The most important research ever done

The latest issue of Nature contains a paper that could be the most important piece of research ever done: how to control the foam when pouring a beer.

The von Neumann relation generalized to coarsening of three-dimensional microstructures

Cellular structures or tessellations are ubiquitous in nature. Metals and ceramics commonly consist of space-filling arrays of single-crystal grains separated by a network of grain boundaries, and foams (froths) are networks of gas-filled bubbles separated by liquid walls. Cellular structures also occur in biological tissue, and in magnetic, ferroelectric and complex fluid contexts. In many situations, the cell/grain/bubble walls move under the influence of their surface tension (capillarity), with a velocity proportional to their mean curvature. As a result, the cells evolve and the structure coarsens. Over 50 years ago, von Neumann derived an exact formula for the growth rate of a cell in a two-dimensional cellular structure (using the relation between wall velocity and mean curvature, the fact that three domain walls meet at 120° and basic topology). This forms the basis of modern grain growth theory. Here we present an exact and much-sought extension of this result into three (and higher) dimensions. The present results may lead to the development of predictive models for capillarity-driven microstructure evolution in a wide range of industrial and commercial processing scenarios—such as the heat treatment of metals, or even controlling the 'head' on a pint of beer.

This is science in action.

Cuando el mundo no se acabo

Se suponia que el mundo se terminara en 1844, segun las predicciones del Rev. William Miller. Miles de creyentes regalaron todas sus pertenencias en espera a la segunda venida de Cristo.

Y se quedaron plantaos.

Luego de este evento, conocido como "The Great Disappointment", muchos de los creyento se vieron en la dificil tarea de pelear legalmente para recobrar sus pertenencias y recuperas sus vidas que habian dado por terminadas. Todo esto por pendejos.



Pero pendejos hay muchos en el mundo. Joseph Lando, la super estrella de la pelicula boricua "El Poder del Shakti", decidio tomar las profesias de V.M. Rabolú y explicarlas en un documental que dieron por Televicentro.

"Cuando Hercolubus se acerque más a la Tierra, que se ponga a la par del Sol, empezarán las epidemias mortíferas a expandirse por todo el planeta, y los médicos o ciencia oficial no conocerán qué clase de enfermedades son y con qué se curan; quedarán manos arribas ante las epidemias..."

Joseph Lando predijo que el fin del mundo venia pronto, muy pronto. Y no llego. Luego cambio la fecha, e hizo un segundo documental. Y el planeta rojo no llego tampoco. Lando se desaparecio, y años despues aparecio en Carmen Jovet diciendo que lo habian cogido de pendejo. En cambio, V.R. Rabolú dice lo contrario:

Se comunica al público en general que, con fecha 24 de agosto de 1999, el Sr. Joseph Lando fue destituido en su calidad de editor del libro “Hercolubus o Planeta Rojo” por el autor del mismo, Joaquín E. Amortegui Valbuena (V.M.Rabolú).
[...]
En esos documentales Joseph Lando, por iniciativa propia y de forma irreflexiva, mezcló el contenido de “Hercolubus o Planeta Rojo”, entre otras cosas, con interpretaciones personales suyas de las profecías de Nostradamus, la Gran Pirámide de Keops, y el “Apocalipsis” de la Biblia, totalmente ajenas a lo expuesto en esta obra de V.M.Rabolú como cualquiera puede comprobar.

Yo tuve la oportunidad de leer el libro de Rabolú como lectura de toilet cuando iba a visitar a mi abuela. Mi capitulo favorito era cuando hablaba acerca de que los venusianos tenian un cinturon con botones de colores que usaban para volar. Aun el dia de hoy no entiendo que tenian que ver los venusianos con Hercolobus.

