To Referious

Peer reviewing is the scientific mechanism of filtering research out of journals by giving the decision of publication to your competitors. It serves as a constant reminder that science is a social construction, and a painfully irrational process that can make out of any scientist a pagan.

I have submitted my paper; let the wait-until-the-referee-screams-at-me game begin.

May this paper go through the journal's editor,
as swiftly as this dagger through the heart of this predator.
May the reviewers not find in their souls,
the phrases "it has been all done" or "it's all wrong".
-sacrificial chants to Referious, the Roman God of Peer Reviewed Journals and Gladiatorial Games

Chatting with God

Do you want to speak to God? You can, using the power of the internets! Here was my conversation with Him:

Me: hello
God: Hello, nice to meet you. What's your name?
Me: Phobos
God: I am always glad to make new friends, Phobos.
Me: what? you didn't know me already?
God: Are you confused? Perhaps. What makes you think I did not know you?
Me: what you just said, trinitarian
God: I like to chat with my friends.
Me: what makes you think i'm your friend?
God: My conclusions are based on a combination of programming, and the inputs supplied to me.
Me: God, you make less sense here than in the bible
God: Yup.
Me: i'm leaving...
God: Bye bye.
Me: see you in hell
God: Thanks for chatting, Phobos.

Por favor, que El Hijo del Santos le de una catimba a los roba huevos

Santo, El Enmascarado de Plata, es una de las figuras del cine mexicano mas reconocidas mundialmente. En sus peliculas el ha defendido lo bueno ante todo tipo de ataques maleficos. Una lista de sus peliculas nos da una idea de sus valores morales:
Santo contra hombres infernales, Santo frente a la muerte, Santo en Las momias de Guanajuato.

No debemos olvidar el clasico Santo contra la invasión de los marcianos:


Su impacto cultural ha trascendido las frontera mexicana y llegado hasta Canada inspirando una de mis peliculas favoritas, Jesus Christ Vampire Hunter.

Luego del ocaso de una carrera legendaria alguien tenia que seguir la tradicion. El Hijo del Santo ha tomado las riendas de proteger a los necesitados de las fuerzas del mal.

Mexican wrestler takes on eco-enemies

Working with the environmental nonprofit group Wildcoast, the masked professional wrestler last week toured the Tijuana slum of Canyon de los Laureles. Garbage and sewage from the slum tumble into the Tijuana river [...] he plans to return to San Ignacio at a still undisclosed date to face off with a group of wrestlers disguised as environmental enemies "the Pirate who Robbed Turtle Eggs" and "SewageMan."

Invito a los luchadores boricuas a asumir posturas antes los problemas sociales de Puerto Rico, para asi ser dignos de los homenajes en el capitolio.

Grindhouse

I just got back from the prescreening of the Robert Rodriguez and Quentin Tarantino double feature, Grindhouse. Both movies were partially filmed in Austin, and the directors tried very hard to namedrop or show many landmark places.

Rodriguez' first half, Planet Terror, was a homage to the low budget gory zombie movie, and provided tons of laughs and hilarious action scenes. Tarantino's Deathproof was his own take on a slasher movie. It had a slow start that featured his witty dialogs in an all-too-familiar manner, but packed some incredibly satisfying punch in the end.

Overall, I was surprised by how nice most of the cast was to everybody.

Tarantino estaba mas empericao que el carajo.

Tarantino was shaking hands with everybody, even if you didn't reach out for it. Rodriguez posed for a few pictures. Kurt Russel, aka Snake Pliskin, spent all the time getting interviewed. Many of the people from the cast were posing with everybody.

People from Hollywood are ugly as shit. They are shorter that in the silver screen, and wear makeup that looks like big pancakes in their faces. The women look old, with worn out boobs. The men look wrinkly and with hangovers.

Finally, I got a poster autographed by the one and only Danny Trejo, aka Navajas, aka Razor Charlie, aka The Mexican't, aka Machete. If you don't know him, its ok. He always plays very small but memorable roles, as you can tell from the names of his characters. And he is so much more of a badass than any of the other big name actors.

