Thursday, January 31, 2008

High Altitude Flatus Expulsion

When medical doctors go hiking, they fart. And when they fart, they write papers about it. The science of medicine has identified and studied the effects of high altitude and low pressure on the gases in the gastrointestinal track.


High Altitude Flatus Expulsion [PDF Paper]


High Altitude Flatus Expulsion (HAFE)


TO THE EDITOR: We would like to report our observations upon a new gastrointestinal syndrome, which we shall refer to by the acronym HAFE (high altitude flatus expulsion). This phenomenon was most recently witnessed by us during an expedition
in the San Juan Mountains of southwestern Colorado, with similar experiences during excursions past. The syndrome is strictly associated with ascent, and is characterized by an increase in both the volume and the frequency of the passage of flatus, which spontaneously occurs while climbing to altitudes of 11,000 feet or greater. The eructations (known to veteran back-packers as "Rocky Mountain barking spiders") do not appear to vary with exercise, but may well be closely linked to diet.' [...]
While not as catastrophic as barotrauma nor as debilitating as HAPE (high altitude pulmonary edema), HAFE nonetheless represents a significant inconvenience to those who prefer to hike in company. [...]
At present, we can advise victims that the offense is more sociologic than hysiologic. [...]
HAFE should be added to the growing list of medical disorders that are associated with exposure to high altitude. We are planning a prospective study for the summer of 1981.

Sunday, January 27, 2008

What Would Jesus Dance?

Te acuerdas de esos nenes en Plaza las Americas que se pasaban en las maquinitas jangueando en la maquina de bailar? Sabes, la de Dance Dance Revolution?

Pues, no todos los niños podian disfrutar de ese juego pues mucha de su musica es del MUNDO. Pero, la segunda venida de las maquinas de bailar ha llegado. Se tiraron Dance Praise Christian Videogame.

Kids love the energetic dancing and top Christian hits, and parents appreciate the wholesome content with meaningful Christian lyrics.

Since its introduction in October 2005, Dance Praise has been widely acclaimed by users and reviewers. It's been praised by The 700 Club, The New York Times, ABC News, Children's Technology Review, and more.


Esta doña:


le dio un review muy positivo al juego gracias a sus canciones de rock cristiano.


Personalmente preferiria que ponga musica Aleluya y que la gente de vueltas como danzando en el Espiritud. O tal vez una version de instrumentos llamada Pandereta Pentecostal Power donde tocas la pandereta para acompañar tus coritos favoritos.


Dance Praise no debe ser confundido con Dance Dance Resurrection.



El control de DD Resurrection es un poco diferente tambien:



que permite mas interaccion con El Señor!

Thursday, January 24, 2008

James Bond's Q

James Bond's scientist, you know the guy who invents all the cool gadgets for him, is code-named Q. Maybe the Q is for Quantum. Or maybe not. But, the next James Bond movie will be called "Quantum of Solace".

I'm a bit scared.

Tuesday, January 22, 2008

La Encuesta Telefonica

Siempre a esta hora del dia es que me llaman los de telemercadeo y esas vainas. En realidad ya no me llaman a venderme cosas, solo me llaman Policias pidiendo dinero para las familias de otros policias que murieron en el servicio, y gente de encuestas. Cuando son de las encuestas y me hablan en ingles, pretendo no entender el idioma. Esta vez me hablaron español, y por alguna razon me quede pegao escuchando hasta notar que era una encuesta de mercadeo de radio.

Yo: "Cuanto se tardara esta encuesta?"
Encuestista: "Como 10 minutos"
Yo: "Pues bien." Mire mi reloj.
Encuestorio: "De que ciudad eres?"
Yo: "Austin"
Encuestrofico: "Cual es tu estacion de radio favorita?"
Yo: "No escucho radio."
Encuestanico: "Que?"
Yo: "Que no escucho radio."
Encuestalista: "Muchas gracias por su tiempo."


Todo el intercambio duro menos de 1 minuto. Y no menti; no escucho radio hace como 6 años.

Tuesday, January 15, 2008

Zip Lines y Culebrillas en Guaynabo City

Los campos de Guaynabo City se han ido reduciendo gracias al maravilloso progreso. El monte que yo exploraba los sabados, con mi nuchaco de tubo PVC que usaba para sistematicamente matar hortigas, epues ese monte se lo llevo hace años un tractor. La quebrada donde crecian esas hortigas existe escondida debajo de una montaña de tierra que esta a su vez debajo de la carrtera nueva. La quebrada espera por unas lluvias fuertes para reclamar lo suyo y llevarse la carretera con tó.

