Jala^2

el hiato indefinido de jala-jala

2008-11-12T18:42:00.000-08:00

Los hiatos son las pausas que se dan cuando se encuentran dos vocales fuertes (a,e,o) continuas en una misma palabra. Entre los hiatos favoritos del personal de Jala-Jala estan "ea", "ae" y "oo". El idioma español esta lleno de palabras con hiatos y a traves de los años nos hemos esforzado por proveerle a nuestros lectores una amplia variedad de palabras con hiatos.

Hemos decidido entrar simbolicamente en un hiato indefinido. Los mas recientes problemas ocasionados por la crisis economica junto con la reciente proliferacion de blogs ha creado una gran escases de hiatos. Fue una dificil decision de tomar, pero creemos que es la mejor opcion.

Jala-Jala tuvo una reunion de varias horas en la que se discutieron varias alternativas para evitar tener que recurrir a estas medidas. Uno de los momentos mas emotivos de esta reunion fue cuando se discutio la posibilidad de borrar el blog para siempre, pero a traves de los años Jala-Jala ha sido un importante medio de difusion cultural y seria un crimen destruirlo. Como los mayas con el Popol Wuh, Jala-Jala plasma de una forma duradera las creencias y culturas de una comunidad.

Otra alternativa era no decir nada y negarnos obstinadamente a update el blog. Sin embargo, el caos y confusion que esto ocasionaria en las mentes de nuestros lectores le restaria credibilidad a los articulos que han sido archivados en el mismo.

Los diferentes miembros de Jala-Jala se mantendran en contacto constante y probablemente algun dia planifiquen un reencuentro acompa√±ado por un disco de "Los Grandes Exitos de Jala-Jala". Mientras tanto, nuestro personal se vera envuelto en diferentes proyectos ciberneticos que podrian incluir escribir una biografia no oficial de Avelino, catalogar los mas importantes eventos noticiosos de Nicaragua y exigir igualdad para los vegetales por medio del arte.

No queremos irnos de hiato sin antes compartir un hiato con ustedes.

Peo.

The losers and the forum

2008-11-05T06:51:00.000-08:00

In this post-election day it is easy to focus on the winners, while neglecting the even more dramatic events that happen on the loser's side. I invite you, my friend, to go to FoxNews Forum and read people's analysis on why the Republican's lost. I found the following quotable quotes:

Comment by fumler28 - November 5th, 2008 at 8:37 am
Prepare for the end—this will be the ultimate disaster—-Come Lord Jesus Come!

Obamas cabinet will be:
Sec of State: Oprah
Sec of Def: Snoop
P. Diddy, etc.
NASCAR will be taken over by blacks.

Comment by Mourning - November 5th, 2008 at 8:36 am
The United States of America
Born July 4, 1776
Died November 4, 2008
Rest in Peace

Comment by Jery - November 5th, 2008 at 8:44 am
Say goodbye to democracy - The American populace has joyfully voted a dictator for president.
I pray we don’t get what you asked for.
I’m also quitting the Republican party and strongly encourage all THINKING Americans to do so with me: the Republicans had 6 years to make a change and failed miserably. Plus, the democratic party has turned into the de facto Communist Party USA.
This is a day of rejoicing for our enemies of this once great nation, both inside and out.
May God Almighty watch out over us and forgive us our mistakes.

Los Perdedores y el Hara-Kiri

2008-11-05T06:47:00.001-08:00

En este dia post-eleccionario es muy facil enfocarse en los que ganaron. Jala-Jala quiere recordarnos que el drama del derrotado es mas interesante que la victoria.

Se autoapuñalan dos populares de Aguada

Tan pronto Jiménez Acevedo supo que su candidato a la gobernación perdió las elecciones, éste le comentó al joven que tenía ganas de matarse y tomó un cuchillo de cocina en sus manos auto infigiéndose una herida punzante en el abdomen.

Acto seguido el joven manifestó que "la forma correcta de hacerlo es así"auto infigiéndose también una herida en el abdomen.

A Texan Weekend

2008-10-07T15:56:00.000-07:00

I spent my weekend back in Texas visiting friends, and quite the Texan experience.

It started with me going to a wedding in a ranch, with people wearing Bolos and cowboy hats and ended with a bunch of friends going to a shooting range.

My first experience with a gun was quite educational and interesting, but I have the suspicion they gave me blanks for some of my bullets. Either that, or I suck at shooting.

There where signs that read "No shooting from holster", just to make sure you knew in which state you where.

Yeeha!

It was quite interesting go about the store and to see the weapons in display and see which ones I recognized from videogames. There where some guns and rifles from Metal Gear and Golden Eye, but no colored shells or bananas from Mario Kart.

Bruce Lee vs. Chuck Norris, in Rome

2008-09-25T19:37:00.001-07:00

A clip from the movie Return of the Dragon.

Bruce Lee, Chuck Norris and a cat, in Rome!

If anyone can pull Mr. Norris by his chest hair, it is Mr. Lee.

If you get bore, skip to the last few seconds of the video to witness the Lee-Norris-Cat camera zooming action that adds tension!

Harvard Panel on the Economic Crisis

2008-09-25T15:24:00.000-07:00

I went to a panel of Harvard professors discussing the current economic crisis. Here is the scoop:

Jay Light, Professor of Business Administration and Dean of the Faculty of Business Administration

Problem has three parts: leverage, liquidity and accountability. Comes from the failed new economic structure where “securitization”, or spreading out the risks, made values intractable. Bailout will help determine the value of these.

Robert Kaplan, Professor of Management Practice

Weak middle class took other mortgages to survive. They defaulted, and the de-leveraging got passed on and on. The Bailout is necessary to stabilize institutions, but not sufficient.

Elizabeth Warren, Professor of Law

Housing used to be THE way the middle class invested their money. The problem came from de-regulation. Investor started making weird deals to promote people to get more mortgages. These included “teaser fees for two years”. On the 25th month, people could not pay for them anymore. Greenspan promoted remortgages, this raised property values, and people bet on them, which raised them on more. It was a pyramid scheme passing the risk. Risks were “securitized”, a procedure that splits, shares and reframes risks trying to spread out the risk, but really making untractable what is being bought.

The Bailout is grabbing “the wrong end of the dog”. Buying untractable papers doesn’t make them tractable. Bailout tries to prevent the market from reaching the bottom by providing a temporary lift.

Solution: change bankruptcy laws to allow for renegotiation of mortgages. This will let the real estate market to find the bottom, their real values of the property. People will pay for that, and start from there. There will be loses, but people will keep their houses.
More regulation is needed. How can any company sell toasters that 1/5 catch fire?

Gregory Mankiw, Professor of Economics

He was in the republican panel evaluation the crisis 3 years ago. Their proposals agreed with what a similar democratic panel proposed: more regulation. This didn’t pass congress, guess who was lobbying against it?
People bet that housing would never fall, ignoring the great depression and Japan. Lots of people made that bet.

Bailout presumes this: “People are too pessimistic. The trash is worth more than the market value is now. Let’s buy it, market will get confidence, and buy it back.” Economists say: Treasury will overpay for the trashy paper. Treasury says: We will have auction to buy the trash. Econs say: This gives liquidity, but not capital. Treasury says: liquidity will fix everything. Econs: Give more capital to banks OR force banks to give capital.

The problem with forcing banks is that there is no mechanism for enforcing this. Mankiw described a situation where a regulator that goes to the bank and says (with italian accent): “Nice bank you have here… it would be too bad if something happened to it…” that made the whole theater laugh.

He stressed that politics and greed prevented regulation, and made fun of McCain’s ideas on how to solve the problem.

Is there another great depression around the corner? There are no tools to predict that. They are just trying to scare the public into giving them money. There will be problems, but no one knows of what kind. Treasury doesn't know better.

Kenneth Rogoff, Professor of Public Policy

What is happening at Washington now is incredible. “Give me money, with no oversight, or the world will end.” The financial sector is bloated, look at the bonuses they give each other. It needs to shrink even MORE that it has right now. The Bailout will end up in better salaries and bonuses to the people that started this mess. A smaller financial sector might be healthier, unlike in the great depression. Reverse auctioning the trash wouldn’t work, because nobody knows how much the trash is worth. The plan is to give 700B$ to Treasury. He will buy the trash. No one knows how much the trash is worth. Who will Treasury hire? The same investors that just lost their jobs for not knowing how much the trash was worth to start with! They will funnel the money to get their old jobs back, and the public will pay for all that. That is the bailout plan.
We borrowed too much. We screwed up, and to fix it we want to borrow from Beijing so we can get back to how things where for the people that made mistakes?
Recall that the Technology Sector fell apart, and it came back. Now the same should happen. Some regulation is necessary, but not too much, so it can rebound back.

Robert Merton, Economics Professor, Nobel Laurate

We have a liquidity crisis and a financial mess. But we also have a real wealth loss due to falling house prices. People lost money. Nothing can resurrect that, nothing will come back. He made fun of the financial sector, calling them complete idiots that don’t connect their math to their behavior. This led to a risk feedback loop. This was understood and ignored.

Also, keep in mind that you have to be careful with too much regulation, substituting too much administration for the market brings unforeseen problems. Global solutions are needed. Boards of directors of the financial companies don’t understand the technical aspects of their businesses. Bailout is NOT good. But, he doesn’t know what to do. It is not easy now for the people that have to decided on this.

Questions Section – An investor in the real estate market agreed fully with Prof. Warren. That was exactly how the real estate market thought and worked.

Another person asked where does the real losses will fall now?
Merton – will fall between homeowners and financial institutions. The trade off will be a political decision, not a technical one.

Mankiv – mitigate the losses by creating mechanisms to renegotiate the mortgage preventing foreclosure.

Warren – How are the guys that caused this now in Washington DEMANDING that we congress does not give mechanisms for renegotiating the mortgage? They should be kicked out of there.

Rogoff – This situation is bad. There are losses. It will be a while before the lending market works again. But, keep in mind that there can be winners. Young people will face low house prices when getting their first homes.

Mac Zenon

2008-09-23T06:26:00.000-07:00

El saxofonista puertorriqueño Miguel Zenon se acaba de ganar el MacArthur award. El MacArthur Award es un prestigioso premio que aveces es llamado el "Genius Award" e incluye unos chavitos que llegan al total de $500,000.

La Bandera de Kiribati

2008-09-22T17:29:00.000-07:00

Kiribati es un pais en Oceania compuesto de miles de cayos y un manojo de islas. La isla principal tiene una forma que combina un mapa de texas invertido con un pene:

Tiene una poblacion de alrededor de 100,000 personas, y una bandera bien pendeja:

El Presidente de Kiribati vino a dar una charla hoy advirtiendo de como el calentamiento global se tragaria su pais. El punto mas alto del archipielago es apenas 6 pies sobre el nivel del mar. Los estimados mas conservadores proyectan que el nivel del mar subira unos dos pies en 50 años debido a el calientamiento global.

El presidente de Kiribati, El Honorable Señor Tong, esta en una gira mundial tratando de llamar la atencion de otros paises para admitir a su gente como refugiados ambientales.

El archipielago tiene un problema de sobrepoblacion y ademas estan en una constante batalla en contra de la erosion playera. La gente esta desesperada para irse de alli, buscando trabajo como plomeros, enfermeras o lo que sea. El presidente hizo una presentacion muy impactante acerca de los problemas existentes en Kiribati, pero se vio mas como una estrategia politica para llamar la atencion extrangera usando el movimiento ambientalista como trampolin.

Este corto video describe los problemas:

En el minuto 1:25 sale una jaulita con lechonsitos atacada por una fuerte ola.

El Honorable Señor Tong describia el debate religioso que se dio en el senado cuando el empezo a hablar del peligro que presentaba la posibilidad de que subiera el nivel del mal. Muchos lo acusaron de ir en contra de la biblia, despues de todo, Dios prometio que no habria diluvio. Finalmente el problema teologico-ambiental se resolvio cuando alguien señalo que esta inundacion no provenia de lluvias, asi que no iba en contra de La Santa Biblia.