Piratas del Caribe

Se me hace bien natural imaginarme las aventuras que ocurrian en Viejo San Juan; batallas de piratas tratando de entrar a la bahia pasando entre El Morro e Isla de Cabra.

En la parte superior de El Morro hay unas areas donde imagino que los guardias tomaban ron, y jugaban briscas mientras se ligaban a las chicas que pasaban por el area solo para ser interrumpidos por los ocasionales piratas ingleses. Piratas que imagino tambien venian tomando ron, y para ligarse a las chicas de San Juan. En la interseccion de borracheria y bellaquera de guardias y piratas es que se daba la batalla. Los borrachos guardias de seguro mas de una vez se rompieron un pie dejando caer las bolas de cañon, pero preservando la hegemonia del imperio español.



Pero esas cosas, por mas reales que suenen, probablemente solo pasaron asi en mi imaginacion. Lo que en realidad pasaba en El Morro era mas increible aun. De acuerdo a los letreritos informativos, El Morro no fue siempre una fortaleza inimpregable. Una vez San Juan si fue capturado por los ingleses. Puerto Rico fue considerado territorio britanico por casi un mes, cuando los ingleses decidieron que no podian mas con la epidemia que habian en San Juan y decidieron irse.

Los rios de ñoña que plagaban la ciudad en esa epoca fueron la mejor barrera defensiva. En otras palabras, Puerto Rico le debe gran parte de su herencia hispana a las diarreas en las apestosas calles adoquinadas de San Juan.

La Isla del Pasaje

Luego de la conferencia en Denver, que espero que me abriera puertas a futuros viajes este verano, fui a Fort Collins y hasta par de visitas a Boulder. De ahi vole pa La Isla del Encanto. Alli me desconecte del internet, del mundo, y disfrute de El Yunque, La Bahia Bioluminiscente de las Cabezas de San Juan y finalmente La Isla del Pasaje: Culebra.

Ah, y tire fotos cool en Viejo San Juan.





Si, tuve muchas aventuras en PR, pero como parte de la filosofia culebrense de relajarse decidi no tomar nota mental de ellas. Saliendo de San Juan tuve una interesante experiencia cuando nuestro avion perdio un motor y tuvimos que regresar de emergencia a el aeropuerto donde nos esperaban bomberos.

He regresado a el ajetreo usual. I'm back.

Colorado: El Misterio de las bicis de gomas anchas

Luego de dar mi primera charla tuve la oportunidad de mandar pal cara la conferencia e irme a visitar gente en Boulder. Boulder es como Austin, pero riquitillo. Incluso, vi bumber stickers que leian "Keep Boulder Weird."

Copiones.

Las montañas son preciosas, y estan super cerquita. Asi soñando me preguntaba si yo podria soportar el frio y hacer un postdoc ahi.

Colorado es famoso por sus cervecerias, es mas, de aqui fue que surgio la fiebre de microbreweries. Mi cerveceria favorita esta aqui: New Belgium Brewery. Ellos son famosos por su cerveza Fat Tire, pero en realidad a mi me gustan todos los productos que distribuyen en Austin. No es muy lejos de Denver, asi que nos tiramos para tomar el tour de la cerveceria. Sin embargo, luego de algunas cervezas gratis se nos olvido lo del tour y de darme cuenta que el bar estaba lleno de hermosas chicas de Colorado, se me olvido tomar mi tour.

Para ordernar las cervezas habia que llenar un papel marcando cuales querias probar. Al final te pedian que escribieras cual habia sido tu trabajo mas extraño en tu vida, solo para asi poder crear conversacion con los bartenders. Estoy seguro que la bartender no me creyo cuando escribi "anti-proton beam accelerator controller".

Logre probar algunas de sus cervezas experimentales. La que era de blueberries sabia a cidra asquerosamente dulce. La que era descrita como "sour" era muy dificil de tomar. Entiendo pq no estan distribuyendo esas cervezas.

Oh, y afuera de la cerveceria si tienen muchas bicletas de gomas anchas.

Colorado: El Misterio de la victoria en Monopolio

El color de nuestro carro de alquiler (que NO escogimos) nos recuerda constantemente que estamos representando a la Universidad de Texas.

Le pusimos de nombre al carro Bevo, como la mascota de UT.