Pero, con mas impacto simbólico que ambiental, parte del monte del barrio fue reclamado como "Reserva Ambiental" para el uso del eco-turismo. Y con el eco-turismo vino la compañía que pone Zip-Lines en Costa Rica.

Los Zip-Lines, o tambien se le llama Canopy, son una lineas de alta tension de nylon amarradas a lo largo de la "jungla" y que uno recorre de un lado a otro usando poleas y la gravedad. Los Zip-Lines del barrio todavia no se han promocionado al publico general, solamente a algunos cruceros de gringos, pero poco a poco se seguiran desarrollando para admitir mas gente, nos dijeron los empleados.

Varios de los empleados son de Guaynabo City mismo, y hasta del barrio, gracias a un subsidio del Guaynabo City Mayor. Fue muy entretenido hablar con ellos de todo el asunto, y ellos agradecian que no eramos gringos. La plática más interesante fue con un empleado, llamemoslo Hortencio, que esta digamos en sus 40s o 50s. Le pregunte de cómo consiguió el trabajo, y empezó con el disclaimer de "Es una historia complicada."

El padece de culebrilla, un virus familia de la varicela. Era muy comun en los campos de Puerto Rico; Papitito, entre otros celebres personajes barrio, tenía la condición. El síntoma más comun es un dolor en algunos los nervios: el virus ataca ciertas neuronas, y la gente lo siente como una presion, corriente, o una culebra que se mueve por debajo de la piel. La culebrilla no tiene cura, eso esta cabrón.

En un ataque particularmente fuerte de culebrilla, Hortencio cuenta que se sintió confundido con la presión en el nervio de la cara, y vio un camión estacionado que penso era de servicios médicos. Fue, se puso en fila, lleno unos papeles, y se sintió tan mal que decidió no esperar más por ayuda médica e irse a su casa. Par de semanas despues lo llamaron los del camión, que resulto no ser de servicios medicos ná, si no de reclutamiento. Le estaban ofreciendo trabajo en los zip-lines que abririan pronto en el barrio! El no tenia idea que eran esos zip-lines, pero si sabía que su condición médica le afectaba su trabajo de camionero. Así que sin pensarlo, aceptó el puesto.

El Señor obra por caminos misteriosos.


Hortencio interrumpio mi silencio contemplativo: "Quieres saber como se me curó la culebrilla?" susurró con mirada paranóica. Luego de una pausa, "Unos extraterrestres vinieron una noche, me metieron unas cosas ahí, y me cambiaron cuatro cables de un hemisferio al otro" dijo suavemente, mientras se señalaba las partes del cerebro que fuero afectadas por los cirujanos interplanetarios.

Eso está bien.

Wednesday, January 02, 2008

El Bollox de la Bichota de la Poesia

Mis amigos me convencieron de ir a un "Poetry Slam" en Viejo San Juan. Me sorprendi alli en encontrarme con otra gente que conocia, ya que yo nunca voy a esas pendejadas para ser sincero pq no las entiendo.

Me sorprendio que si entendi algunas: la poesia menos pretenciosa, mas visual. Me sorprendio tambien que un monton de gente escribia poesia erotica charra, tratando de subir el sexo a un plano metafisico con imagenes de lamberse la espalda, o de pelos pubicos peinaditos. Not good.

Sin embargo, lo mas sorprendente fue la que llamaron "La Bichota de la Poesia". La Bichota subio a la tarima en ropa interior color carne. Sobre la ropa interior tenia una red de hilos de pescar cubierta de pinches de ropa. En su cabeza, una pañoleta roja amarrada a estilo de santera. Dos ayudantes tiraron un cordel por el publico, con seriedad militar, buscan pinches del cuerpo de La Bichota, y con ellos colgaban poesia impresa del cordel.

Literalmente la desnudaban al exponer su poesia. Cuan profundo el significado!

El drama se creaba con la lentitud del asunto, y en mi aburrimiento use mi dedo para describirle a mi amiga las siguientes letras:

B
O
L
L
O

Bollo.

El panty color carne hacia que se le marcara el bollo a La Bichota. La Bichota no era atractiva; su bollo no era cool. A mi amiga le dio senda pavera, que termino cuando luego de que La Bichota leyera un poema, que no era ni siquiera de su composicion, se volteo, quito su ropa interior, la enganchó en el cordel, y se fue caminando desnuda.

Dale rewind al cassette.