El Fertilizante de Mohammed Ali

En 1945 estaba Mohammed Ali caminando por el desierto en Egipto buscando fertilizante con su pala cuando encontro una vasija sellada. No se atrevía a abrirla por miedo a que un Genio saliera, pero finalmente la curiosidad hizo que se olvidara de todos los chistes esos de "El Genio Hijueputa". Rompió la vasija y encontro 13 volumenes de libros antiguos. Se los llevo a su casita, donde arranco algunas páginas para prender el fuego y cocinarse esa noche. Ali era un criminal buscando, asi que le dió los libros a un sacerdote panita de él antes de ser arrestado y condenado. Coleccionistas se interesaron y compraron los libros, y luego estudiosos los leyeron, tradujeron y publicaron bajo el nombre de Los Volumenes de Nag Hammadi. Entre estos libros se encontraba lo que fue llamado El Evangelio Según Tomás.

Esta historia que acabo de narrar parece como un libreto bien malo para Indiana Jones (pero no TAN malo como Temple of Doom); sin embargo, esta es la historia real del descumbrimiento arqueológico de El Evangelio segun Tomás. Si, hasta Mohammed Ali fue un tipo de verdad, que nada de relación tuvo con el Muhammad Ali que flotaba como mariposa y picaba como aveja.

Los libros han sido datados por arqueólogos como que fueron escritos en los 50s DC, 100s DC, o 200s DC, dependiendo a cual le preguntes. Lo interesante es notar que algunas de estas fechas lo ponen como que fue escrito antes que cualquiera de los evangelios de la canónicos de la Biblia. A diferencia de los evangelios canónicos (Mateos, Marcos, Lucas, Juan), que eran en realidad anónimos y no dicen en ningun lado haber sido testigos de los eventos que describen; este evangelio dice ser escrito por Didymus Judas Thomas, nombre que traducido sugiere que el autor fuera el gemelo de Jesus. Esto se esta poniendo más loco que el Código de Güevinchi.

El libro tal vez fue usado cómo recurso por los autores de los otros evangelios, o tal vez todos ellos tenian textos en común, pq hay muchos versos en El Evangelio Según Tomás que suenan reconocibles, como estos:

Jesús ha dicho: Bienaventurados sean los pobres, pues vuestro es el Reino de los Cielos.

Le muestran a Jesús una moneda de oro y le dicen: Los agentes de César nos exigen tributos. El les dice: Dad a César lo de César, dad a Dios lo de Dios, y dadme a mí lo mío.

Tal vez Judas Tomás era un charlatan pretendiendo ser el brodel de Chuito. O tal vez en este libro se encuentran las evidencias más antiguas de los primeros cristianos, y se pueda ver cómo cambió la teología/mitogología/doctrina de esta gran religión. O tal vez todo sea algo entre medio de ambos extremos. Lo importante teologicamente es como interpretarlo, pues igual que hay versos cónsonos con lo aceptado por La Santa Biblia (tm), hay cosas que parecen más crípticas que un cuentito Zen:

Jesús ha dicho: El Reino del Padre se asemeja a una mujer que llevaba una jarra llena de grano. Mientras estaba andando por un camino lejano, se rompió la asa de la jarra, derramó el grano detrás de ella en el camino. No lo sabía, no había notado ningún accidente. Cuando llegó a su casa, puso la jarra en el suelo, la descubrió vacía.

Jesús ha dicho: El Reino del Padre se asemeja a una persona que deseaba asesinar a un hombre prominente. Desenvainó su espada en su casa, la clavó en la pared para averiguar si su mano prevalecería. Luego asesinó al hombre prominente.

"Exijo una explicacíon." -Condorito

Just Intonation is the eigen-Key

My last post talked about the mathematical theory of tuning and how the accepted music tuning is just an approximation. The limitations of a fixed (discrete) amount of keys in a musical instrument impose conditions on the continuum of musical harmonics that are realistically resolved by having not-quite-perfect tunnings.

The perfect, idealized, precise and correct tuning is called Just Intonation.

Electronic music doesn't have the limitations that a real instrument have, and it can be tuned using Just Intonation. If you want to learn more about it, this is a good primer. If you want to hear how it sounds, here it is.

The differences are very small and hard to detect to the "usual" intonation. But, just consider the possibilities of an utopia of so many musical tones living together in the ultimate perfect harmony. Can you imagine a 61st harmonic living with the 137th one? That would be beautiful.