El sabado por la noche pudimos ir a beber a downtown Denver. Parece que hay buena vida nocturna aqui, pero no la encontramos. Nos llevaron a bares super "yuppy", incluyendo un piano-duel bar. No soy fanatico como ver rubias sororiticas cayendose mientras bailan a el ritmo de canciones populares.

El domingo el dia estaba precioso, asi que fuimos a jugar Bocci. Bocci es un juego italiano donde uno va a un area abierta, y tira unas bolitas (tomando turno). Las mas cercanas a un punto marcado ganan puntos. Es un juego SUPER relajado y divertido, ahora quiero comprarme un set.

Esa noche bebimos mientras jugamos monopolio. Yo detesto jugar monopolio. El problema con ese juego es que es lento y aburrido, asi que para entretenerme hago trampa. Muuuuuuuuucha trampa. Y no me siento mal por hacerlo. Pero es que si no, el juego dura demasiado y me aburre. Asi que hago trampa para que se termine rapido. Uso mis habilidades que aprendi cuando chiquito leyendo libros de magia para robarme dinero del banco. Y pues, el juego termino con todos borrachos tratando de unirse en un frente comun en contra mia para evitar que yo ganara. Solo si tuvieran la mas minima idea que con mis trampas era imposible que me ganaran. Gracias a mi el juego termino rapido.

La conferencia empezo el lunes. Son como 1000 charlas, y como 3000 fisicos atendiendolas. Para recoger las IDs y los paquetes habia que hacer fila en diferentes ventanitas de acuerdo a la inicial del apellido de uno. El problema es que no lo pensaron bien, y habia solamente UNA ventana para apellidos con S. Asi que la de la ventana de apellidos con R tuvo que ayudar a la de S, lo que significaba que yo termine jodio haciendo la encojonada fila que era mas larga que todas las otras filas juntas.

Me cago en la S.

Lo bueno de la conferencia es que me he encontrado a muchos amigos que no veia hace tiempo. Ha sido todo como una gran reunion para hablar fisica y contar viejas historias. Aparte de eso, las charlas han sido aburridas. Hay gente, profesores, que dan unas charlas TAN mierdas que me hacen sentir mucho mas confiado de mis charlas. Hasta vi una charla donde el que hablaba se paraba frente al proyector bloquando completamente la imagen. Le mencionaron algo, se voltio para ver, y al voltearse se salio de frente al proyector y todo se proyecto bien. Convencido que no habia problema, regreso a su posicion original.

Jangeamos un rato en Downtown Denver, y regresamos a el apartamento. El apartamento todavia apesta a zorrillo.

Colorado: El Misterio del Gas Natural

Esta mañana llegue a el aeropuerto a las 5:15am, para llegar a mi vuelo que salia a las 6:25am hacia la conferencia de fisica en Denver. La unica razon por la que decidi viajar a esa hora de la madrugada fue ... pues, no tengo razon. Fui tonto, no me fije en la hora cuando compre el boleto.

Al llegar a la nieve de Denver encontre en el aeropuerto al fisico amigo mio que me recogeria con ojos con lagañas que decian "estoy bien jodio". Que paso? No estaba claro. El confudido decia que algo le dio anoche que lo dejo con delirios y hablando solo, y asi me fue a recoger al aeropuerto. Por lo que describe el delirio era bastante malo, veia cosas en la carretera y tenia problemas manteniendo el carro en un carril. Yo conduje de regreso, y al llegar a la casa donde me hospedaria en un sleeping bag note un fuerte olor extraño, como a azufre.

Ahi el amigo mio empezo a decir que el olor empezo añoche, a las 3am. Acaso seria eso lo que lo enfermo al pana? Empezamos a buscar el origen del tufo a azufre, sin exito. Luego empezamos a pensar que no era azufre, que era Gas Natural.

Puñeta.

Apestaba un monton, tenia que haber un monton de gas suelto. Salvamos las cosas de mas importancia (mi laptop), abrimos las puertas y salimos de la casa a llamar a la compañia de gas. El tecnico llego rapido, llevando botas de goma para evitar crear una chispa por estatica que explotara todo.