La Bichota de la poesia leyo un poema que ni ella habia escrito, y cuando termino se empezo a quitar el brasiel, y luego el panty. Ahi yo pense "Oh Dios, mi mente conservadora no puede ver este bollo de la tipa fea, este BOLLOX". Ni mi morbo me llevo a mirar el bollox. Me concentre en mi trago en la barra fijamente, mientras mi vision periferal determinaba que ya El Bollox de la Bichota de la Poesia esta fuera de mi rango.

Todo el mundo aplaudio con locura, siendo parte de una experiencia que yo no entendia. Su bollo fue el mensajero, el Mercurio, de un mensaje muy profundo y dramatico. Pero para mi era solo un intento patetico de asombrar a su audiencia, puro shock value, que obviamente funciono pues estoy blogeando del asunto.

Me informa gente que van a estos Poetry Slams mas a menudos que los desnudos no pasan. Tuve la (buena/mala) suerte de ser testigo de uno.

Aqui te dejo con un Haiku de mi puño y letra:

Pinches de ropa.
Mensaje muy profundo.
Bollox pelú.

Tuesday, December 25, 2007

The Son of Stalin: Shit and Shame

Yakov, Stalin’s son, died during World War II in a Prisoner of War camp, sharing barracks with British Officers. Nothing else is clear about the circumstances of his death.

The germans announced that Yakov killed himself out of cowardice by jumping on an electrified fence.

The official russian response at the time was that Yakov died after being shot brutally while trying to escape the camp, accusing the germans of brutality.

The currently accepted western response is that Stalin refused to exchange PoWs for the life of his son. Yakov, depressed after being abandoned by Papa Stalin, killed himself.

Other sources indicate that he was in fact depressed, but it was a personal confrontation with a British Officer that triggered the suicide.

Milan Kundera expands on the british confrontation, with a more detailed and entertaining explanation of the event:

Not until 1980 were we able to read in the Sunday Times how Stalin's son, Yakov, died. Captured by the Germans during the Second World War, he was placed in a camp together with a group of British officers. They shared a latrine. Stalin's son habitually left a foul mess. The British officers resented having their latrine smeared with shit, even if it was the shit of the son of the most powerful man in the world. They brought the matter to his attention. He took offense. They brought it to his attention again and again, and tried to make him clean the latrine. He raged, argued, and fought. Finally, he demanded a hearing with the camp arbiter. But the arrogant German refused to talk about shit. Stalin's son could not stand the humiliation. Crying out to heaven in the most terrifying of Russian curses, he took a running jump into the electrified barbed-wire fence that surrounded the camp. He hit the target. His body, which would never again make a mess of the Britishers' latrine, was pinned to the wire.


Will we ever know if the son of Stalin’s shameful diarrhea caused the depression that lead to his death?

Monday, December 17, 2007

Por favor, devuelvan a Maximiliano

Sector Calabaza, Coamo - Los robos de caballos han impactado hasta a altos funcionarios del gobiernos.


Sigue perdido Maximiliano


Su majestad Maximiliano del Chubasco continúa desaparecido.

El caballo del ex secretario del Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO), Alejandro García Padilla, sigue en manos de desconocidos y no ha sido entregado a la familia, como informó ayer la Policía a este diario. [...]

Maximiliano del Chubasco, un ejemplar de pelaje marrón-rojizo, fue robado el jueves 29 de noviembre de un potrero en el sector Calabaza de Coamo, junto con otros dos equinos.


Queremos sugerirle al ex secretario de DACO que si no aparece su ex caballo, que hable con los del ovnipuerto a ver si le donan la yegua extraterrestre.

Friday, December 14, 2007

The Quantum Physics of Love

Step 1 - Learn Quantum Mechanics.
Step 2 - Think Hard.
Step 3 - Find true love.

How Quantum Physics Can Bring You Wealth, Better Health, and More Fulfilling Relationships


For example, when we are happy, we attract more happiness to us. Because of these natural laws of Quantum Physics, we are attracting more good things into our lives to be happy about. [...] If you are single, use Quantum Physics to attract your perfect mate! Focus on feeling the wonderful emotions of being close with someone who has the specific qualities you are searching for. [...] Since you will attract the same vibrations, the universe and the laws of Quantum Physics will rush to bring you more of what you want to continue these good vibrations! If you and your partner are both focusing on the good in each other, you will find your passion blooming again, and you'll find such joy in your relationship that you never knew could exist! And it's all due to Quantum Physics! [...] Once you bring this technique into your life, Quantum Physics will bring you what you ask for. And it all works by natural laws of the universe. This Law of Attraction has always been here, but only recently have our scientists been able to isolate and measure it. Quantum Physics -- it's for real!