Para ser sincero no podia prestarle atencion al Presidente Tong por mas de 30 segundos antes que mis ojos regresaran a estudiar la bandera de Kiribati. Mirala arribita.

Esta cabrona esa bandera! Parece que la hizo un nene de 7 años. Y coño, ese pajaro esta cabron. Acaso no saben reglas simples de perspectiva? Mirale las alas, una pa'lante y otra pa'tras! No me jodas!

Esperemos que el Honorable Señor Tong pueda ponerle una cara humana al calentamiento global, antes de que tengan que cambiar la bandera por una que tenga el nivel del mar mas alto, tapando el sol.

Los dejo con el link oficial a la pagina de Kiribati que contiene un acrostico promocional:

Kindness is something we have that you will discover on arrival.
In the peaceful Pacific Ocean Kiribati is right at the core.
Right place to explore more of the Pacific Way of Life.
It is where the Equator and the International Date Line portray loving.
Beautiful flora and fauna in remote coral atolls have been left unspoiled.
Always made the centre of attraction for foreign fishermen and those who wish to experience Pacific culture, sun, blue lagoons and sparkling white sand.
The place you will find peace and harmony with no threats of terrorism, tsunamis, hurricanes or earthquakes.
In Kiribati you will experience a relaxing simple life.

---

En otras informaciones, el territorio canadiense de Nunavut tiene un escudo aun mas pendejo que la bandera de Kiribati:

Que cojones.

Por favor, denle mas gasolina a McCain

2008-08-25T17:48:00.001-07:00

El endorso de Ramon "Daddy Yankee" Ayala podria darle a McCain el empuje que necesita para la presidencia de Estados Unidos.

McCain le gusta "La Gasolina"

Daddy Yankee told the swooning girls that he's supporting McCain because of the presumptive nominee's work on immigration reform.
No word on whether McCain is a fan of Daddy Yankee's lyrics, which include: "She likes Gasoline! Give me more gasoline!"
Mr. Yankee told The New York Times the song is about "energy independence."

Acaso La Gasolina sera a McCain como La Macarena fue a Pedro Rosello? Quien quiere un debate donde veamos a McCain y Obama perreando por la presidencia?

walbert no lo violo!

2008-08-25T09:44:00.000-07:00

No Te Duermas es probablemente el programa que mas carreras artisticas ha lanzado en Puerto Rico. No solo lanzo al estrellato a feminas muy talentosas como La Taina y Jailene Cintron, si no que le ha dado la oportunidad a humildes ciudadanos que encontraron en el Paseo de Diego de convertirse en figuras internacionales.

Sin embargo, No Te Duermas ha caido en desgracia desde que dejo de ser un show de comedia y se convirtio en un programa de variedades. Ya no hay ningun programa que le rinda un homenaje tan respetuoso a la mujer puertorriqueña como el No Te Duermas de antaño, el No Te Duermas del Super Moncho.

Los actores de No Te Duermas han tenido que buscar rutas alternas para continuar sus carreras artisticas. Cabe destacar el valor que tuvo Walbert de ir al programa Caso Cerrado (con la Dra. Ana Maria Polo) a hacer el papel de violador.

No se confunda! Walbert no lo violo! Aunque es posible confundirse ante tan buena actuaction, no podemos olvidar que Walbert solo esta actuando. El aclaro un tiempo despues que ellos simplemente estaban dramatizando una historia de la vida real.

camilprinces84 resume muy bien nuestros sentimientos ante este programa en su comment:

dito a el yo lo conozco sale en no te duermas y no seria capaz de tal acusacion dra. esto es una falta de respeto muchos creiamos en sus programas sea responsable Dios cuide de walbert

Dios cuide de walbert, y que tenga a Batman Forever en su gloria.

a los conejos que se comporten... o si no

2008-06-27T11:08:00.000-07:00

Nunca habia visto conejos peleando.
Nunca habia visto pollos interactuando violentamente con conejos.
Nunca habia visto pollos manteniendo el orden.

Ahora si ya lo he visto todo.

por favor, devuelvanle los desodorantes a mr. chamorro.

2008-06-26T23:00:00.000-07:00

Jala-Jala es un fiel promotor del uso adecuado de los desodorantes. Es por esto que nos trae gran placer ver que se agarren rateros con las manos en el Roll-On.

Nuestro corresponsal en Masaya, Edwin Somarriba nos informa:

Ratero atrapado con desodorantes

MASAYA, (Edwin Somarriba).- Un hombre fue detenido por dos vigilantes del supermercado Palí, de esta ciudad, con nueve desodorantes que no había pagado. El señor Walter Chamorro denunció que el «ratero», un hombre de unos 28 años, entró y luego se dirigió al sector de cosméticos, donde varias personas vieron cuando tomaba nueve desodorantes. En lugar de pasar por la caja, cancelando, pasó de «viaje» y en la salida los vigilantes lo detuvieron, recuperaron los desodorantes y lo condujeron a la gerencia, donde se le advirtió que había cometido un acto delictivo, pero él rogó para que no lo enviaran a la cárcel. Tras dejarlo libre, se le dejó claro que si reincidía, se le denunciaría formalmente ante las autoridades.

Queremos exaltar el valor de Walter Chamorro, quien choteo sin titubear al ladron de unguentos contra la perspiracion axilar.

El hurto de desodorantes es un delito castigable por ley. Quedan advertidos.

Por Favor, no amarren el perro al bumper

2008-06-18T13:22:00.000-07:00

rabidmanx nunca fue muy atento con sus mascotas. El tuvo en diferentes epocas varias iguanas, 3 que mato por no cuidarlas, y 1 que escapo de terror. Ademas de eso una vez mato otra iguana en la carretera. Sin embargo, su descuido no se compara con el de un residente de Lomas Verdes, Puerto Rico.

Conductor arrastra perro por carretera

Un perro amarrado al parachoques trasero de una guagua fue arrastrado por la calle, desde la urbanización Lomas Verdes hasta la carretera PR-5 en Bayamón, donde el conductor fue detenido por la Policía.

[...] le diagnosticaron quemaduras en el 85% del cuerpo y las patas delanteras rotas, por lo que tuvo que ser sacrificado [...]

Indicó que cuando su esposo [...] salió a eso de las 6:30 a.m. de hoy de la casa, y no se percató de que el perro estaba amarrado al vehículo.

Hacemos un llamado a todos los conductores a inspeccionar sus autos antes de salir a trabajar por las mañanas. No solo se debe chequear el bumper, si no el motor tambien pues hay gatos que gustan de dormir ahi, y las capotas, donde hay lagartijos que toman el sol mañanero.

Imaginate un limber que dispara limbers

2008-06-17T13:13:00.000-07:00

Hemos comentado antes acerca de las implicaciones sociales de los deliciosos jugos congelados llamados limbers, y propuesto la creacion de un dia nacional para conmemorar este pilar cultural.

Sin embargo, existe otro tipo de limber. Un limber militar. No estamos hablamos de raciones de soldado que incluyan limber. Serian muy buenos para la moral, pero para mantener esos suculentos limbers congelados en el medio de la batalla seria un problema. Mas bien queria señalar que un tipo de pistola con ruedas, como un carreton para cañones, pues, a eso se le llama limber tambien. Son una cosa asi:

Ahora, volviendo a la idea de limbers (congelados) para soldados. Imaginate un limber (carreton) con una neverita atras que use su cañon para disparar limbers (congelados) a largas distancias! Esto seria excelente medio de distribucion de limbers (congelados) que le alegraran el dia a cualquiera!

Por favor, dejen pasar a la madre de Anibal

2008-03-27T08:24:00.000-07:00

Puerto Rico se ha levantado con una alarmente noticia que ha alarmado al gobernador.

Su madre lo ha ido a visitar.

Llega la madre del Gobernador a Fortaleza

Hace unos minutos se vio llegar a su madre, Elba Vilá.

Imagino un jalon de orejas por no limpiar su cuarto, y un sermon por jangear con malas juntillas.

Gracias a Primera Hora por sus valiosos updates.

Habra Paz En el Valle

2008-03-03T21:45:00.000-08:00

Watusi:
Pues cansado estoy
Mas tendre que seguir

Ada:
Hasta que Cristo me llame al cielo,

Watusi:
o si

Ada:
Todo alla resplandece,
El cordero es la luz

Watusi:
Pero la noche es tan negra cual la mar,

Ada:
o si

Watusi:
Solo abra paz en el valle algun dia yo se

Ada:
Solo abra paz en el valle, para mi,

Watusi:
o si

Ada y Watusi::
No abra tristezas, ni penas,
Ni luchas alli

Tommy:
Solo abra paz en el valle para mi,

Watusi:
o si.

Watusi:
Manso entonces el oso
Y el lobo tambien y el

Ada:
Leon con el cordero dormiran, o si

Watusi:
Y el nino pequeno con la bestia feroz

Ada, Tommy y Watusi:
Llena sera toda la tierra de esa paz,

Watusi:
o si

Noah and the Velociraptor

2008-02-21T15:33:00.000-08:00

Nature Journal has a personal account of a former Creationist turning into Evolutionist.

EVOLUTION: Crossing the Divide

The former creationist analyzed what would happen to a dinosaur during Noah's Flood. Here is his conclusion, described by his own, very entertaining, drawing:

Rebutting Noah's flood. Godfrey drew these sketches to show how Noah's flood cannot explain fossil footprints, as they're found in different layers of rock and depend on an animal resting its weight on the ground.

Behold the explanatory power of a scientific diagram!

Por favor, devuelvanle a Osi

2008-02-10T12:41:00.000-08:00

Bayamón, Puerto Rico - Una vez más el Departamento de Recursos Naturales abusa de su al poder separar a un negociante de extintores de sus queridos animales exoticos.

Se me hace dificil entender como el DRNA puede actuar en contra de un ciudadano de Bayamón que ama a sus animales, mientras que hace unos años se hicieron de la vista larga con el Zoologico de Mayaguez. La ultima vez que fui a el Zoo de Mayaguez tenian pavos reales sueltos en el estacionamiento, capibaras en la jaula de las nutrias, el cerdo vietnamita se habia escapado, y un sonsonete con musica de Lion King que me tenia loco. Estoy seguro que el Zoologico de Mayaguez ni tiene tantos extintores como tiene este honrado comerciante de la ciudad de los vaqueros.

Añora recuperar sus mascotas
Para Labault los animales de su zoológico son parte de su vida.

Hasta hace una semana, Labault mantenía en su hogar una impresionante colección de animales que incluía llamas, un oso negro, monos, caimanes, tortugas mordedoras y mapaches, entre otros animales exóticos. Pero el Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA) revocó su permiso para mantener especies exóticas por razones que él aún no comprende.
[...]
Ahora quedan en el antiguo zoológico Labault, perros, patos, cabras y ponis, entre otros animales domésticos.
[...]
“Todo niño quiere un mono”, afirma sobre su primera mascota.
[...]
“Le recargaba los extintores al Safari Park y cuando ellos no tenían dinero me pagaban con animales”, comenta. “Una vez me pagaron con un búfalo americano que era tan malo que se lo cambié al dueño de una finca en Coamo”.
[...]
Con estos permisos lograron importar un canguro, un puerco espín y dos osos. El oso negro incautado se llama “Osi” y se crió con la familia.

“Lo metí en la jaula cuando en vez de pasearlo yo a él, el oso comenzó a pasearme a mí”, soltó entre risas. La osa -pareja de Osi- murió al caer de un techo. Explicó también que el canguro se mató durante una tormenta porque se empezó a golpear contra las paredes de la casa asustado.

La editorial de Jala-Jala entiende que si Labault instala una verja en su techo para evitar los suicidios de osos, y acojina sus paredes para evitar que los canguros se quiten la vida, el DRNA estara en obligado moralmente a devolverle sus queridos animales.

