de alta tension de nylon amarradas a lo largo de la "jungla" y que uno recorre de un lado a otro usando poleas y la gravedad. Los Zip-Lines del barrio todavia no se han promocionado al publico general, solamente a algunos cruceros de gringos, pero poco a poco se seguiran desarrollando para admitir mas gente, nos dijeron los empleados.

Varios de los empleados son de Guaynabo City mismo, y hasta del barrio, gracias a un subsidio del Guaynabo City Mayor. Fue muy entretenido hablar con ellos de todo el asunto, y ellos agradecian que no eramos gringos. La plática más interesante fue con un empleado, llamemoslo Hortencio, que esta digamos en sus 40s o 50s. Le pregunte de cómo consiguió el trabajo, y empezó con el disclaimer de "Es una historia complicada."

El padece de culebrilla, un virus familia de la varicela. Era muy comun en los campos de Puerto Rico; Papitito, entre otros celebres personajes barrio, tenía la condición. El síntoma más comun es un dolor en algunos los nervios: el virus ataca ciertas neuronas, y la gente lo siente como una presion, corriente, o una culebra que se mueve por debajo de la piel. La culebrilla no tiene cura, eso esta cabrón.

En un ataque particularmente fuerte de culebrilla, Hortencio cuenta que se sintió confundido con la presión en el nervio de la cara, y vio un camión estacionado que penso era de servicios médicos. Fue, se puso en fila, lleno unos papeles, y se sintió tan mal que decidió no esperar más por ayuda médica e irse a su casa. Par de semanas despues lo llamaron los del camión, que resulto no ser de servicios medicos ná, si no de reclutamiento. Le estaban ofreciendo trabajo en los zip-lines que abririan pronto en el barrio! El no tenia idea que eran esos zip-lines, pero si sabía que su condición médica le afectaba su trabajo de camionero. Así que sin pensarlo, aceptó el puesto.

El Señor obra por caminos misteriosos.


Hortencio interrumpio mi silencio contemplativo: "Quieres saber como se me curó la culebrilla?" susurró con mirada paranóica. Luego de una pausa, "Unos extraterrestres vinieron una noche, me metieron unas cosas ahí, y me cambiaron cuatro cables de un hemisferio al otro" dijo suavemente, mientras se señalaba las partes del cerebro que fuero afectadas por los cirujanos interplanetarios.

Eso está bien.

Wednesday, January 02, 2008

El Bollox de la Bichota de la Poesia

Mis amigos me convencieron de ir a un "Poetry Slam" en Viejo San Juan. Me sorprendi alli en encontrarme con otra gente que conocia, ya que yo nunca voy a esas pendejadas para ser sincero pq no las entiendo.

Me sorprendio que si entendi algunas: la poesia menos pretenciosa, mas visual. Me sorprendio tambien que un monton de gente escribia poesia erotica charra, tratando de subir el sexo a un plano metafisico con imagenes de lamberse la espalda, o de pelos pubicos peinaditos. Not good.

Sin embargo, lo mas sorprendente fue la que llamaron "La Bichota de la Poesia". La Bichota subio a la tarima en ropa interior color carne. Sobre la ropa interior tenia una red de hilos de pescar cubierta de pinches de ropa. En su cabeza, una pañoleta roja amarrada a estilo de santera. Dos ayudantes tiraron un cordel por el publico, con seriedad militar, buscan pinches del cuerpo de La Bichota, y con ellos colgaban poesia impresa del cordel.

Literalmente la desnudaban al exponer su poesia. Cuan profundo el significado!

El drama se creaba con la lentitud del asunto, y en mi aburrimiento use mi dedo para describirle a mi amiga las siguientes letras:

B
O
L
L
O

Bollo.

El panty color carne hacia que se le marcara el bollo a La Bichota. La Bichota no era atractiva; su bollo no era cool. A mi amiga le dio senda pavera, que termino cuando luego de que La Bichota leyera un poema, que no era ni siquiera de su composicion, se volteo, quito su ropa interior, la enganchó en el cordel, y se fue caminando desnuda.

Dale rewind al cassette.

La Bichota de la poesia leyo un poema que ni ella habia escrito, y cuando termino se empezo a quitar el brasiel, y luego el panty. Ahi yo pense "Oh Dios, mi mente conservadora no puede ver este bollo de la tipa fea, este BOLLOX". Ni mi morbo me llevo a mirar el bollox. Me concentre en mi trago en la barra fijamente, mientras mi vision periferal determinaba que ya El Bollox de la Bichota de la Poesia esta fuera de mi rango.