Thank you Quantum Physics!

I must be dumb spending so much time on Step 1.

Sunday, December 02, 2007

por favor, detengan el hurto de vacas

Nunca perdamos de perspectiva los terribles problemas por los que estan pasando nuestros amigos Nicaraguenses. Se han reportado multiples hurtos de vacas en diferentes municipalidades. Solo nos queda imaginar los propositos nefastos de los cuatreros hurtadores de ganado.

Desaparece vaca de raza

ESTELÍ, (Máximo Rugama).- La Policía esteliana averigua la identidad de los sujetos que se robaron una vaca lechera y de raza que su dueño valora en más de diez mil córdobas. La subcomisionada Miriam Martha Tórrez, vocera policial en Estelí, informó que el animal se encontraba repastando en un lote ubicado en el barrio Arlen Siú, en las periferias del sector norte de esta ciudad. La vaca es propiedad del señor Nicolás Perdomo, quien no encontró rastro alguno de su res ni de los ladrones.


Cuatreros prefieren la mejor carne

MASAYA, (Edwin Somarriba).- Los cuatreros afectaron a uno de los mejores cuidadores del hato ganadero de este departamento, un anciano de 81 años, mientras dormía tranquilamente. Se metieron al corral y destazaron una vaca valorada en cinco mil córdobas, de la que sólo se llevaron la lengua, la posta y los lomos. El señor Hidelbrando Garay Velázquez informó en la Policía que dejó cuidando el ganado a su hermano, Enrique Garay Pulido, de 81 años, y mientras descansaba por la noche, los cuatreros se metieron y sacrificaron la res y solamente se llevaron lo antes indicado y el resto lo dejaron tirado en el lugar.



Sólo los despojos de su ternero

SAN FERNANDO, NUEVA SEGOVIA, (Róger Olivas).- Nuevamente los abigeos están haciendo de las suyas en este norteño departamento. Esta vez la víctima es una ciudadana que vive en una comarca de este municipio, a quien se le robaron un robusto ternero negro. La señora Imelda Chavarría Rodríguez, habitante en la comunidad conocida como Plan de los Quemados, jurisdicción de este municipio, en su denuncia interpuesta en la estación policial aquí reveló que a las nueve en punto de la noche del domingo, los vigilantes del lugar le informaron que le hacía falta el ternero negro. La afectada dijo que encontró en los alrededores de su lugar de residencia, únicamente el cuero, cabeza y las cuatro patas del semoviente. Vecinos del lugar revelaron a doña Imelda que observaron a las ocho de la noche a varios individuos que armados de rifle y usando lámparas de mano, se dedicaban a cazar a cuanto animal encontraran a su paso. La portavoz de la Policía Nacional en Ocotal informó a EL NUEVO DIARIO que están determinando si se trata de un destace clandestino o daños a la propiedad.

Saturday, December 01, 2007

Reportaje Investigativo - La Yegua Extraterrestre

Tratando de entender más acerca de La Yegua Extraterrestre, he compilado una serie de recursos informativos. Si te interesa el tema, estudialos.


Agenda del Dia Nacional del Extraterrestre

Temas a discutir:

1. Ovnipuertos
2. Yegua Extraterrestre
3. Apariciones fantasmales
4. Base de Extraterrestres
5. Campamentos Ovnis
6. Abduciones de Reinaldo Rios
7. Contactos y mensajes ET de Reinaldo Rios
8. Libro: La respuesta de tres mundos
9. Primera revista del suroeste de Puerto Rico
10.Pionero de la Ufologia

COMO ATRACTIVO TENDREMOS ENTRE OTRAS COSAS LA MUSICA EN CD DE DANNY CRUZ CON SU NUEVO TEMA LE PEDI Este incluye un pedido a santa Claus para que aterrice en el OVNIPUERTOS.

Estamos convocando a una caravana estilo MEN IN BLACK desde la Laguna cartagena hasta el lugar de la actividad donde vendrian persiguiendo carros de negros a unos extraterrestres que buscan desesperadamente el Ovnipuertos para despegar de la
tierra y los MIB los persiguen para capturarlos. ( Escenas recreadas aun en planificacion de poderlas lograr) Escoge que deseas ser: Unos de los MIB o extraterrestre huyendo)






La historia REAL de la Yegua Extraterrestre, Prof. Reinaldo Rios - reporta
Quiero aclarar que nunca existio tal yegua extraterrestre ni mucho menos se cobraba dinero por irla a ver.