The Simpsons and Grad Life

2008-02-08T07:08:00.000-08:00

I've been working on my dissertation, with the goal of graduating very soon. This morning as I drank my coffee, I decided a deserved to watch a Simpsons' Episode.

On Season 16, Episode 20 the following exchange between Bart and Marge occurs:

via videosift.com

Bart: I was so bored I cut the pony tail off the guy sitting in front of us. Look at me, I’m a grad student! I’m 30 years old and I made $600 last year!

Marge: Bart, don’t make fun of grad students, they just made a terrible life choice.

My first reaction was to laugh out loud. Then the pain set in. It is so true it is sad.

High Altitude Flatus Expulsion

2008-01-31T09:47:00.000-08:00

When medical doctors go hiking, they fart. And when they fart, they write papers about it. The science of medicine has identified and studied the effects of high altitude and low pressure on the gases in the gastrointestinal track.

High Altitude Flatus Expulsion [PDF Paper]

High Altitude Flatus Expulsion (HAFE)

TO THE EDITOR: We would like to report our observations upon a new gastrointestinal syndrome, which we shall refer to by the acronym HAFE (high altitude flatus expulsion). This phenomenon was most recently witnessed by us during an expedition
in the San Juan Mountains of southwestern Colorado, with similar experiences during excursions past. The syndrome is strictly associated with ascent, and is characterized by an increase in both the volume and the frequency of the passage of flatus, which spontaneously occurs while climbing to altitudes of 11,000 feet or greater. The eructations (known to veteran back-packers as "Rocky Mountain barking spiders") do not appear to vary with exercise, but may well be closely linked to diet.' [...]
While not as catastrophic as barotrauma nor as debilitating as HAPE (high altitude pulmonary edema), HAFE nonetheless represents a significant inconvenience to those who prefer to hike in company. [...]
At present, we can advise victims that the offense is more sociologic than hysiologic. [...]
HAFE should be added to the growing list of medical disorders that are associated with exposure to high altitude. We are planning a prospective study for the summer of 1981.

What Would Jesus Dance?

2008-01-27T13:57:00.000-08:00

Te acuerdas de esos nenes en Plaza las Americas que se pasaban en las maquinitas jangueando en la maquina de bailar? Sabes, la de Dance Dance Revolution?

Pues, no todos los niños podian disfrutar de ese juego pues mucha de su musica es del MUNDO. Pero, la segunda venida de las maquinas de bailar ha llegado. Se tiraron Dance Praise Christian Videogame.

Kids love the energetic dancing and top Christian hits, and parents appreciate the wholesome content with meaningful Christian lyrics.

Since its introduction in October 2005, Dance Praise has been widely acclaimed by users and reviewers. It's been praised by The 700 Club, The New York Times, ABC News, Children's Technology Review, and more.

Esta doña:

le dio un review muy positivo al juego gracias a sus canciones de rock cristiano.

Personalmente preferiria que ponga musica Aleluya y que la gente de vueltas como danzando en el Espiritud. O tal vez una version de instrumentos llamada Pandereta Pentecostal Power donde tocas la pandereta para acompañar tus coritos favoritos.

Dance Praise no debe ser confundido con Dance Dance Resurrection.

El control de DD Resurrection es un poco diferente tambien:

que permite mas interaccion con El Señor!

James Bond's Q

2008-01-24T12:28:00.000-08:00

James Bond's scientist, you know the guy who invents all the cool gadgets for him, is code-named Q. Maybe the Q is for Quantum. Or maybe not. But, the next James Bond movie will be called "Quantum of Solace".

I'm a bit scared.

La Encuesta Telefonica

2008-01-22T14:50:00.000-08:00

Siempre a esta hora del dia es que me llaman los de telemercadeo y esas vainas. En realidad ya no me llaman a venderme cosas, solo me llaman Policias pidiendo dinero para las familias de otros policias que murieron en el servicio, y gente de encuestas. Cuando son de las encuestas y me hablan en ingles, pretendo no entender el idioma. Esta vez me hablaron español, y por alguna razon me quede pegao escuchando hasta notar que era una encuesta de mercadeo de radio.

Yo: "Cuanto se tardara esta encuesta?"
Encuestista: "Como 10 minutos"
Yo: "Pues bien." Mire mi reloj.
Encuestorio: "De que ciudad eres?"
Yo: "Austin"
Encuestrofico: "Cual es tu estacion de radio favorita?"
Yo: "No escucho radio."
Encuestanico: "Que?"
Yo: "Que no escucho radio."
Encuestalista: "Muchas gracias por su tiempo."

Todo el intercambio duro menos de 1 minuto. Y no menti; no escucho radio hace como 6 años.

Zip Lines y Culebrillas en Guaynabo City

2008-01-15T12:24:00.000-08:00

Los campos de Guaynabo City se han ido reduciendo gracias al maravilloso progreso. El monte que yo exploraba los sabados, con mi nuchaco de tubo PVC que usaba para sistematicamente matar hortigas, epues ese monte se lo llevo hace años un tractor. La quebrada donde crecian esas hortigas existe escondida debajo de una montaña de tierra que esta a su vez debajo de la carrtera nueva. La quebrada espera por unas lluvias fuertes para reclamar lo suyo y llevarse la carretera con tó.

Pero, con mas impacto simbólico que ambiental, parte del monte del barrio fue reclamado como "Reserva Ambiental" para el uso del eco-turismo. Y con el eco-turismo vino la compañía que pone Zip-Lines en Costa Rica.

Los Zip-Lines, o tambien se le llama Canopy, son una lineas de alta tension de nylon amarradas a lo largo de la "jungla" y que uno recorre de un lado a otro usando poleas y la gravedad. Los Zip-Lines del barrio todavia no se han promocionado al publico general, solamente a algunos cruceros de gringos, pero poco a poco se seguiran desarrollando para admitir mas gente, nos dijeron los empleados.

Varios de los empleados son de Guaynabo City mismo, y hasta del barrio, gracias a un subsidio del Guaynabo City Mayor. Fue muy entretenido hablar con ellos de todo el asunto, y ellos agradecian que no eramos gringos. La plática más interesante fue con un empleado, llamemoslo Hortencio, que esta digamos en sus 40s o 50s. Le pregunte de cómo consiguió el trabajo, y empezó con el disclaimer de "Es una historia complicada."

El padece de culebrilla, un virus familia de la varicela. Era muy comun en los campos de Puerto Rico; Papitito, entre otros celebres personajes barrio, tenía la condición. El síntoma más comun es un dolor en algunos los nervios: el virus ataca ciertas neuronas, y la gente lo siente como una presion, corriente, o una culebra que se mueve por debajo de la piel. La culebrilla no tiene cura, eso esta cabrón.

En un ataque particularmente fuerte de culebrilla, Hortencio cuenta que se sintió confundido con la presión en el nervio de la cara, y vio un camión estacionado que penso era de servicios médicos. Fue, se puso en fila, lleno unos papeles, y se sintió tan mal que decidió no esperar más por ayuda médica e irse a su casa. Par de semanas despues lo llamaron los del camión, que resulto no ser de servicios medicos ná, si no de reclutamiento. Le estaban ofreciendo trabajo en los zip-lines que abririan pronto en el barrio! El no tenia idea que eran esos zip-lines, pero si sabía que su condición médica le afectaba su trabajo de camionero. Así que sin pensarlo, aceptó el puesto.

El Señor obra por caminos misteriosos.

Hortencio interrumpio mi silencio contemplativo: "Quieres saber como se me curó la culebrilla?" susurró con mirada paranóica. Luego de una pausa, "Unos extraterrestres vinieron una noche, me metieron unas cosas ahí, y me cambiaron cuatro cables de un hemisferio al otro" dijo suavemente, mientras se señalaba las partes del cerebro que fuero afectadas por los cirujanos interplanetarios.

Eso está bien.

El Bollox de la Bichota de la Poesia

2008-01-02T05:29:00.000-08:00

Mis amigos me convencieron de ir a un "Poetry Slam" en Viejo San Juan. Me sorprendi alli en encontrarme con otra gente que conocia, ya que yo nunca voy a esas pendejadas para ser sincero pq no las entiendo.

Me sorprendio que si entendi algunas: la poesia menos pretenciosa, mas visual. Me sorprendio tambien que un monton de gente escribia poesia erotica charra, tratando de subir el sexo a un plano metafisico con imagenes de lamberse la espalda, o de pelos pubicos peinaditos. Not good.

Sin embargo, lo mas sorprendente fue la que llamaron "La Bichota de la Poesia". La Bichota subio a la tarima en ropa interior color carne. Sobre la ropa interior tenia una red de hilos de pescar cubierta de pinches de ropa. En su cabeza, una pañoleta roja amarrada a estilo de santera. Dos ayudantes tiraron un cordel por el publico, con seriedad militar, buscan pinches del cuerpo de La Bichota, y con ellos colgaban poesia impresa del cordel.

Literalmente la desnudaban al exponer su poesia. Cuan profundo el significado!

El drama se creaba con la lentitud del asunto, y en mi aburrimiento use mi dedo para describirle a mi amiga las siguientes letras:

B
O
L
L
O

Bollo.

El panty color carne hacia que se le marcara el bollo a La Bichota. La Bichota no era atractiva; su bollo no era cool. A mi amiga le dio senda pavera, que termino cuando luego de que La Bichota leyera un poema, que no era ni siquiera de su composicion, se volteo, quito su ropa interior, la enganchó en el cordel, y se fue caminando desnuda.

Dale rewind al cassette.

La Bichota de la poesia leyo un poema que ni ella habia escrito, y cuando termino se empezo a quitar el brasiel, y luego el panty. Ahi yo pense "Oh Dios, mi mente conservadora no puede ver este bollo de la tipa fea, este BOLLOX". Ni mi morbo me llevo a mirar el bollox. Me concentre en mi trago en la barra fijamente, mientras mi vision periferal determinaba que ya El Bollox de la Bichota de la Poesia esta fuera de mi rango.

Todo el mundo aplaudio con locura, siendo parte de una experiencia que yo no entendia. Su bollo fue el mensajero, el Mercurio, de un mensaje muy profundo y dramatico. Pero para mi era solo un intento patetico de asombrar a su audiencia, puro shock value, que obviamente funciono pues estoy blogeando del asunto.

Me informa gente que van a estos Poetry Slams mas a menudos que los desnudos no pasan. Tuve la (buena/mala) suerte de ser testigo de uno.

Aqui te dejo con un Haiku de mi puño y letra:

Pinches de ropa.
Mensaje muy profundo.
Bollox pelú.

The Son of Stalin: Shit and Shame

2007-12-25T11:28:00.000-08:00

Yakov, Stalin’s son, died during World War II in a Prisoner of War camp, sharing barracks with British Officers. Nothing else is clear about the circumstances of his death.

The germans announced that Yakov killed himself out of cowardice by jumping on an electrified fence.

The official russian response at the time was that Yakov died after being shot brutally while trying to escape the camp, accusing the germans of brutality.

The currently accepted western response is that Stalin refused to exchange PoWs for the life of his son. Yakov, depressed after being abandoned by Papa Stalin, killed himself.

Other sources indicate that he was in fact depressed, but it was a personal confrontation with a British Officer that triggered the suicide.

Milan Kundera expands on the british confrontation, with a more detailed and entertaining explanation of the event:

Not until 1980 were we able to read in the Sunday Times how Stalin's son, Yakov, died. Captured by the Germans during the Second World War, he was placed in a camp together with a group of British officers. They shared a latrine. Stalin's son habitually left a foul mess. The British officers resented having their latrine smeared with shit, even if it was the shit of the son of the most powerful man in the world. They brought the matter to his attention. He took offense. They brought it to his attention again and again, and tried to make him clean the latrine. He raged, argued, and fought. Finally, he demanded a hearing with the camp arbiter. But the arrogant German refused to talk about shit. Stalin's son could not stand the humiliation. Crying out to heaven in the most terrifying of Russian curses, he took a running jump into the electrified barbed-wire fence that surrounded the camp. He hit the target. His body, which would never again make a mess of the Britishers' latrine, was pinned to the wire.