Lo primero que verifico fue el metro de gas de la casa. No parecia estar liberando gas a una tasa exagerada. Encendio su detector de gas natural y monoxido de carbono, y entro con cuidado. Respiro profundamente y dijo:

"Zorrillo."

Resulta que el gas natural comercial no tiene olor, asi que se le añade un quimico llamado mercaptan. El quimico tiene un olor similar al azufre, y ademas es lo que causa el olor natural de los zorrillos. Se escogio ese olor pq es tan repugnante que la gente tiene a huir rapidamente del area.

Inspeccionamos la nieve del patio de atras y encontramos claras huellas de un zorrillo, y hasta detectamos el area que rocio con su tufo, que es muy cerca de los ventiladores para calentar la casa.

Y el malestar del amigo mio? Parece que fue una combinacion de fiebre con sobredosis de medicina para la tos. En la tarde tenia moquera color anaranjado neon, del mismo color de la medicina que se compro. Examinando la botella de dextromethorphan, note que la cantidad que se tomo fue exageradamente alta.

En fin, todo el susto fue una combinacion de zorrillo, fiebre y sobredosis de medicina de tos.

Misterio resuelto.

the world's pussiest animals

Let's define the pussybility of an animal as its ability to do nothing at all. Therefore, an animal is pussier as they do more nothing. I've compiled a list of the top 10 pussiest animals in the world.

10. Sea Cucumber. There's not much to the sea cucumbers. They are just echinoderms with a cucumber shape. They live in the bottom of the sea waiting for someone to attack them so that they can vomit their internal organs. They are so good at doing nothing that some varieties of fishes have evolved to live in their cloacas.

9. Kiwi. Most of the flightless birds have something to compensate for their inability to fly. The Kiwi has nothing. It is just a small bird with a long bill. Their only purpose in life is to lay an egg half their size. Their inability to do anything at all draws interesting parallels between these animal and an inanimate fruit.

8. Tapir. What would happen if you mated an elephant with a pig? It could be something really cool like a beast with the strength of the elephant and the voracity of a pig... or a tapir, which has everything that is useless from both animals. Tapirs are not only funny looking but also pretty pussy. They have a long prehensile trunk that they use for nothing. They fight over females by biting their rear legs.

5. Goldfish.
Everyone's favorite domesticated fish. The only memory they have is due to classical conditioning. They are a common pet mostly because they just lie there being goldfishes. The goldfishes are so pussy that if given enough food, they will continue to eat until their intestines burst. Overfed fish can sometimes be recognized by feces trailing from their cloaca.

4. Sloth. So slow that the only thing they can do is eat, and even then the food takes about a month to digest. They have claws that they swipe slowly when attacked. Usually, green algae grows in their hair hinting that they evolved from the rock.

3. Panda. Pretty much any animal whose diet consists 98% of bamboo is a pussy. They used to be given as peace offerings between kings as if saying "I will not attack you, I am a pussy and completely unable to defend myself".

2. Dodo bird. So pussy that it is extinct already. It was, ugly, flightless and fat. So dumb that it left itself to be hunt to extinction. The Dutch called it Walgvogel ("disgusting bird").

1. Manatee. Even when their name derives itself from the Carib word for "breast" manatees are still better classified as a "pussy". An animal must be very pussy to have no natural enemies and still be endangered. Their hobbies are waiting in the water for a boat to pass close and strike them.

Valium pa El Diablo

Un sacerdote católico de Rumania fue sentenciado a 14 años de prisión por torturar hasta la muerte a una monja en un acto de exorcismo.
Esto es lo que dijo el sacerdote:

I admit I tied her up and stuck a towel in her mouth and kept her like this for five days. I admit that I used to cover her mouth with tape while she took part in daily Mass, but only because I did not want her to disturb the service.

El tipo fue razonable. A nadie le gustaria escuchar a un demonio gritando mientras hay un servicio en la iglesia. El sistema legal de Rumania no sirve: fue condenado por tortura y asesinato solamente por esto.

Peor aun, fue excomulgado. Osea, el Papa dice que se va pa el infierno ahora.