Proclama del Alcade de Lajas declarando el municipio la capital Ovni



Videos:

El Ovnipuerto
Donde de sus visiones interpreta que tiene que construir un ovnipuerto.
Analogia del ovnipuerto a el templo de Dios. Ademas habla de la falta de apoyo economico del alcade de Lajas al proyecto.

Metas y objetivos del Ovnipuertos

Donde habla de futuras colaboraciones con el radiotelescopio de Arecibo y SETI.

El post que todo blogero postea en algún momento

En todo blog que he leido, en algun momento su autor pone un post que lee algo asi:

Reconozco que tengo olvidado el blog hace meses, pero es que estoy ocupado con cosas de la vida real. Prometo que pronto regresare a blogear frecuentemente


No voy a poner un mensaje así, pues,

1) esta trillado ya,
2) a nadie les importan esos,
3) he estado blogeando, asi que no he ofendido a nadie.

Aun asi, aquí incluyo una lista de excusas que podría usar para excusarme si alguien se siente ofendido, olvidado o que no he llenado sus espectativas en los ultimos meses.

-He estado entrenando en un templo Shaolín para fortalecer mis testiculos para hacerlos invulnerables a patadas. En el monasterio no tienen internet.

-Yo era El Asesino de Ajedrez.

-Estoy dandole apoyo técnico a Avelino con sus nuevos proyectos.

-Estoy estudiando la mitologia de la yegua extraterrestre en los tiempos coloniales.

-He estado ocupado corriendo una linea de tripeo a personas que hacen suicidios de esos de call-for-attention.

-He estado haciendo descubrimientos cientificos que cambiaran el conocimiento humano para siempre.

-Estoy estudiando gastronomia molecular.

-He conseguido un segundo trabajo para darle apoyo economico a mi hijo realengo llamdo Perfidio que finalmente reconoci.

-Me voy para Iraq.

-He estado entrenando para mi carrera profesional como Chessboxer. Con mis habilidades en el ajedrez, y mi puertorriqueñidad, me hare campeón mundial pronto. Mis promotores son Don King y Kasparov. Don King esta tratando de ayudar a Kasparov con los problemitas legales en los que se metio con Putin, y luego trataran de coordinar mi primera pelea profesional.

-He estado tratando de terminar un doctorado en fisica teorica y luego conseguirme un trabajo en alguna institucion educacional, preferiblemente de renombre.

-He practicado para romper el record Guiness de Pana Manipulation.


No tengo que suplicarles de que sean pacientes conmigos, nada de "stay tunned" ni mierdas asi; pues luego de años de publicación Jala^2 sigue fuerte, es más, debería llamarse ya Jala^15 pq cada vez esto jala más y más.

Que Titi Chagua bendiga Jala-Jala!

Por favor, no dejen morir la tradición de la yegua extraterrestre

El Nuevo Día es el periodico para el boricua serio. Es pesado, con muchos muchos anuncios, varias revistas y tan largo que rinde para más de una cagada. Mientras que otros periodicos se enfocan en noticias de farandula o violencia, el periodico del imperio Ferré siempre nos ha llevado las noticias de más impacto para los puertorriqueños. La última edición esta llena de joyas que representan el nuevo enfoque del periodico.

Primero, lea usted la noticia acerca del mítin en Lajas de los expertos en vida extraterrestre.

Reflexión extraterrestre

El propulsor del debatido proyecto del ovnipuerto dijo que también se hablará de los campamentos ovnis y de la “yegua extraterrestre”, una idea que surgió de la improvisación de un trovador que compuso una décima campesina tras participar en un programa televisado sobre ovnis.


Entiendo muy bien cómo encaja hablar de campamentos extraterrestres en dicha reunión. Pero he leido y releido la noticia, y aunque habla de humanoides y reptiloides, en ningun punto habla de yeguoides, caballoides, o caballomellaoides. La yegua extraterrestre existe sólo en la voz de un jibarito en su décima. Que por favor el capitolio invite a dicho jibarito a cantar, pues estamos perdiendon esta hermosa tradición, y mi generación no sabe quien o que es esta yegua extraterrestre.

En la misma edición del periodico hay otro articulo muy educacional.

Reaparece el hombre de las nieves


Los exploradores, que forman parte del equipo de la serie de viajes de aventura "Destination Truth", pasaron una semana en la región helada de Khumb en busca de las huellas del mítico personaje.