Will we ever know if the son of Stalin’s shameful diarrhea caused the depression that lead to his death?

Por favor, devuelvan a Maximiliano

2007-12-17T08:59:00.000-08:00

Sector Calabaza, Coamo - Los robos de caballos han impactado hasta a altos funcionarios del gobiernos.

Sigue perdido Maximiliano

Su majestad Maximiliano del Chubasco continúa desaparecido.

El caballo del ex secretario del Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO), Alejandro García Padilla, sigue en manos de desconocidos y no ha sido entregado a la familia, como informó ayer la Policía a este diario. [...]

Maximiliano del Chubasco, un ejemplar de pelaje marrón-rojizo, fue robado el jueves 29 de noviembre de un potrero en el sector Calabaza de Coamo, junto con otros dos equinos.

Queremos sugerirle al ex secretario de DACO que si no aparece su ex caballo, que hable con los del ovnipuerto a ver si le donan la yegua extraterrestre.

The Quantum Physics of Love

2007-12-14T15:50:00.000-08:00

Step 1 - Learn Quantum Mechanics.
Step 2 - Think Hard.
Step 3 - Find true love.

How Quantum Physics Can Bring You Wealth, Better Health, and More Fulfilling Relationships

For example, when we are happy, we attract more happiness to us. Because of these natural laws of Quantum Physics, we are attracting more good things into our lives to be happy about. [...] If you are single, use Quantum Physics to attract your perfect mate! Focus on feeling the wonderful emotions of being close with someone who has the specific qualities you are searching for. [...] Since you will attract the same vibrations, the universe and the laws of Quantum Physics will rush to bring you more of what you want to continue these good vibrations! If you and your partner are both focusing on the good in each other, you will find your passion blooming again, and you'll find such joy in your relationship that you never knew could exist! And it's all due to Quantum Physics! [...] Once you bring this technique into your life, Quantum Physics will bring you what you ask for. And it all works by natural laws of the universe. This Law of Attraction has always been here, but only recently have our scientists been able to isolate and measure it. Quantum Physics -- it's for real!

Thank you Quantum Physics!

I must be dumb spending so much time on Step 1.

por favor, detengan el hurto de vacas

2007-12-02T14:23:00.000-08:00

Nunca perdamos de perspectiva los terribles problemas por los que estan pasando nuestros amigos Nicaraguenses. Se han reportado multiples hurtos de vacas en diferentes municipalidades. Solo nos queda imaginar los propositos nefastos de los cuatreros hurtadores de ganado.

Desaparece vaca de raza

ESTELÍ, (Máximo Rugama).- La Policía esteliana averigua la identidad de los sujetos que se robaron una vaca lechera y de raza que su dueño valora en más de diez mil córdobas. La subcomisionada Miriam Martha Tórrez, vocera policial en Estelí, informó que el animal se encontraba repastando en un lote ubicado en el barrio Arlen Siú, en las periferias del sector norte de esta ciudad. La vaca es propiedad del señor Nicolás Perdomo, quien no encontró rastro alguno de su res ni de los ladrones.

Cuatreros prefieren la mejor carne

MASAYA, (Edwin Somarriba).- Los cuatreros afectaron a uno de los mejores cuidadores del hato ganadero de este departamento, un anciano de 81 años, mientras dormía tranquilamente. Se metieron al corral y destazaron una vaca valorada en cinco mil córdobas, de la que sólo se llevaron la lengua, la posta y los lomos. El señor Hidelbrando Garay Velázquez informó en la Policía que dejó cuidando el ganado a su hermano, Enrique Garay Pulido, de 81 años, y mientras descansaba por la noche, los cuatreros se metieron y sacrificaron la res y solamente se llevaron lo antes indicado y el resto lo dejaron tirado en el lugar.

Sólo los despojos de su ternero

SAN FERNANDO, NUEVA SEGOVIA, (Róger Olivas).- Nuevamente los abigeos están haciendo de las suyas en este norteño departamento. Esta vez la víctima es una ciudadana que vive en una comarca de este municipio, a quien se le robaron un robusto ternero negro. La señora Imelda Chavarría Rodríguez, habitante en la comunidad conocida como Plan de los Quemados, jurisdicción de este municipio, en su denuncia interpuesta en la estación policial aquí reveló que a las nueve en punto de la noche del domingo, los vigilantes del lugar le informaron que le hacía falta el ternero negro. La afectada dijo que encontró en los alrededores de su lugar de residencia, únicamente el cuero, cabeza y las cuatro patas del semoviente. Vecinos del lugar revelaron a doña Imelda que observaron a las ocho de la noche a varios individuos que armados de rifle y usando lámparas de mano, se dedicaban a cazar a cuanto animal encontraran a su paso. La portavoz de la Policía Nacional en Ocotal informó a EL NUEVO DIARIO que están determinando si se trata de un destace clandestino o daños a la propiedad.

Reportaje Investigativo - La Yegua Extraterrestre

2007-12-01T19:22:00.000-08:00

Tratando de entender más acerca de La Yegua Extraterrestre, he compilado una serie de recursos informativos. Si te interesa el tema, estudialos.

Agenda del Dia Nacional del Extraterrestre

Temas a discutir:

1. Ovnipuertos
2. Yegua Extraterrestre
3. Apariciones fantasmales
4. Base de Extraterrestres
5. Campamentos Ovnis
6. Abduciones de Reinaldo Rios
7. Contactos y mensajes ET de Reinaldo Rios
8. Libro: La respuesta de tres mundos
9. Primera revista del suroeste de Puerto Rico
10.Pionero de la Ufologia

COMO ATRACTIVO TENDREMOS ENTRE OTRAS COSAS LA MUSICA EN CD DE DANNY CRUZ CON SU NUEVO TEMA LE PEDI Este incluye un pedido a santa Claus para que aterrice en el OVNIPUERTOS.

Estamos convocando a una caravana estilo MEN IN BLACK desde la Laguna cartagena hasta el lugar de la actividad donde vendrian persiguiendo carros de negros a unos extraterrestres que buscan desesperadamente el Ovnipuertos para despegar de la
tierra y los MIB los persiguen para capturarlos. ( Escenas recreadas aun en planificacion de poderlas lograr) Escoge que deseas ser: Unos de los MIB o extraterrestre huyendo)

La historia REAL de la Yegua Extraterrestre, Prof. Reinaldo Rios - reporta

Quiero aclarar que nunca existio tal yegua extraterrestre ni mucho menos se cobraba dinero por irla a ver.

Proclama del Alcade de Lajas declarando el municipio la capital Ovni

Videos:

El Ovnipuerto
Donde de sus visiones interpreta que tiene que construir un ovnipuerto.
Analogia del ovnipuerto a el templo de Dios. Ademas habla de la falta de apoyo economico del alcade de Lajas al proyecto.

Metas y objetivos del Ovnipuertos
Donde habla de futuras colaboraciones con el radiotelescopio de Arecibo y SETI.

El post que todo blogero postea en algún momento

2007-12-01T17:21:00.000-08:00

En todo blog que he leido, en algun momento su autor pone un post que lee algo asi:

Reconozco que tengo olvidado el blog hace meses, pero es que estoy ocupado con cosas de la vida real. Prometo que pronto regresare a blogear frecuentemente

No voy a poner un mensaje así, pues,

1) esta trillado ya,
2) a nadie les importan esos,
3) he estado blogeando, asi que no he ofendido a nadie.

Aun asi, aquí incluyo una lista de excusas que podría usar para excusarme si alguien se siente ofendido, olvidado o que no he llenado sus espectativas en los ultimos meses.

-He estado entrenando en un templo Shaolín para fortalecer mis testiculos para hacerlos invulnerables a patadas. En el monasterio no tienen internet.

-Yo era El Asesino de Ajedrez.

-Estoy dandole apoyo técnico a Avelino con sus nuevos proyectos.

-Estoy estudiando la mitologia de la yegua extraterrestre en los tiempos coloniales.

-He estado ocupado corriendo una linea de tripeo a personas que hacen suicidios de esos de call-for-attention.

-He estado haciendo descubrimientos cientificos que cambiaran el conocimiento humano para siempre.

-Estoy estudiando gastronomia molecular.

-He conseguido un segundo trabajo para darle apoyo economico a mi hijo realengo llamdo Perfidio que finalmente reconoci.

-Me voy para Iraq.

-He estado entrenando para mi carrera profesional como Chessboxer. Con mis habilidades en el ajedrez, y mi puertorriqueñidad, me hare campeón mundial pronto. Mis promotores son Don King y Kasparov. Don King esta tratando de ayudar a Kasparov con los problemitas legales en los que se metio con Putin, y luego trataran de coordinar mi primera pelea profesional.

-He estado tratando de terminar un doctorado en fisica teorica y luego conseguirme un trabajo en alguna institucion educacional, preferiblemente de renombre.

-He practicado para romper el record Guiness de Pana Manipulation.

No tengo que suplicarles de que sean pacientes conmigos, nada de "stay tunned" ni mierdas asi; pues luego de años de publicación Jala^2 sigue fuerte, es más, debería llamarse ya Jala^15 pq cada vez esto jala más y más.

Que Titi Chagua bendiga Jala-Jala!

Por favor, no dejen morir la tradición de la yegua extraterrestre

2007-12-01T16:21:00.000-08:00

El Nuevo Día es el periodico para el boricua serio. Es pesado, con muchos muchos anuncios, varias revistas y tan largo que rinde para más de una cagada. Mientras que otros periodicos se enfocan en noticias de farandula o violencia, el periodico del imperio Ferré siempre nos ha llevado las noticias de más impacto para los puertorriqueños. La última edición esta llena de joyas que representan el nuevo enfoque del periodico.

Primero, lea usted la noticia acerca del mítin en Lajas de los expertos en vida extraterrestre.

Reflexión extraterrestre

El propulsor del debatido proyecto del ovnipuerto dijo que también se hablará de los campamentos ovnis y de la “yegua extraterrestre”, una idea que surgió de la improvisación de un trovador que compuso una décima campesina tras participar en un programa televisado sobre ovnis.

Entiendo muy bien cómo encaja hablar de campamentos extraterrestres en dicha reunión. Pero he leido y releido la noticia, y aunque habla de humanoides y reptiloides, en ningun punto habla de yeguoides, caballoides, o caballomellaoides. La yegua extraterrestre existe sólo en la voz de un jibarito en su décima. Que por favor el capitolio invite a dicho jibarito a cantar, pues estamos perdiendon esta hermosa tradición, y mi generación no sabe quien o que es esta yegua extraterrestre.

En la misma edición del periodico hay otro articulo muy educacional.

Reaparece el hombre de las nieves

Los exploradores, que forman parte del equipo de la serie de viajes de aventura "Destination Truth", pasaron una semana en la región helada de Khumb en busca de las huellas del mítico personaje.

Esta noticia se sentira distante geograficamente, pero Antonia Pujols, ex-mimbrosa, señala como uno de los foristas nos pone rapido las cosas en perspectiva, con arroz y habichuelas.

coquillanero: Yo quisiera que esos cientificos pasaran por mi vivienda. Yo encontre una huellas raras en mi calsoncillo. Puede ser que sea el eslabon perdido que nos pueda dar la explicacion al origen de la vida.

Esta es la magia de END Interactivo, una comunidad fiel que con sus comentarios le añade valor a articulos ya de por si invaluables.

Finalmente, para completar esta excelente edición del periodico, nos ponen un sondeo que busca la opinion popular acerca de la siguiente importante pregunta:

¿Favorecería la legalización del pitorro?

Si___
No___

Resultado hasta este momento: 81% por Si.

Las noticias, la comunidad, los sondeos demuestran en conjunto lo cónsono de la visión de las altas esferas de esta publicación. Felicitamos a los editores y directores de este gran periodico por su excelente trabajo. Sus lectores más jovenes piden una columna entera dedicada a la tradición de la yegua extraterrestre.