The eigen-Key to the Piano

I am not a musician. In fact, my knowledge of music is very limited and anything I might have picked from listening to Bach (which was triggered from reading G.E.B.) is probably ruined from listening to Progressive Rock. I am a physicist, and that grants me the arrogance to attack any problem with the math tools I love so much. Sometimes this method is successful, sometimes it is not. But I'm stubborn and I use it a lot.

I have always looked at the piano (as a tangible projection of music theory) and wondered how come you got black and white keys in the following manner.



I was expecting a repeating pattern, but why does it repeat at the 8th white keys? Why are the black keys grouped in that form? After studying this, and punching a few numbers on my handy calculator, I think I have come up with an explanation that makes sense to me. If you are a sonographer, a soundtitian or a musicneer (I'm looking at you, readers that went to El Conservatorio), and can illuminate/correct/expand my interpretation, please do so.

Let's turn to Pitagoras, wave mechanics, and the vibrating string. Imagine a string hanging by its ends, like a very tight clothes lines. If plucked, it will vibrate at certain frequencies. The standing vibrations follow harmonics, that is, waves with wavelengths that are integer multiples of the length of the clothes line.




The red one only has one hump, this is called the fundamental (first) harmonic. The green one has two humps, and it is exactly 1/2 the length of the first harmonic. This is what makes it a second harmonic. The blue one has three humps, making it the third harmonic, each hump of 1/3 the length. No political affiliations should be interpreted from the colors of these graphs. More harmonics can exists, but these ones were the most dominant ones for Pitagoras' purposes. There are others of interest, such as the fourth (or twice and 2), and the ninth (or thrice as the third one). What is important to note is that since all these harmonics can coexist in a string and create new sounds that sound great with each other.

Now, since Pitagoras identified the 1/2 length and the 1/3 length of the wavelength as important, when will their multiples match? That is, if I took 1/2 of 1/2, and then 1/2 of that, and then again, all these would be also harmonics. If I took 1/3 of 1/3 and so on, they would also be valid harmonics. Will the wavelengths of the multiples of the second and third harmonic ever match? In other words:



which integer values of m and n will make this equality true? Well, there is a solution that its very close to it:



See? Keep this numbers, 5 and 8, in the back of your head, we will see them again.

Now, in the keyboard above, the red spot corresponds to a fundamental frequency, the green spot to its second harmonic, and the blue one to its third harmonic. The first and second harmonic are exactly 8 keys apart and when played together they sound so well that I can't really differentiate that there are two sounds. The second and third are 5 keys apart, and when played together they also sound really well. The magic numbers 5 and 8 appeared! That is, the subdivisions of white keys were chosen to represent the multiples of these harmonics. In other words, if you started on the piano and pressed every 8th key you will be moving along the multiples of 2 of the second harmonic. If starting on the same point as before you pressed every 5th key, you would be moving on the multiples of 3 of the second harmonic. At one point, (5*8=40 keys later), there will be a key where both harmonics match.

Yes, but what about the black keys? Well, let's do a similar exercise but starting with every key inside the octave, for a total of 8*8=64. If we were going to find the key that matches for each of these second harmonics with a third harmonic, or which k would make 5*k=8*8=64?. We solve this and obtain



or 13 different tones! If we count the number of keys, both white and black, from the red spot (the fundamental harmonic) to the green spot (the second harmonic), we will see that, yes, there are 13 of them! The keyboard of the piano does make sense!

If you are modulus-inclined, things will make a lot more sense if you work out the above in terms of modulus arithmetic.

Now now, you might have caught me cheating. I'm approximating a bunch of stuff, nothing is exact. Will this matter? The answer is yes, it does matter. This is a problem when tuning instruments, and historically it has been resolved in many different ways, adding the little errors here or there to try to keep things consistent. For most practical purposes, we won't notice this as there is a very small difference to start with.