Esta noticia se sentira distante geograficamente, pero Antonia Pujols, ex-mimbrosa, señala como uno de los foristas nos pone rapido las cosas en perspectiva, con arroz y habichuelas.

coquillanero: Yo quisiera que esos cientificos pasaran por mi vivienda. Yo encontre una huellas raras en mi calsoncillo. Puede ser que sea el eslabon perdido que nos pueda dar la explicacion al origen de la vida.


Esta es la magia de END Interactivo, una comunidad fiel que con sus comentarios le añade valor a articulos ya de por si invaluables.

Finalmente, para completar esta excelente edición del periodico, nos ponen un sondeo que busca la opinion popular acerca de la siguiente importante pregunta:

¿Favorecería la legalización del pitorro?

Si___
No___


Resultado hasta este momento: 81% por Si.

Las noticias, la comunidad, los sondeos demuestran en conjunto lo cónsono de la visión de las altas esferas de esta publicación. Felicitamos a los editores y directores de este gran periodico por su excelente trabajo. Sus lectores más jovenes piden una columna entera dedicada a la tradición de la yegua extraterrestre.

Y que si no legalizan el pitorro, que los directores de El Nuevo Día compartan conmigo el que ellos estan tomando, que se nota es bien bueno.

Wednesday, November 21, 2007

El milagro de los pavos y los invitados

No recuerdo un sanguivin que yo no estuviera activamente envuelto en la cocina. Siempre ayudaba a mis papas a "velar" el pavo en el asador, y luego me di a la tarea de yo ser responsable por mi pavo. Mi pavochon ha llegado al nivel de una pequeña tradicion local, mayormente de gente joven en la ciudad cuyas familias estan lejos. Yo paso todo el dia cocinando una cena de sanguivin poco tradicional americana (boricua), y gente aparece con vino y se forma tremendo parison.

Y este año mi roommate me dijo directamente que yo no haria el pavo. Es mas, que yo no cocinaria nada, pues yo monopolizo la cocina y ella queria intentar una cena tradicional de accion de gracias.

Se me ha hecho muy dificil aceptar eso, no se que se supone que yo haga mientras ella cocina. Ademas, se le ha hecho dificil aceptarlo a mis invitados. Como esta vez no es mi fiesta particular, iba a tratar de asegurarme de invitar solamente 2 o 3 personas (en vez de 10 o 15). Le explique a cada uno mis invitados que este año no seria igual que siempre, que no cocinare yo, que ellos seran invitados de un invitado, meta-invitados. A diferencia de hacer par de los años atras, no podra ser un debacle de inmoralidad, y que este año NO queria que viniera la fuerza de choque. (No estoy tripeando, hace par de años atras vinieron policias armados y bloquearon la calle por una falsa alarma).

A la gente, por mas que se lo digo, no le entra en la cabeza que yo no cocinare. Piensan que estoy bromeando y deciden en su mente que yo si cocinare. Peor aun, la (falsa) voz se ha regado que hay un parison en mi casa.

El organigrama que sigue explica la situacion. Es esquematico para representar niveles de meta-invitaciones, y no modela exactamente la realidad, pues no tengo una idea tan clara de como funciono todo, y puede ser que ser que mis meta-meta-meta-invitados inviten mas gente aun. Los ovalos significan gente invitada, mientras que las flechas dirigidas indican quien invito a quien. Conociendo a mi gente, asumo que se apareceran mas personas aun de las que me han dicho. Los azules son gente que ha confirmado, los anaranjados gente que no han confirmado, y no he puesto la gente que asumo vendran de todas formas.



A mi no me molesta, es mas me alegra, que venga mucha gente si yo estoy cocinando. Pero esta vez no es mi fiesta, y ademas estoy un poco nervioso pues mis invitados tienden a ser los mas tragaldabas y borrachones eniuei. Solo espero que no venga la policia este año de nuevo.

Tuesday, November 20, 2007

shaolin pasteles

Ser un monje Shaolin requiere llevar una vida dedicada a la meditacion y el crecimiento espiritual. El balance que se consigue entre el almacenaje y liberacion del Chi hace que los monjes adquieran destrezas que los ayudan grandemente en su vida diaria.

En este video, el monje Ko Jo-Nu nos muestra como utiliza su entrenamiento para preparar un muy bien aplanado Batey frente a su casa. Luego, el monje Lin Kojo-Nao nos ensenya como los monjes Shaolin preparan la masa de pasteles para navidad.