Y que si no legalizan el pitorro, que los directores de El Nuevo Día compartan conmigo el que ellos estan tomando, que se nota es bien bueno.

El milagro de los pavos y los invitados

2007-11-21T07:20:00.000-08:00

No recuerdo un sanguivin que yo no estuviera activamente envuelto en la cocina. Siempre ayudaba a mis papas a "velar" el pavo en el asador, y luego me di a la tarea de yo ser responsable por mi pavo. Mi pavochon ha llegado al nivel de una pequeña tradicion local, mayormente de gente joven en la ciudad cuyas familias estan lejos. Yo paso todo el dia cocinando una cena de sanguivin poco tradicional americana (boricua), y gente aparece con vino y se forma tremendo parison.

Y este año mi roommate me dijo directamente que yo no haria el pavo. Es mas, que yo no cocinaria nada, pues yo monopolizo la cocina y ella queria intentar una cena tradicional de accion de gracias.

Se me ha hecho muy dificil aceptar eso, no se que se supone que yo haga mientras ella cocina. Ademas, se le ha hecho dificil aceptarlo a mis invitados. Como esta vez no es mi fiesta particular, iba a tratar de asegurarme de invitar solamente 2 o 3 personas (en vez de 10 o 15). Le explique a cada uno mis invitados que este año no seria igual que siempre, que no cocinare yo, que ellos seran invitados de un invitado, meta-invitados. A diferencia de hacer par de los años atras, no podra ser un debacle de inmoralidad, y que este año NO queria que viniera la fuerza de choque. (No estoy tripeando, hace par de años atras vinieron policias armados y bloquearon la calle por una falsa alarma).

A la gente, por mas que se lo digo, no le entra en la cabeza que yo no cocinare. Piensan que estoy bromeando y deciden en su mente que yo si cocinare. Peor aun, la (falsa) voz se ha regado que hay un parison en mi casa.

El organigrama que sigue explica la situacion. Es esquematico para representar niveles de meta-invitaciones, y no modela exactamente la realidad, pues no tengo una idea tan clara de como funciono todo, y puede ser que ser que mis meta-meta-meta-invitados inviten mas gente aun. Los ovalos significan gente invitada, mientras que las flechas dirigidas indican quien invito a quien. Conociendo a mi gente, asumo que se apareceran mas personas aun de las que me han dicho. Los azules son gente que ha confirmado, los anaranjados gente que no han confirmado, y no he puesto la gente que asumo vendran de todas formas.

A mi no me molesta, es mas me alegra, que venga mucha gente si yo estoy cocinando. Pero esta vez no es mi fiesta, y ademas estoy un poco nervioso pues mis invitados tienden a ser los mas tragaldabas y borrachones eniuei. Solo espero que no venga la policia este año de nuevo.

shaolin pasteles

2007-11-20T11:47:00.000-08:00

Ser un monje Shaolin requiere llevar una vida dedicada a la meditacion y el crecimiento espiritual. El balance que se consigue entre el almacenaje y liberacion del Chi hace que los monjes adquieran destrezas que los ayudan grandemente en su vida diaria.

En este video, el monje Ko Jo-Nu nos muestra como utiliza su entrenamiento para preparar un muy bien aplanado Batey frente a su casa. Luego, el monje Lin Kojo-Nao nos ensenya como los monjes Shaolin preparan la masa de pasteles para navidad.

Chessboxing

2007-11-09T06:50:00.000-08:00

Combining two of my favorite human activities, chessboxing matches two opponents taking turns in the ring and in the checkered board. Yes, this is a real sport brought to you by Russians.

The rules are simple: six rounds of speed chess interlaced with five three-minute rounds in the ring. Each competitor has 12 minutes in total on the chess timer. Victory is by knockout, checkmate or resignation, or failing any of those, by points-based scoring system.

It is a battle of intellectual stamina while you brain gets pummeled. It is a challenge of keeping your body ready to snap a punch after you have been concentrated on chess.

Not to be confused with Battle Chess Karate, which is to chessboxing what WWE is to boxing.

bimbo esta oso

2007-11-07T10:45:00.000-08:00

Una marca que tuvo un gran impacto durante mi niñez fue Bimbo. Esas galletas que comi tantas veces durante el recreo y que tanto extrañe durante la epoca en la que se hicieron famosas las galletas Conito son sinonimo de sano compartir e inocencia infantil. Las galletas Conitos significaron el comienzo de una relativa merma en el flujo de galletas Bimbo en el mercado. Sin embargo, hace unos cuantos años el Oso Bimbo reaparecio en las gondolas de los supermercados, trayendo consigo una variedad mayor de dulces. El Oso Bimbo ha sido uno de las figuras puertorriqueñas mas importantes de las ultimas decadas, su fama se puede comparar con la de Avelino, Chevi el Ponsoñu, Filiberto Ojeda Rios y La Taina.

Hoy estuve en la Tiendita Holsum de Mayaguez rindiendole mi pesame al Enanito Holsum y me dio mucha alegria ver una maquina para los niños que por el modico precio de 25 centavos les permitia sentarse y mediante movimientos mecanicos le daba a los niños la sensacion de estar en un helicoptero. Pero no era un helicoptero cualquiera, ¡el piloto era nada menos que el Oso Bimbo! Al hechar la peseta la maquina comenzaba a moverse subitamente y mientras el niño gozaba su aventura se escuchaba la grabacion de uno de los anuncios de galletas Bimbo que vi en mi niñez.

Niño 1 Ven, ven
Niño 2 Pero no se mueve
Niño 1 Ya veras.
Niño 1 muerde la galleta bimbo. El oso se despierta y comienza a bailar al ritmo de la cancion.
Cancion Bimbo Bimbo. Bimbo esta oso. Es la galleta que me gusta a mi. Bimbo Bimbo, Bimbo esta oso.

Al escuchar tan linda melodia, me sente a reflexionar acerca de la frase "Bimbo esta oso." Cuando era pequeño no entendia el significado de la misma. Sin embargo, ahora comprendo que el proposito era crear conciencia de la marca al motivar a que los niños adoptaran esta frase para describir eventos fuera de lo comun. Durante la epoca se vieron otros productos que trataron de asociar su marca con palabras populares como los Chicles Grosso (los del sabor peposo).

A diferencia de los Chicles Grosso, Bimbo trato de establecer una nueva palabra cuyo significado pudiera ser asociado con "cool". Esto les presento una barrera de entrada mayor que la de los Chicles Grosso que simplemente adoptaron su marca a la palabra.

En algunas areas de la isla la mascota de las Galletas Bimbo no era un Oso si no una Masa de Manteca. Esta mascota hacia mas facil el identificar el producto ya que en Puerto Rico no hay Osos, pero si hay manteca.

En estas areas de la isla la frase si tuvo mayor entrada que simplemente decir "esta oso". De haber utilizado a Bimbo la Masa de Manteca como mascota en toda la isla, a lo mejor hoy dia todos deciamos "Bimbo esta masa."

A Way for a Scientist to Procrastinate: A Study on Scientific Procrastination

2007-11-02T09:23:00.000-07:00

Is there a better for a scientist to procrastinate than to study how scientists procrastinate? Yes, there is. Writing a paper about it, and publishing it in Nature Physics.

Conference registration: how people react to a deadline
Nature Physics 3, 746 (2007)
Valentina Alfi, Giorgio Parisi1, Luciano Pietronero

The influx of registrations showed, from the outset, clear linear behaviour. The problem was, however, that the extrapolation of this linear behaviour to the deadline gave a very low number of expected participants. Clearly people tend to register late and one should expect a steepening of the distribution as the deadline approaches — but by how much? Is it possible to predict accurately the final number of registrants?

In this graph we can clearly see how scientists leave everything for the last minute. This might be generalized to a group consisting of non-scientists, and maybe even to most peopl.

To Teach is to be Horrible

2007-11-01T17:34:00.000-07:00

Student: "Do you mean that this might come in the final?"

Me: "Certainly. I love to put it on the final."

Student: "That is a horrible thing to do!"

Me: "I am a horrible person."

Luisito Vigoreaux + Sex and the City

2007-10-31T13:57:00.000-07:00

El libro Kitchen Confidential esta brutal. Bourdain narra sus experiencias personales en cocinas de diferentes restaurantes en NYC, experiencias que siempre terminan con alguien dandose un pase de perico y chichando en un callejon. Es un estudio divertidisimo de la vida de los cocineros en restaurantes famosos. Es como una novela de piratas estilo Sex and the City, basada en eventos reales de la vida de Luisito Vigoreaux, narrada por alguien de la generacion Beat.

lleva la mierda en tus oidos y en tus manos

2007-10-20T11:03:00.000-07:00

Una de las manifestaciones musicales mas populares de los ultimos años ha sido el reggaeton. Sus bien pensadas liricas acompañadas de variados ritmos se pueden escuchar emanando a volumenes muy adecuados de una gran cantidad de automoviles puertorriqueños. Artistas como Daddy Yankee ponen a Puerto Rico en alto con sus constantes apariciones en la Revista Vea, fiestas patronales y No Te Duermas.

Como si fuera poco, Wisin y Yandel ahora tienen su propio Zune. Este producto promete proveerle a muchos niños de High School la oportunidad para ponerle bocinitas y caminar por ahi escuchando la musica que mas les gusta.

Wisin & Yandel, the reggaeton duo with an uncanny knack for delivering hit singles, will become the first act to get its own customized Zune player, Billboard has learned.

Solo esperamos que junto con este nuevo producto se pongan a la venta gran cantidad de gorritas y camisas con signos de dolar y grandes calcomanias con hologramas que combinen con el Zune.

How to get a job as a postdoc

2007-10-17T07:52:00.000-07:00

Just follow this format, and you can't go wrong.

Professor < insert name of professor with funding >:

Howdy!
Look, I'm friends with several of your postdocs and collaborators, and I'm working with them. My own research is related to papers that you have written. We have talked before, and you said that you had read my papers. You say on your website that you were always looking for motivated postdocs, well hell, I am fucking motivated. Do you hear me? FUCKING MOTIVATED. Could I please please please please please please get a job? I would help you slaving graduate students and writing grants and all those boring things. Pleeeeeease.

Thanks in advance,

< insert your name here >

The Real Psycho Mantis

2007-10-16T17:15:00.000-07:00

Russian Mind-Control Research for Psychic Anti-terrorist Unit.

According to Rusalkina, the Soviet military enlisted Smirnov's psychotechnology during the Soviet Union's bloody war in Afghanistan in the 1980s. "It was used for combating the Mujahideen, and also for treating post-traumatic stress syndrome" in Russian soldiers, she says.

In the United States, talk of mind control typically evokes visions of tinfoil hats. But the idea of psychotronic weapons enjoys some respectability in Russia. In the late 1990s, Vladimir Lopatin, then a member of the Duma, Russia's parliament, pushed to restrict mind control weapons, a move that was taken seriously in Russia but elicited some curious mentions in the Western press. In an interview in Moscow, Lopatin, who has since left the Duma, cited Smirnov's work as proof that such weaponry is real.

This sounds like something out of the Metal Gear Solid videogame.

El Asesino de Ajedrez

2007-10-14T10:09:00.000-07:00

El frio siberiano hace que los rusos sean particularmente locos y alcoholicos. El ultimo ascesino en serie de alli era loco, y aprovechaba el alcoholismo ruso para atraer a sus victimas. La prensa le llamo el ascesino de ajedrez pues llevaba cuenta de la cantidad de muertes que habia propinado usando un tablero de ajedrez. Su tecnica era de ofrecerle a pordioseros Vodka, y matarlo a martillazos, a veces dejando en su destrozado craneo la botella de vodka que uso para atraerlos.

Esta mierda parece sacada de "Crimen y Castigo".