But, I can envision a situation where we could detect this, where the errors would add up in a way that we could hear. Imagine a pipe organ, a huge one, that has a sufficiently long register, or enough keys and pedals. If we played a particular key at a somewhat low octave, and the same key in a much much much higher octave, we should be able to tell that they aren't perfectly tuned. In fact, we would hear beats. But beats are a subject for another time.

To Referious

Peer reviewing is the scientific mechanism of filtering research out of journals by giving the decision of publication to your competitors. It serves as a constant reminder that science is a social construction, and a painfully irrational process that can make out of any scientist a pagan.

I have submitted my paper; let the wait-until-the-referee-screams-at-me game begin.

May this paper go through the journal's editor,
as swiftly as this dagger through the heart of this predator.
May the reviewers not find in their souls,
the phrases "it has been all done" or "it's all wrong".
-sacrificial chants to Referious, the Roman God of Peer Reviewed Journals and Gladiatorial Games

Chatting with God

Do you want to speak to God? You can, using the power of the internets! Here was my conversation with Him:

Me: hello
God: Hello, nice to meet you. What's your name?
Me: Phobos
God: I am always glad to make new friends, Phobos.
Me: what? you didn't know me already?
God: Are you confused? Perhaps. What makes you think I did not know you?
Me: what you just said, trinitarian
God: I like to chat with my friends.
Me: what makes you think i'm your friend?
God: My conclusions are based on a combination of programming, and the inputs supplied to me.
Me: God, you make less sense here than in the bible
God: Yup.
Me: i'm leaving...
God: Bye bye.
Me: see you in hell
God: Thanks for chatting, Phobos.

Por favor, que El Hijo del Santos le de una catimba a los roba huevos

Santo, El Enmascarado de Plata, es una de las figuras del cine mexicano mas reconocidas mundialmente. En sus peliculas el ha defendido lo bueno ante todo tipo de ataques maleficos. Una lista de sus peliculas nos da una idea de sus valores morales:
Santo contra hombres infernales, Santo frente a la muerte, Santo en Las momias de Guanajuato.

No debemos olvidar el clasico Santo contra la invasión de los marcianos:


Su impacto cultural ha trascendido las frontera mexicana y llegado hasta Canada inspirando una de mis peliculas favoritas, Jesus Christ Vampire Hunter.

Luego del ocaso de una carrera legendaria alguien tenia que seguir la tradicion. El Hijo del Santo ha tomado las riendas de proteger a los necesitados de las fuerzas del mal.

Mexican wrestler takes on eco-enemies

Working with the environmental nonprofit group Wildcoast, the masked professional wrestler last week toured the Tijuana slum of Canyon de los Laureles. Garbage and sewage from the slum tumble into the Tijuana river [...] he plans to return to San Ignacio at a still undisclosed date to face off with a group of wrestlers disguised as environmental enemies "the Pirate who Robbed Turtle Eggs" and "SewageMan."

Invito a los luchadores boricuas a asumir posturas antes los problemas sociales de Puerto Rico, para asi ser dignos de los homenajes en el capitolio.

Grindhouse

I just got back from the prescreening of the Robert Rodriguez and Quentin Tarantino double feature, Grindhouse. Both movies were partially filmed in Austin, and the directors tried very hard to namedrop or show many landmark places.

Rodriguez' first half, Planet Terror, was a homage to the low budget gory zombie movie, and provided tons of laughs and hilarious action scenes. Tarantino's Deathproof was his own take on a slasher movie. It had a slow start that featured his witty dialogs in an all-too-familiar manner, but packed some incredibly satisfying punch in the end.

Overall, I was surprised by how nice most of the cast was to everybody.

Tarantino estaba mas empericao que el carajo.

Tarantino was shaking hands with everybody, even if you didn't reach out for it. Rodriguez posed for a few pictures. Kurt Russel, aka Snake Pliskin, spent all the time getting interviewed. Many of the people from the cast were posing with everybody.

People from Hollywood are ugly as shit. They are shorter that in the silver screen, and wear makeup that looks like big pancakes in their faces. The women look old, with worn out boobs. The men look wrinkly and with hangovers.