Todo el mundo aplaudio con locura, siendo parte de una experiencia que yo no entendia. Su bollo fue el mensajero, el Mercurio, de un mensaje muy profundo y dramatico. Pero para mi era solo un intento patetico de asombrar a su audiencia, puro shock value, que obviamente funciono pues estoy blogeando del asunto.

Me informa gente que van a estos Poetry Slams mas a menudos que los desnudos no pasan. Tuve la (buena/mala) suerte de ser testigo de uno.

Aqui te dejo con un Haiku de mi puño y letra:

Pinches de ropa.
Mensaje muy profundo.
Bollox pelú.

Tuesday, December 25, 2007

The Son of Stalin: Shit and Shame

Yakov, Stalin’s son, died during World War II in a Prisoner of War camp, sharing barracks with British Officers. Nothing else is clear about the circumstances of his death.

The germans announced that Yakov killed himself out of cowardice by jumping on an electrified fence.

The official russian response at the time was that Yakov died after being shot brutally while trying to escape the camp, accusing the germans of brutality.

The currently accepted western response is that Stalin refused to exchange PoWs for the life of his son. Yakov, depressed after being abandoned by Papa Stalin, killed himself.

Other sources indicate that he was in fact depressed, but it was a personal confrontation with a British Officer that triggered the suicide.

Milan Kundera expands on the british confrontation, with a more detailed and entertaining explanation of the event:

Not until 1980 were we able to read in the Sunday Times how Stalin's son, Yakov, died. Captured by the Germans during the Second World War, he was placed in a camp together with a group of British officers. They shared a latrine. Stalin's son habitually left a foul mess. The British officers resented having their latrine smeared with shit, even if it was the shit of the son of the most powerful man in the world. They brought the matter to his attention. He took offense. They brought it to his attention again and again, and tried to make him clean the latrine. He raged, argued, and fought. Finally, he demanded a hearing with the camp arbiter. But the arrogant German refused to talk about shit. Stalin's son could not stand the humiliation. Crying out to heaven in the most terrifying of Russian curses, he took a running jump into the electrified barbed-wire fence that surrounded the camp. He hit the target. His body, which would never again make a mess of the Britishers' latrine, was pinned to the wire.


Will we ever know if the son of Stalin’s shameful diarrhea caused the depression that lead to his death?

Monday, December 17, 2007

Por favor, devuelvan a Maximiliano

Sector Calabaza, Coamo - Los robos de caballos han impactado hasta a altos funcionarios del gobiernos.


Sigue perdido Maximiliano


Su majestad Maximiliano del Chubasco continúa desaparecido.

El caballo del ex secretario del Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO), Alejandro García Padilla, sigue en manos de desconocidos y no ha sido entregado a la familia, como informó ayer la Policía a este diario. [...]

Maximiliano del Chubasco, un ejemplar de pelaje marrón-rojizo, fue robado el jueves 29 de noviembre de un potrero en el sector Calabaza de Coamo, junto con otros dos equinos.


Queremos sugerirle al ex secretario de DACO que si no aparece su ex caballo, que hable con los del ovnipuerto a ver si le donan la yegua extraterrestre.

Friday, December 14, 2007

The Quantum Physics of Love

Step 1 - Learn Quantum Mechanics.
Step 2 - Think Hard.
Step 3 - Find true love.

How Quantum Physics Can Bring You Wealth, Better Health, and More Fulfilling Relationships


For example, when we are happy, we attract more happiness to us. Because of these natural laws of Quantum Physics, we are attracting more good things into our lives to be happy about. [...] If you are single, use Quantum Physics to attract your perfect mate! Focus on feeling the wonderful emotions of being close with someone who has the specific qualities you are searching for. [...] Since you will attract the same vibrations, the universe and the laws of Quantum Physics will rush to bring you more of what you want to continue these good vibrations! If you and your partner are both focusing on the good in each other, you will find your passion blooming again, and you'll find such joy in your relationship that you never knew could exist! And it's all due to Quantum Physics! [...] Once you bring this technique into your life, Quantum Physics will bring you what you ask for. And it all works by natural laws of the universe. This Law of Attraction has always been here, but only recently have our scientists been able to isolate and measure it. Quantum Physics -- it's for real!


Thank you Quantum Physics!

I must be dumb spending so much time on Step 1.