Es triste ver a un siervo de Dios ser dado de codos por el Papa de tal forma. Mira su barba:


y dime si esa barba no te convence del poder de Dios. Esa barba es un glorioso testimonio de la grandesa de El Señor.

En reaccion a to este revolu, el Vaticano ha decido revisar sus reglas de como bregar con demonios. El Papa debilucho este decidio cambiar las reglas de que hay que sacarle los demonios a la gente a burrunaso limpio; reglas que tienen una larga tradicion y que nos llegan desde el 1614. Si nos han servido tan bien por 400 años, pa que cambiarlas? No me lo explico.

El Papa recomienda ahora que en caso de ver a alguien poseido por Satán, en vez de crucicarlos y torturarlo hasta sacarle el diablo, mejor lo lleves a donde un psiquiatra. Darle anti-depresivos a alguien no los acercara a Papa Dios, torturarlos si.

Ademas, hablando claro, quien no ha pensado en matar una monjita en su vida?

El trapito de Lucrecio

Titus Lucrecius Caro fue un filósofo romano nacido alrededor del 99 AC. El expandió muchas ideas de Democrito, quien a su vez fue el popularizador del concepto del átomo fundamental e indivisible.

Lucrecio escribio varios libros de una serie llamados "De Rerum Natura" donde exponía sus ideas ateas con fundamentos atómicos. Estas eran simples para el lector moderno: todo esta hecho de pequeñas particulas que siguen ciertas reglas fijas. Todo lo que pasa en el mundo esta determinado por las interacciones de estar particulitas. Este determinismo atómico liberó a Lucrecio y a sus estudiantes de los caprichos de los dioses romanoes y hasta de la esclavitud moral humana. El destino es ciego era la idea.

Lucrecio estaba tan emocionado con su filosofía natural que dejo de prestarle atención a su esposa. Ella, con una desperación de maximus antiquus caseus, decidió preparar una poción de amor. A ella se le fue la mano. Lucrecio se volvio loco de bellaquera y cometio suicidio en el año 55 AC.

Estudiemos la siguiente imagen, que captura esta historia.



Vemos a la esposa de Lucrecio ofreciendole unas hierbas, algun tipo de viagra romana. Entre ellos hay un dragón que los separa. Lucrecio en vez de mirar el regalo de su bellacosa mujer, decide fijarse en el dragon que simboliza el determinismo. El dragón se ve apendejao, flácido, un objeto aburrido y hasta como muerto. Lucrecio, con su look de dios romanos, esta recostado de un pedestal con la inscripcion del nombre de su libro. Además tiene la frase "Libri Sex". La pregunta de todos los estudiosos de filosofía es: Cómo Lucrecio se liberó del sexo para poder estudiar la filosofía natural?

La respuesta salta a la vista. Separando la mano y el pedestal hay un trapito. Lucrecio tenía que lavar su trapito a mano.

Eres único e irrepetible

Hay bacterias que han viajado de polisón a la luna en misiones espaciales. Han sido expuestas al vacío del espacio, y al regresar a la tierra seguían vivas. Hay microorganismos que viven en las fracturas geológicas en el fondo del mar, bajo temperaturas extremas.
Las langostas nunca se ponen viejas, si no que siguen creciendo y creciendo hasta morir por presiones de su ecosistema.
Animales como el tiburón llevan sin cambiar casi nada en millones de años, señal de que están muy bien adaptados su ambiente.
En Japón hay un festival de pueblo donde se honra a los envejecientes. Un estudio reveló que durante los 9 dias del festival la tasa de mortandad entre los ancianos baja abruptamente. Es como si los viejitos con su deseo de vivir pueden extender su vida.

Una de las clases más difíciles de amar en una escuela secundaria con tendencias pseudo-izquierdistas cómo la que yo atendí era la de Historia de Estados Unidos. Sin embargo, hubo un profesor que con su método tan antiguo como los tiburones enseñaba el valor de “El Día de la Dona” desde tiempos antes que la generación de nuestros papas fueran a la escuela. Un profesor que ha sido capaz de extender su vida para sembrar en cada uno de sus estudiantes el amor por el discurso “I Have a Dream”. El combinaba la constancia de los fenómenos geológicos con la emoción del sueño del Estado 51. Fue un profesor que sobrevivió viajes en guagua pública desde Fajardo con sólo un característico hedor.