Finally, I got a poster autographed by the one and only Danny Trejo, aka Navajas, aka Razor Charlie, aka The Mexican't, aka Machete. If you don't know him, its ok. He always plays very small but memorable roles, as you can tell from the names of his characters. And he is so much more of a badass than any of the other big name actors.

Piratas del Caribe

Se me hace bien natural imaginarme las aventuras que ocurrian en Viejo San Juan; batallas de piratas tratando de entrar a la bahia pasando entre El Morro e Isla de Cabra.

En la parte superior de El Morro hay unas areas donde imagino que los guardias tomaban ron, y jugaban briscas mientras se ligaban a las chicas que pasaban por el area solo para ser interrumpidos por los ocasionales piratas ingleses. Piratas que imagino tambien venian tomando ron, y para ligarse a las chicas de San Juan. En la interseccion de borracheria y bellaquera de guardias y piratas es que se daba la batalla. Los borrachos guardias de seguro mas de una vez se rompieron un pie dejando caer las bolas de cañon, pero preservando la hegemonia del imperio español.



Pero esas cosas, por mas reales que suenen, probablemente solo pasaron asi en mi imaginacion. Lo que en realidad pasaba en El Morro era mas increible aun. De acuerdo a los letreritos informativos, El Morro no fue siempre una fortaleza inimpregable. Una vez San Juan si fue capturado por los ingleses. Puerto Rico fue considerado territorio britanico por casi un mes, cuando los ingleses decidieron que no podian mas con la epidemia que habian en San Juan y decidieron irse.

Los rios de ñoña que plagaban la ciudad en esa epoca fueron la mejor barrera defensiva. En otras palabras, Puerto Rico le debe gran parte de su herencia hispana a las diarreas en las apestosas calles adoquinadas de San Juan.

La Isla del Pasaje

Luego de la conferencia en Denver, que espero que me abriera puertas a futuros viajes este verano, fui a Fort Collins y hasta par de visitas a Boulder. De ahi vole pa La Isla del Encanto. Alli me desconecte del internet, del mundo, y disfrute de El Yunque, La Bahia Bioluminiscente de las Cabezas de San Juan y finalmente La Isla del Pasaje: Culebra.

Ah, y tire fotos cool en Viejo San Juan.





Si, tuve muchas aventuras en PR, pero como parte de la filosofia culebrense de relajarse decidi no tomar nota mental de ellas. Saliendo de San Juan tuve una interesante experiencia cuando nuestro avion perdio un motor y tuvimos que regresar de emergencia a el aeropuerto donde nos esperaban bomberos.

He regresado a el ajetreo usual. I'm back.

Colorado: El Misterio de las bicis de gomas anchas

Luego de dar mi primera charla tuve la oportunidad de mandar pal cara la conferencia e irme a visitar gente en Boulder. Boulder es como Austin, pero riquitillo. Incluso, vi bumber stickers que leian "Keep Boulder Weird."

Copiones.

Las montañas son preciosas, y estan super cerquita. Asi soñando me preguntaba si yo podria soportar el frio y hacer un postdoc ahi.

Colorado es famoso por sus cervecerias, es mas, de aqui fue que surgio la fiebre de microbreweries. Mi cerveceria favorita esta aqui: New Belgium Brewery. Ellos son famosos por su cerveza Fat Tire, pero en realidad a mi me gustan todos los productos que distribuyen en Austin. No es muy lejos de Denver, asi que nos tiramos para tomar el tour de la cerveceria. Sin embargo, luego de algunas cervezas gratis se nos olvido lo del tour y de darme cuenta que el bar estaba lleno de hermosas chicas de Colorado, se me olvido tomar mi tour.

Para ordernar las cervezas habia que llenar un papel marcando cuales querias probar. Al final te pedian que escribieras cual habia sido tu trabajo mas extraño en tu vida, solo para asi poder crear conversacion con los bartenders. Estoy seguro que la bartender no me creyo cuando escribi "anti-proton beam accelerator controller".