El ascesino ha sido atrapado, y acusado de al menos 50 muertes, pero el mismo protesta que han sido 63, que lo procesen por todas pues asi romperia el record existente de ascesinos en serie en Rusia.

Esta noticia llego a mi atencion gracias a una chica que acababa de conocer, y me estaba contando como en su trabajo todos pensaban que ella era extraña. Le pedi un ejemplo de una situacion que reflejara esto, y me conto de como durante un almuerzo, mientras se calentaba su TV Dinner en el trabajo, le conto esta historia a los otros trabajadores que quedaron en shock.

Mi reaccion fue natural: "Dios mio... DIOS MIO!!! Que horrible... No puedo creerlo, sencillamente no puedo creer que seas capaz de algo tan asqueroso como comer TV dinners!" le dije.

El Culazo de Pavochon

2007-09-30T19:30:00.000-07:00

Mark "Super Samoan" Hunt tenia una vida promedio en Nueva Zelandia metiendose en peleas borracho hasta que un bouncer descubrió su habilidad de coger pelas y así se lanzo al mundo del Kick Boxing. Rapidamente se volvio una estrella en Oceanía, y ahora es una estrella mundial en peleas de Mixed Martial Arts. Le pusimos el sombrenombre de "Pavochón" en referencia a su peso (265lbs) en comparacion con su estatura (5'10"). El admite que le encantan los hamburgers demasiado. Es maravilloso ver a un peleador con tanto sobrepeso moverse con la rapidez que caracteriza a Pavochón, parando ocasionalmente para ajustarse los pantalones que se le estan cayendo. Pavochón ademas tiene una de las barbillas mas impresionantes de cualquier peleador, jamas nadie lo ha podido KO. Lo he visto bajar la guardia para que le den y le den en la cabeza, y solo se rie desmoralizando a su oponente. Un excelente ejemplo de su estilo de pelea poco convencional fue cuando le quito el campeonato a el invencible Wanderlei "Cachorro Loco" Silva. En esta pelea Pavochón uso una de las movidas menos ortodoxas de cualquier arte marcial: The Atomic Butt-drop.

Si quieres ver el video del culazo, esta en el minuto 7:45 y el slow-mo replay en 13:17.

Relojes Japoneses

2007-09-27T06:01:00.000-07:00

La historia de Japón ha girado alrededor de sus relaciones con el exterior de extremo a extremo. Por un lado se aislan y le tiran cañonazos a los religiosos que vengan a visitar, por el otro abrazan la cultura occidental hasta alcanzar niveles caricaturescos.

Hace 300 años fueron los holandeses a jangear alla, y de regalo trajeron un preciso reloj de péndulo. El reloj no servia como los japoneses querían, es más, ni tenía sentido. Japon siendo primeramente agricultor usaban un sistema de tiempo variable, de salida a puesta de sol lo dividian en 12 horas de día, de puesta a salida en 12 horas de noche. Esto hacia que el largo de una hora reflejara la estación en que estaban, y facilitaba estimar la hora viendo el sol. Definitivamente un reloj como los que usamos actualmente (y como el que le dieron los holandeses) no tiene sentido en una comunidad agricultora.

Cuando los portugueses empezaron a joder mucho con su catolicismo, los japoneses los crucificaron y/o botaron del pais cerrandose a los europeos. En este periodo reinterpretaron y expandieron muchas tecnologicas, incluyendo modificar aquel reloj mecánico holandés para adaptar el largo de la hora conforme a la epoca del año.

Algunas fotos de estos extraños relojes pueden ser encotrados aqui.

Mi favorito es el siguiente.

Este reloj combina un calendario con la hora. Un marcador baja para indicar la hora. Al llegar abajo, uno le da cuerda y lo sube arriba de nuevo, y la aguja del marcador automaticamente se mueve a la derecha (o izquierda) dependiendo la fecha. En la imagen agrandad se puede notar como las marcas de la hora no son recta, si no arquedas para compenzar por el largo de las horas en diferentes epocas. Es un mecanismo bastante complejo considerando que fue hecho hace casi 300 años atras.

Interpol

2007-09-26T21:04:00.000-07:00

Interpol is a scene-defining band. Their particular sound is unmistakable: minimalist repetitive guitars, a central bass line and one of the most interesting lead voices out there.

Finally they came to town; with their distinctive Indie New York style clothes they rocked. Their sounds was impeccable, and their only flaw was having way too many excellent songs, more than they could have played in a show.

And now I can't get their hypnotic guitar out of my head.

Pressures produced when penguins pooh

2007-09-14T07:50:00.000-07:00

Serious scientific research papers can be funny. I cite selected passages and diagrams from this toilet-breaking research.

Pressures produced when penguins pooh—calculations on avian defaecation
Victor Benno Meyer-Rochow & Jozsef Gal
Polar Biol (2003) 27: 56–58

Abstract Chinstrap and Ade lie penguins generate considerable
pressures to propel their faeces away from the
edge of the nest. The pressures involved can be
approximated if the following parameters are known: (1)
distance the faecal material travels before it hits the
ground, (2) density and viscosity of the material, and (3)
shape, aperture, and height above the ground of the
orificium venti. With all of these parameters measured,
we calculated that fully grown penguins generate pressures
of around 10 kPa (77 mm Hg) to expel watery
material and 60 kPa (450 mm Hg) to expel material of
higher viscosity similar to that of olive oil. The forces
involved, lying well above those known for humans, are
high, but do not lead to an energetically wasteful turbulent
flow. Whether a bird chooses the direction into
which it decides to expel its faeces, and what role the
wind plays in this, remain unknown.

Model:

Penguin and the defaecation distances. Click on diagram for a larger image.

Results:

Viscosity of excrement, nature of sound and pressure exerted are compared. Click on diagram for a larger image.

Conclusions:

It is interesting to note that the
streaks of the faecal material radiate from the edge of
the nest into all directions (no preference is noticeable).
Whether the bird deliberately chooses the direction into
which it decides to expel its faeces or whether this depends
on the direction from which the wind blows at
the time of evacuation are questions that need to be
addressed on another expedition to Antarctica.

I'm glad somebody has been working on this important problem of penguin defaecation.

Delfin y la Torres Gemelas

2007-09-11T06:38:00.000-07:00

Desde Ecuador
con amor:

Delfin
Hasta El Fin!

aqui esta avelino!

2007-08-28T14:29:00.000-07:00

Hace unos meses nos preguntamos ¿donde esta avelino?
debido a la poca informacion actualizada que hay de su trayectoria. Nos dio un inmenso placer recibir una respuesta personal de Avelino Muñoz Stevenson en la que nos aclara los ultimos detalles de su carrera. Contrario a como habiamos pensado, Avelino se ha mantenido muy activo en la television prefiriendo quedarse detras de las camaras. Pero lo reconoceremos detras de ellas, igual que otras figuras tras bastidores como Comerio, Chocolate y Cobbo Santarosa.

Luego de adquirir a Tele-Once, Univision comenzo una caceria para reemplazar todos los programas que tenian valioso talento local por porquerias como Despierta America. Esta redada por poco se lleva consigo a Que Suerte si no fuera porque todos sus integrantes tomaron medidas para internacionalizar el programa. Con su humildad habitual Avelino decidio dejar el programa para dedicarse con su tipico esmero al mercado local. Segun Avelino, su salida de Marcano "FUE UINA MUY CORDIAL Y ACTUALMENTE GOZAMOS DE UNA BUENA RELACION. INCLUSIVE, EN EL MES DE JULIO PARTICIPE EN 4 PROGRAMAS HACIENDO UNAS VACACIONES." Marcano y Avelino mantienen una afectuosa relacion profesional, solo nos queda imaginar que podran hacer juntos en el futuro.

En el 2002 se junto con Cuqui Torres (la actual productora de la Loteria Electronica), o como el le dice cariñosamente "MONHCHITA", para hacer comenzar una compañia de produccion de eventos especiales. Con la misma produjeron eventos de motoras, fiestas y especiales para compañias. Lamentablemente, han tenido que dejar la compañia temporeramente a un lado para dedicarse a otros compromisos.

Las buenas noticias son que Avelino esta produciendo un programa de Reggaeton con su hijo Jowell "(EL DE JOWELL & RANDY)" que aparece en Telemundo los Sabados a las 10 de la mañana. En exclusiva para Jala Jala nos dijo que "POSOIBLEMENTE EN EL MES DE SEPTIEMBRE NOS CAMBIEMOS PARA LOS DOMINGOS A LAS 11AM TAMBIEN POR TELEMUNDO". Nos parece que este nuevo horario seria mucho mas adecuado ya que lo ubica compitiendo con la porqueria esa de Pepsi y lo aleja de Chicola y de un horario que esta identificado como para niños.

Aunque en Jala-Jala tambien admiramos mucho a Chevi el Ponsoñu, creemos que Avelino es un ejemplo mucho mejor para los niños. Su amor por el deporte, su humildad y su talento es todo lo que quisieramos ver reflejado en la juventud, nuestro futuro. Ademas, hay que recordar que Chevi le rompio las hebillitas a las niñitas en varias ocasiones mientras hacian los ejercicios del sapo. Aunque Chevi lleva mas tiempo en la television, Avelino lo mismo comenta deportes, que hace promociones de eventos de motoras, que se tira a la calle a resolver los problemas de tu comunidad. Mientras que Chevi ha mantenido un look constante (un tanto revelador y no adecuado para niños) durante todos estos años, Avelino ha sido muy creativo e innovador transformandose sin perder su autenticidad que lo conecta con el pueblo.

Plasmando su caracteristica emoción a traves del medio virtual utilizando All Caps nos dijo:

ADEMAS ESTOY ACTUALMENTE EN NEGOCIACIONES CON UN CANAL Y CONTRARIO A LO QUE YO PENSABA, LA IDEA ES LANZARME AL MERCADO INTERNACIONAL.
PRENDAN SUS VELITAS PARA QUE SE ME DE.

Avelino, el equipo de produccion de Jala-Jala ha prendido esta vela virtual para que todo les salga bien.

Le deseamos mucho exito a Avelino Muñoz Stevenson y a su hijo Jowell en su futuro. Avelino, Jala-Jala espera verte pronto frente a las camaras donde perteneces, y escucharte decir una vez mas "Son Cosas que Pasan".

bochinches historicos: criminales boricuas

2007-08-27T17:51:00.000-07:00

Un interesante fenomeno puertorriqueño es el de romantizar a los profugos y criminales. En muchas ocasiones esto se debe a que los criminales son personas humildes con los cuales gran parte de la poblacion se identifica. En otras ocasiones su habilidad para permanecer escondidos en una isla tan pequeña crea una imagen de una criatura anarquica y rebelde que es el epitome de un revolucionario.

Una breve busqueda poco cientifica me llevo a descubrir las historias de algunos famosos criminales boricuas.

Antonio Correa Cotto
Empezo su carrera criminal pequeño y ya cuando era adolescente tenia un grande expediente criminal. En sus ultimos años como profugo mantuvo a todo Puerto Rico alarmado haciendo que le llamaran "La Bestia".

Tras asesinar a dos personas en Ponce se le dio la sentencia de dos cadenas perpetuas. En la carcel y con un ardiente deseo de venganza en contra de los que testificaron en su contra inicio un motin el 28 de octubre de 1950. Varios guardias perdieron la vida ante los 111 prisioneros que consiguieron armas y balas mientras Correa Cotto se escapaba.

Despues de su fuga, se coloco a todo Puerto Rico en alerta y se puso la recompensa record de $10,000. Antes de su captura, mantuvo en tension el area de Villa Olga donde asesino a 10 personas y se quemaron muchos cañaverales para evitar que se escondiera. Se sospechaba que era protegido por sus allegados, por lo que se detuvo a mas de 70 amigos y familiares.

El 16 de mayo de 1952 notificaron a la policia de que se encontraba en la colonia Barrancas. Sin que se diera cuenta incendiaron el cañaveral que rodeaba su escondite. Tuvo que salir corriendo con un machete y disparando un revolver. Bajo las ordenes del Capitan Luis M. Perez se abrio fuego en contra de Correa Cotto matandolo.