Si sabes noticias o rumores acerca de el viejito que nos convenció a todos que éramos únicos e irrepetible, por favor cuentanos de ellas.


(Esta imagen es la digitalización de un cuneiforme datado a 1034 A.C. usando técnicas isotópicas.)

analisis cultural del vellon

El vellón es una de las monedas que mas circulan en la economia americana y creo que es una lastima que se le este perdiendo el cariño y el respeto a tan importante medida de intercambio material. La Real Academia Española, que es quien tiene la ultima palabra en materias relacionadas al hablar de nuestra Lengua Madre, define vellón de la siguiente forma:

vellón
(Del fr. billon).
1. m. Liga de plata y cobre con que se labró moneda antiguamente.
2. m. Moneda de cobre que se usó en lugar de la fabricada con liga de plata.
3. m. P. Rico. Moneda de cinco centavos de dólar.

Como podemos observar, es el vellón la moneda que cuando era mas pequeño utilizaba para comprar 5 mentitas o un Blony en el merendero de Tata. Es el vellón la moneda que refrescaba mi aliento luego de disfrutar de un rico almuerzo en mi juventud. Es la moneda de mayor valor despues del daim. Es la moneda cuya semantica a causado multiples confusiones entre personas de diferentes ramas culturales.

Sin embargo, el vellón esta pasando por una epoca de cambio. No solo se le ha querido despreciar su importancia cambiandole el nombre al de una pieza de domino, si no que se le ha cambiado el peinado a la figura de Thomas Jefferson que esta estampada en su frente.





Noten por favor como en el vellón de mayor pristinidad Thomas lleva un moderno peinado hacia atras amarrado con un lazo como diciendo:

Soy una persona seria y moderna. No pierdo tiempo en recortarme el cabello ya que tengo una importante responsabilidad con el pueblo. Sin embargo, no dejo de preocuparme por mi higiene personal.

Mientras que el vellon mas contemporaneo tiene una pollinita y un pelo corto que expresa:

Soy un metrosexual. Invierto una gran cantidad de mi tiempo en mi apariencia fisica y estilos de vida. Bajo el hechizo del consumerismo, deseo todo lo que veo en revistas y anuncios.

Aunque no tengo nada en contra del cambio de look del presidente Jefferson, ya que esta en total libertad de disfrutar de su estilo de vida predilecto, si opino que al menos se le deberia de haber consultado al pueblo acerca de posibles peinados que se deberia de haber hecho. Mis sugerencias son las siguientes:

Mohawk - En memoria de los nativos americanos que sacrificaron sus vidas protegiendo sus tierras y sus creencias.
Mullet - En memoria de los americanos que han perdido sus pertenencias en ataques de tornados a trailer parks.
Rolos - En memoria de las victimas de la explosion del Humberto Vidal

Los motivamos a que compartan su opinion contestando las siguientes preguntas:
¿Cual look prefieren? ¿Como podria mejorarse la imagen del Presidente Jefferson? ¿Deberia de darsele la libertad de manifestar su estilo de vida tan abiertamente? ¿Se ve mas sexy el presidente con una pollinita?

por favor, protejan a los payasos

La tristeza se ha apoderado del corazon de todos los payasos de Cúcuta. Miedo, paranoia, terror, ya nadie puede dormir tranquilo. Los payasos de Cúcuta se han unido en un mismo clamor:

Payasos de Cúcuta piden seguridad

La tragedia que tocó la carpa de un humilde circo en un sector marginal de Cúcuta, donde sicarios asesinaron a dos payasos en plena función, llevó a los artistas populares de la región a denunciar que en los últimos dos años fueron muertos en forma violentas cuatro personas dedicadas a esta actividad.

El payaso Tatín no quiso brindar entrevista, pero dijo sentirse triste ante la situacion.
Dagmarita dijo que este tipo de situacion es muy lamentable, que ya es hora de que las autoridades Cúcuteñas hagan algo al respecto. Esto no puede seguir asi.

Las víctimas serán sepultadas en Cúcuta y en Llorondó, en el Urabá chocoano.