Logre probar algunas de sus cervezas experimentales. La que era de blueberries sabia a cidra asquerosamente dulce. La que era descrita como "sour" era muy dificil de tomar. Entiendo pq no estan distribuyendo esas cervezas.

Oh, y afuera de la cerveceria si tienen muchas bicletas de gomas anchas.

Colorado: El Misterio de la victoria en Monopolio

El color de nuestro carro de alquiler (que NO escogimos) nos recuerda constantemente que estamos representando a la Universidad de Texas.

Le pusimos de nombre al carro Bevo, como la mascota de UT.

El sabado por la noche pudimos ir a beber a downtown Denver. Parece que hay buena vida nocturna aqui, pero no la encontramos. Nos llevaron a bares super "yuppy", incluyendo un piano-duel bar. No soy fanatico como ver rubias sororiticas cayendose mientras bailan a el ritmo de canciones populares.

El domingo el dia estaba precioso, asi que fuimos a jugar Bocci. Bocci es un juego italiano donde uno va a un area abierta, y tira unas bolitas (tomando turno). Las mas cercanas a un punto marcado ganan puntos. Es un juego SUPER relajado y divertido, ahora quiero comprarme un set.

Esa noche bebimos mientras jugamos monopolio. Yo detesto jugar monopolio. El problema con ese juego es que es lento y aburrido, asi que para entretenerme hago trampa. Muuuuuuuuucha trampa. Y no me siento mal por hacerlo. Pero es que si no, el juego dura demasiado y me aburre. Asi que hago trampa para que se termine rapido. Uso mis habilidades que aprendi cuando chiquito leyendo libros de magia para robarme dinero del banco. Y pues, el juego termino con todos borrachos tratando de unirse en un frente comun en contra mia para evitar que yo ganara. Solo si tuvieran la mas minima idea que con mis trampas era imposible que me ganaran. Gracias a mi el juego termino rapido.

La conferencia empezo el lunes. Son como 1000 charlas, y como 3000 fisicos atendiendolas. Para recoger las IDs y los paquetes habia que hacer fila en diferentes ventanitas de acuerdo a la inicial del apellido de uno. El problema es que no lo pensaron bien, y habia solamente UNA ventana para apellidos con S. Asi que la de la ventana de apellidos con R tuvo que ayudar a la de S, lo que significaba que yo termine jodio haciendo la encojonada fila que era mas larga que todas las otras filas juntas.

Me cago en la S.

Lo bueno de la conferencia es que me he encontrado a muchos amigos que no veia hace tiempo. Ha sido todo como una gran reunion para hablar fisica y contar viejas historias. Aparte de eso, las charlas han sido aburridas. Hay gente, profesores, que dan unas charlas TAN mierdas que me hacen sentir mucho mas confiado de mis charlas. Hasta vi una charla donde el que hablaba se paraba frente al proyector bloquando completamente la imagen. Le mencionaron algo, se voltio para ver, y al voltearse se salio de frente al proyector y todo se proyecto bien. Convencido que no habia problema, regreso a su posicion original.

Jangeamos un rato en Downtown Denver, y regresamos a el apartamento. El apartamento todavia apesta a zorrillo.

Colorado: El Misterio del Gas Natural

Esta mañana llegue a el aeropuerto a las 5:15am, para llegar a mi vuelo que salia a las 6:25am hacia la conferencia de fisica en Denver. La unica razon por la que decidi viajar a esa hora de la madrugada fue ... pues, no tengo razon. Fui tonto, no me fije en la hora cuando compre el boleto.

Al llegar a la nieve de Denver encontre en el aeropuerto al fisico amigo mio que me recogeria con ojos con lagañas que decian "estoy bien jodio". Que paso? No estaba claro. El confudido decia que algo le dio anoche que lo dejo con delirios y hablando solo, y asi me fue a recoger al aeropuerto. Por lo que describe el delirio era bastante malo, veia cosas en la carretera y tenia problemas manteniendo el carro en un carril. Yo conduje de regreso, y al llegar a la casa donde me hospedaria en un sleeping bag note un fuerte olor extraño, como a azufre.