Cofresi

Cofresi nacio en Junio de 1791 año para el cual estaba bien establecido el orgullo de ser criollo. Mientras crecia en Cabo Rojo tenia un pequeño barco al que le habia puesto El Mosquito. Despues de crecer tuvo una Goleta llamada Ana que era navegada por una tripulacion de caborrojeños. Ana y su flota de barcos que no navegaban bajo la bandera Española saquearon multiples barcos mercantiles y compartieron los botines con sus familiares y amigos de Cabo Rojo.

En 1824 se enfrento a una nave capitaneada por John Slout donde fue capturado junto con 11 miembros de su tripulacion. Fue encarcelado en El Castillo del Morro luego de ser entregado al gobierno español. Fue ejecutado por un peloton de fusilamiento en Marzo 29 de 1825.

Toño Bicicleta

Un agricultor de Lares que en 1968 asesino a su esposa a machetazos luego de descubrir que estaba siendole infiel. Fue puesto en prision de donde se fugo a los dos años. Permanecio fugitivo por cuatro años cuando fue arrestado en una finca de Bayamón. Estuvo arrestado en Arecibo hasta 1981 cuando se escapo por hoyo que hizo en la pared.

Fue arrestado en 7 ocasiones diferentes y logro escarpse en cada una de ellas. Se cree que mientras estuvo profugo se le atribuyeron muchos asesinatos y violaciones de los cuales no fue responsable, por lo que es dificil conocer con certeza cuantos crimenes cometio.

En 1987 asesino a su tio y a su padrastro haciendole honor a su tatuaje de "odio al chota". En el mismo año mato a Luis Rodriguez y secuestro a su novia Diana Perez Lebron. Luego de esto permanecio profugo por 8 años hasta su ultimo encuentro con la policia. Un confidente le dijo a la policia que Toño Bicicleta estaria trabajando en la finca cafetalera de Domingo Ruiz el 29 de noviembre de 1995. Armado de una escopeta, el agente Luis Rosa Merced le dio un disparo que lo hirio en los testiculos (huevos) y provoco que se desangrara.

La Palomilla

Fue arrestado por portar armas ilegales y detenido en Rio Piedras. Escapo en menos de un año robandose la segueta de un plomero de la carcel. Corto los barrotes y bajo por una soga hecha con dos pantalones y se dejo caer desde una altura de 14 pies. Mientras huia recibio un disparo en el testiculo (huevo) derecho. Estuvo escondido en un cañaveral alimentandose de caña de azucar en lo que se recuperaba. Luego de mejorarse, se escondio en un camion que lo llevo hasta Vega Baja.

Tiempo despues, fue reconocido por un guardia en Arecibo que le disparo hiriendole en el hombro. Logro escapar herido y escondiendo su rostro con una gorra llego hasta Ponce. Aqui le pidio ayuda a un obrero y le dijo quien era. El obrero temio por su seguridad y lo entrego a la policia. Volvio a escaparse en mayo de 1951 utilizando el mismo metodo de antes.

Gano el cariño del pueblo tras alegar que habia sido maltratado en prision y haber ayudado a famillias pobres mientras estuvo profugo. Habiendo sido un criminal desde los 13 años denuncio en multiples ocasiones el sistema penitenciario que no ofrecia cursos de rehabilitacion a personas que cumplian cadenas de menos de 40 años. Fue arrestado por ultima vez cuando se disponia a visitar a su madre enferma. En la carcel fue recibido por miles de personas que se habian solidarizado con el. Fue liberado bajo palabra en 1957.

Flugtag, o como prenteder ser de la prensa

2007-08-26T17:31:00.000-07:00

Hacia un calor cabrón, pero no me queria perder a los equipos de dementes y sus maquinas voladoras caseras. En realidad el punto de Flugtag no es que cuando lancen la nave de la plataforma de 30 pies de alto vuele, si no que se estrelle graciosamente en el lago.

Fui al Media Booth con mi equipo fotografico, y fue sorprendentemente facil mentir diciendo que yo trabajo en un periodico. Con el Media Pass no solo pude tirar fotos desde el area VIP mientras me regalaba agua y cerveza, si no que ademas descubri el poder de ser de la prensa: las chicas se emocionan y modelan para tus fotos. Si uno fuera alguien normal y le pides tirarle foto, piensan que eres pervertido. Pero dices que la foto es para un periodico, se ponen lucias. Todo es cuestion de creerte que de verdad eres de la prensa y tirar fotos seriamente. Hasta me puse a entrevistar gente solo por tripear.

La Cucaracha Voladora:

Este es el piloto del equipo que gano:

El chupacabra con sus cabritas:

Esta chica se emociono mucho pq yo hablaba español y ella queria practicar:

El tipo de la pelicula Murderball:

Mis "vuelos" favoritos:

La montaña de naves rescatadas del fondo del lago:

Leslie, ex-candidato a alcalde de la ciudad:

Me encanto ser "de la prensa", debo hacerlo más seguido.

Illegal (Chicken) Tender

2007-08-19T10:05:00.000-07:00

Hay peliculas que uno se pregunta pq se tardaron tanto en hacerla. Un Nuyorican que va a viejo San Juan a vengar la muerte de su padre matando a El Bichote y toda su mafia al ritmo de reggaeton es una de estas peliculas. Que Tego Calderon salga en ella hace que algo poco memorable se transforme en una pelicula must see.

La unica forma que la pelicula podria ser mejor seria si El Bichote fuera Chicky Starr, y El Heroe, entrenado por el Sabio Abayarde, le dijera "Estas bregando cajita'e pollo" justo antes de jalar el gatillo. La bala impactando a el Señor Starr en el corazon, y el se desploma hacia atras muriendo desangrado en la fuente de El Paseo de la Princesa. La Novia llega llorando y besa a el heroe en una noche con luna mientras contemplan Isla de Cabra. En el cielo se proyecto la imagen del padre del Heroe, estilo Lion King, quien resulta ser Carlitos Colón. Fade a creditos bajo la musica de Don Omar.

Alabalo que vive.

When Phobos goes to Church

2007-08-19T09:55:00.000-07:00

If we don't count the pseudo-periodic wedding or funeral, I haven't been to church in many many years. Last night I went to an Episcopalian church to listen to Beethoven's Mass in C, and Hayden's Mass in Time of War. If going to an Episcopalian Church to listen to a Mass that has the catholic credo:

We believe in one holy
catholic and apostolic Church.

sounds slightly heretical, paying $20 to get into the church would make Jesus come back with a vengeance, and this time not only turn the tables of the profiteers but burn them for good.

No matter how confusing the theology and dogma of this cross-religious event might sound, listening to a choir of 100 voices plus a full orchestra was an amazing experience. Haydn's mass was a lot of fun, full of martial marches and fugues that would fit right in an apocalyptic movie.

Donde estoy en el mundo? XII

2007-08-11T08:03:00.000-07:00

Austin -> San Juan

Vi familia.

San Juan -> Punta Cana

Vivi la opulencia de la burbuja que te aisla del pais de verdad. La pase genial, pero recomiendo una vacacion asi para todos menos para mi. Y comi mucho mangu.

Punta Cana -> San Juan

Visite amigos. Hicimos sushi.

San Juan -> Boston

Visite mas amigos y a Harvard. En Harvard di una presentacion de mi research, comi pizza gratis y mala que regalan para prevenir el suicidio, y fui al BRUTAL museo de historia natural.

Danse Macabre

2007-07-24T14:11:00.000-07:00

Doñitas con trajes de colores y sombreros bonitos riegan sus matas. La regadera es de un color brillante, y le echan al agua algun alimento de plantas (20-20 es uno favorito) mientras le hablan. Mi roommate no es una doñita, ni usa sombreros al regar las plantas, ni les habla, pero al verla trabajar en el jardin siempre demuestra cierto amor hacia ellas que se traduce en deliciosos tomates.

Yo, en cambio, corto patio y echo veneno. Ella y yo formamos el delicado Ying Yang, el Cosmos y Caos, que mantiene el patio lindo.

Cuando tenia 11 años disfrutaba de meterme al monte con mis Nuchacos de PVC homemade, e iba a darle palo a las (malditas) ortigas que impedian mi paso por las quebradas del barrio. Todavia me encanta matar plantas; me pongo mi iPod escuchando Hardcore Punk y exploro el terreno, mientras les hablo malo a cada hierba mala que descubro. En coloridas palabras malas le notifico a la planta invasora que se despida de sus semillas pues su fin ha llegado.

Saco mi regadera especial de aluminio a la que le dibuje una calabera bien grandes negra (de esas de Pirata) en magic marker permanente para identificarla como la regadera exclusiva para Roundup.

Diluyo mi Roundup con agua, siempre mas concentrado que lo que dicen las instrucciones, y camino por ahi regando muerte a mi alrededor. Luego dias despues de envenenarlas, voy a verlas y burlarme de como se mueren secas bajo el poder de mis quimicos.

Si hubiera una regadera de plantas Death Metal, seria la mia. Si hubiera un video musical para Totentanz de Liszt,

seria yo echando Roundup.

por favor, no le pasen el roll-on

2007-07-18T19:36:00.000-07:00

Una triste noticia mas desde Nicaragua.

Dos increíbles casos de violaciones en perjuicio de hombres maduros ocurrieron en los últimos días en la capital. Uno de los violados es un anciano de 71 años de edad, a quien supuestamente los victimarios, después de abusarlo contra natura, le introdujeron el envase de un desodorante tipo roll-on en el ano, lo que mantiene en grave estado al afectado.
El señor de la primera historia llegó la noche del domingo, al hospital Alemán-Nicaragüense, quejándose por el terrible dolor que le provocaba la presencia del envase de desodorante en los intestinos.

A pesar de que ahora goza de un ano menos sudado, el anciano dice que preferia cuando no tenia que cagar en una bolsa.

Se supo ayer que el anciano, quien aún no presenta denuncia formal ante las autoridades, fue sometido a una segunda operación llamada colostomía, que consiste en realizar una incisión en el abdomen, para la evacuación de las heces.

El varón en adelante tendrá que defecar por el agujero que le hicieron en su abdomen, al cual adherirá una bolsa plástica.

Ante los médicos, el afectado ha dicho que tres hombres lo violaron y no recuerda cuál fue el que le hizo semejante salvajada que ahora le dejó secuelas graves. El anciano no ha dicho si conoce a sus violadores o si se encontraba sobrio al momento de ser sometido sexualmente.

Jala-Jala aconseja leer adecuadamente la etiqueta de los desodorantes antes de utilizarlo y seguir las instrucciones al pie de la letra. Mantenga todos los desodorantes de su casa bajo llave cuando vaya a tomar bebidas embriagantes. Ademas, no esta de mas reiterar la importancia de esterilizar los desodorantes antes de utilizarlos ya que hay gente que los utiliza en la farmacia y los vuelve a colocar en el estante.

bochinche historico: la balsa de la medusa

2007-07-15T17:57:00.000-07:00

En el 1816 el gobierno frances envio una flota de 4 barcos a la colonia francesa de Dakar. Uno de estos barcos, La Medusa, llevaba 400 pasajeros incluyendo entre estos al gobernador de Senegal: el Coronel Julien-Desire Schamltz. Al mando de la nave estaba el Capitan Hugues Duroy de Chaumereys quien tenia muy poca experiencia en navegacion.

Con interes en demostrar su calidad de capitan, decidio salir antes que el resto de la flota y en julio 17 encallo el barco en la costa Oeste de Africa. Para sacar el barco la tripulacion comenzo a tirar la carga, pero el capitan Chaumereys dio la orden de abandonar el barco y mando a hacer una balsa con pedazos del barco para todos los pasajeros que no cabian en los 6 barcos salvavidas.
Los mas altos aristocratas se montaron rapido en los barcos salvavidas. Dividiendose asi 250 personas entre 6 los barcos. Los restantes 150 pasajeros tenian que buscar como meterse todos en la balsa de La Medusa. 17 prefirieron quedarse en el barco con las provisiones.