Ahi el amigo mio empezo a decir que el olor empezo añoche, a las 3am. Acaso seria eso lo que lo enfermo al pana? Empezamos a buscar el origen del tufo a azufre, sin exito. Luego empezamos a pensar que no era azufre, que era Gas Natural.

Puñeta.

Apestaba un monton, tenia que haber un monton de gas suelto. Salvamos las cosas de mas importancia (mi laptop), abrimos las puertas y salimos de la casa a llamar a la compañia de gas. El tecnico llego rapido, llevando botas de goma para evitar crear una chispa por estatica que explotara todo.

Lo primero que verifico fue el metro de gas de la casa. No parecia estar liberando gas a una tasa exagerada. Encendio su detector de gas natural y monoxido de carbono, y entro con cuidado. Respiro profundamente y dijo:

"Zorrillo."

Resulta que el gas natural comercial no tiene olor, asi que se le añade un quimico llamado mercaptan. El quimico tiene un olor similar al azufre, y ademas es lo que causa el olor natural de los zorrillos. Se escogio ese olor pq es tan repugnante que la gente tiene a huir rapidamente del area.

Inspeccionamos la nieve del patio de atras y encontramos claras huellas de un zorrillo, y hasta detectamos el area que rocio con su tufo, que es muy cerca de los ventiladores para calentar la casa.

Y el malestar del amigo mio? Parece que fue una combinacion de fiebre con sobredosis de medicina para la tos. En la tarde tenia moquera color anaranjado neon, del mismo color de la medicina que se compro. Examinando la botella de dextromethorphan, note que la cantidad que se tomo fue exageradamente alta.

En fin, todo el susto fue una combinacion de zorrillo, fiebre y sobredosis de medicina de tos.

Misterio resuelto.

the world's pussiest animals

Let's define the pussybility of an animal as its ability to do nothing at all. Therefore, an animal is pussier as they do more nothing. I've compiled a list of the top 10 pussiest animals in the world.

10. Sea Cucumber. There's not much to the sea cucumbers. They are just echinoderms with a cucumber shape. They live in the bottom of the sea waiting for someone to attack them so that they can vomit their internal organs. They are so good at doing nothing that some varieties of fishes have evolved to live in their cloacas.

9. Kiwi. Most of the flightless birds have something to compensate for their inability to fly. The Kiwi has nothing. It is just a small bird with a long bill. Their only purpose in life is to lay an egg half their size. Their inability to do anything at all draws interesting parallels between these animal and an inanimate fruit.

8. Tapir. What would happen if you mated an elephant with a pig? It could be something really cool like a beast with the strength of the elephant and the voracity of a pig... or a tapir, which has everything that is useless from both animals. Tapirs are not only funny looking but also pretty pussy. They have a long prehensile trunk that they use for nothing. They fight over females by biting their rear legs.

5. Goldfish.
Everyone's favorite domesticated fish. The only memory they have is due to classical conditioning. They are a common pet mostly because they just lie there being goldfishes. The goldfishes are so pussy that if given enough food, they will continue to eat until their intestines burst. Overfed fish can sometimes be recognized by feces trailing from their cloaca.

4. Sloth. So slow that the only thing they can do is eat, and even then the food takes about a month to digest. They have claws that they swipe slowly when attacked. Usually, green algae grows in their hair hinting that they evolved from the rock.

3. Panda. Pretty much any animal whose diet consists 98% of bamboo is a pussy. They used to be given as peace offerings between kings as if saying "I will not attack you, I am a pussy and completely unable to defend myself".

2. Dodo bird. So pussy that it is extinct already. It was, ugly, flightless and fat. So dumb that it left itself to be hunt to extinction. The Dutch called it Walgvogel ("disgusting bird").

1. Manatee. Even when their name derives itself from the Carib word for "breast" manatees are still better classified as a "pussy". An animal must be very pussy to have no natural enemies and still be endangered. Their hobbies are waiting in the water for a boat to pass close and strike them.