Entre los 6 barcos salvavidas remolcaron a la balsa de la medusa, pero despues de un tiempo decidieron cortar las sogas. Quedando la balsa a la deriva y con pocas provisiones comenzaron a pelear por la comida. Al cuarto dia ya habian empezado a comerse unos a otros. Al octavo dia tiraron a los mas debiles al mar.

Cuando fueron rescatados quedaban solamente 15 personas con vida. Estos sobrevivientes fueron devueltos a Francia por los Ingleses, porque el gobierno frances no los quiso ayudar. Una vez en Francia, el gobierno hizo todo lo posible por evitar que se publicara la historia.

Años mas tarde, Theodore Gericault hizo una pintura de este evento historico. En la pintura se ve no solo la emocion de los naufragos al ver un barco en el horizonte, si no que la tragedia de todos los que murieron. Para hacer esto Gericault tiro muchos cadaveres en su estudio para estudiar como se veian los cuerpos amontonados. Entre los cuerpos de la pintura hay un torso cuyas piernas se comieron los demas tripulantes.

La forma de inmortalizar una historia como esta hoy dia seria haciendo un reality show o una pelicula con Leonardo Di Caprio.

Die Hard

2007-06-29T22:56:00.000-07:00

Need a quick review of the past three Die Hard movies before going to check out Live Free or Die Hard? Just watch the punk music video by Guyz Nite.

Yippeekiyay, motherfucker.

Equipo Nacional de Baloncesto PR 1986

2007-06-26T11:13:00.000-07:00

1986. Rap. Equipo Nacional de Baloncesto. Sunshine Logroño.

Estoy listo para ver acción,
pues llevo todo el año en preparación.

Un video musical exhaltando los estiramientos y bendajes de los represetantes de Puerto Rico en el baloncesto internacional.

Gracias a El Buho Loco por este genial video.

Donde en el mundo estoy? XI

2007-06-25T11:31:00.000-07:00

Tome el el Nerd-Bird a Silicon Valley. Ese es el vuelo directo de Austin a San Jose lleno de geeks programadores con sus laptops. Este vuelo tenia el porciento mas alto de Mohawks que he visto en un avion. Tambien el niño pequeño mas griton que pateaba mas el asiento de al frente se sento en el lugar mas apropiado: detras de mi, jodiendome la vida todo el vuelo.

Berkeley es como Austin, pero con mas lomas, mas lindo, mejor clima, y menos fiesta. Me estaba quedando en el dormitorio de los estudiantes internacionales, con amistades que incluian a La Mimbrosa Antonia Pujols. La pase super bien caminando y caminando y caminando, comprando quesos, y fiestando.

Las cosas mas memorables fueron cuando en los muelles en San Francisco vimos a un chino pescar un tiburoSONcito. Tambien fuimos a los Redwoods, que disfrute mucho pues esos arboles gigantescos redefinen mis escalas temporales y espaciales mentales. Ademas de irme a fiestar con amistades que me conocen desde que tenia 4 años, tambien me fui a bailar con amigos de Austin y terminamos de madrugada comiendo burritos en un sitio mexicano. Genial.

Tambien he tenido oportunidad de compartir con rabidmanx. Hemos paseado por ahi mientras discutiamos acerca de historia del arte, de plantas carnivoras y de sus planes de conquistar el mundo.

El Bay Area esta brutal.

¿donde esta avelino?

2007-06-21T00:05:00.000-07:00

Nosotros en Jala-Jala siempre hemos sido fieles fanaticos de Avelino Muñoz Stevenson. Aquel puertorriqueño que nos deleitaba con sus ocurrencias en lo que en su epoca fue el mejor programa de la television puertorriqueña "Cosas que pasan". Recordamos como todas las semanas pedia videos caseros locales para ponerlos en su programa y como nos reimos de lo lindo con el unico video que enviaron: el perro que estaba en el techo del carro. Admiramos como despues de un tiempo regreso a sus raices, grabando sus programas caminando por ahi con muchos nenes pequeños persiguiendolo y como se pintaba el pelo de colores por razones que nunca entendimos.

No fue sin mucha tristeza que lo vimos dejar de pintarse el pelo para ser el presentador del programa "Television Real". Sin embargo, fue una movida estrategica para establecerse como un reportero talentoso y polifacetico. Este nuevo rumbo en su carrera prometia colocarlo entre los reporteros mas famosos de Puerto Rico.

La adquisicion de Tele-Once por Univision fue muy triste pues cancelaron ambos segmentos para poner al Gordo y la Faca o alguna porqueria similar sin personalidad. Por varios años no se volvio a saber de Avelino hasta que Hector Marcano le dio un cantito en Que Suerte. En este espacio Avelino volvio a demostrar sus talentos para entretener a toda la nacion puertorriqueña. Pero este guisito duro poco tiempo ya que pronto dejo de aparecer en Que Suerte dejandonos a todos en completa duda de que paso con Avelino.

Nos encontramos en completa duda de donde puede estar Avelino y consideramos algo lamentable el que ya no sea parte del ojo publico. Le deseamos lo mejor a Avelino Muñoz Stevenson, el uno reportero puertorriqueño con los suficientes cojones para pintarse el pelo de colores y salir en un anuncio de mistolin en las guaguas de Rio Piedras a Caguas.

Si alguien tiene contestacion a la siguiente pregunta, agradeceremos que nos dejen saber.

¿Donde esta Avelino?

Donde en el mundo estoy? X

2007-06-13T14:51:00.000-07:00

Si, la violinista y yo conectamos de una forma extraña y profunda, lo admito. No se como describirlo, pero era un sentimiendo de ser extraños y a la vez conocernos bien.
Se que este post suena como la pelicula esa de Before Sunrise, pero en realidad era mas platonico, mas extenso y mas intenso. Ah, y en vez de caminar por las hermosas calles de Vienna, caminabamos entre las montañas de basura napolitanas. Pero en realidad no era algo sexual, ni flirteo, ni romantico.

Luego de la noche anterior pasar tanto tiempo hablando de afinacion de instrumentos, de fisica, en la mañana ambos sabiamos que nos encontrariamos para desayunar. No lo acordamos, pero a ninguno de los dos le quedaba duda de que nos encontrariamos. Pasamos la mañana en silencio en la terraza del hostal: yo en mis ecuaciones, y ella en su libro de ficcion que esta escribiendo. Era muy comodo para ambos estar sentados por varias horas, enfocados, sin hablar nada. Era un silencio delicioso que nos unia en una conspiracion de musa.

La musa hizo que se nos olvidara comer hasta tarde, y fuimos a comprarnos unas pizzas y cervezas. Caminamos al muelle, y trepamos unas rocas para llegar a donde las olas daban duro. Alli nos comimos nuestra comida mientras hablabamos de la muerte, de la inspiracion, de la escala del universo, de impactar gente, de la historia de los tomates, y de Pierrot Lunaire.

Napoli habia ganado el juego de futbol, y la ciudad cricalosa exploto en un descojon de celebracion. Vimos dos carros que chocaron, se gritaron mucho, dieron para atras, y siguieron como si nada celebrando. Nos perdimos en la multitud de gente y logramos escapar a un parque tranquilo donde hablamos de Jesus Christ Vampire Hunter, de las presiones externas acerca de que significa ser exitoso, de las religiones donde la fe no es un componente principal, del tamaño de las ciudades, de las algebras no comutativas, de los vegetarianos, de Ray Barretto, del diseño grafico, y del impacto de otra gente.

Cuando nos dimos cuenta de lo tarde que era, ella materializo una libreta y boligrafo, anotamos temas de los que no pudimos hablar suficiente, y que tendriamos que discutir en el futuro. Sacamos ademas nuestros mp3 players, e hicimos una seleccion de canciones importantes que intercambiar y discutir luego.

Todo esto pasaba bajo la confianza mas grande posible, al punto que pudimos hablar comodamente que esto no era un flirteo sexual, que en realidad era algo bien platonico, emocionante, extraño pero que se sentia normal. No fue solo lo facil que se nos hacia hablar de tantas cosas siendo personas tan diferentes, si no ademas lo comodo que nos sentiamos al estar en silencio tambien. "Smalltalk is for chumps", fue como ella lo resumio.

Ya de madrugada, y luego de varias cervezas mas acordamos que que Bach es el mejor, y que Mozart no nos mueve (menos sus operas); que derritan los saxofones del mundo y que hagan mas trombones; que el reguero de Napoli es hermoso; que pa'l carajo todo el mundo que no ha sido visitado por Las Musas. "To Bach and Syncopation" fue el brindis de la noche.

Esa seria mi ultima mañana en Napoli, y al encontrarnos para desayunar decidimos caminar un rato, aunque significara que llegaria tarde a la universidad a mi ultima reunion de trabajo antes de irme. Nos dimos un abrazo de despedida, y uno dijo "this was great" y el otro dijo "we will keep in touch".

Y en la universidad no me podia concentrar reunido con mi jefe, en el autobus aun cuando tuvo el accidente que me dejo con el codo medio adolorido yo seguia con la mente perdida, en el tren a Roma, durante mi ultimo gelatto en Italia, en mis aviones y largas esperas en aeropuertos seguia con la mente ida, y en mi sueño malo luego de tanto jetlag. No pensaba en ella, ni en que debimos hacer algo mas, ni que tal vez nos veamos de nuevo en el futuro. Solo pensaba que luego de conectar asi con alguien uno se siente bien solo.

Donde en el mundo estoy? IX

2007-06-13T14:39:00.000-07:00

Yo queria ir a fiestar. Estaba cansado de todo el dia de hacer fisica, y necesitaba fiestar. Fui al lobby del hostal, y nadie queria comprometerse a salir. Reno, el canadiense, y a La Capitana, Italiana, dijeron que si conseguia mas gente ellos iban. Es el problema de masa critica: todos saldrian, pero nadie quiere comprometerse primero. Si hacia un grupo suficientemente grande, se unirian mas.

Asi que convenci a el encargado de turno en el Hostal de que me dejara usar el microfono del Hostal para hacer un anuncio a todo el mundo. Convenci ademas a otra gente, y usamos el microfono para invitar a todo el hostal que bajaran a fiestar en Español, Ingles, Italiano y Portuges.

Funciono. Fuimos un grupo de 10 personas a fiestar, y termine bailando como un loco con la estudiante de medicina de Georgia, una gringa alta y flaca de una cara preciosa.

A las 9am ya estaba en la universidad de nuevo. No, no pude ir a Capri: mi jefe no me dejo irme a turistiquear, asi que tuve que estar con resaca trabajando. Fue un dia increiblemente productivo y emocionante, y adelantamos muchisimo en la investigacion.

Otro grupo del hostal fuimos a darnos unas birras, y ahi fue que conoci a la Violinista Canadiense quien aclaro todas mis dudas acerca de como uno afina un violin con un piano. Resulta que el violin si se puede afinar con Just Intonation, mientras que el piano tiene los problemas de afinacion que habia explicado en un post anterior.

Donde en el mundo estoy? VIII

2007-06-08T03:51:00.000-07:00

Napoli es un crical. Luego de tomar un barco de Palermo a Napoli que se sentia como un crucero de elegante, el reguero, la demencia de Napoli, ha resaltado bastante.
Iba con varios profesores hacia la universidad, y mo era raro ver carros iendo en sentido contrario en las calles. Es mas, nuestro taxi ocasinalmente iba en el carril contrario hasta que confrontaba una motorita de esas que iba a chocar con nosotros, y entonces nos regresabamos al carril que nos tocaba.

La universidad es gigantesca. Solamemente la parte de la universidad de Ciencias Naturales tiene 30mil estudiantes. La Universidad total tiene mas de 100mil. El edificio de Fisica esta conectado con el de Matematicas. Como Napoli esta lleno de lomas, y los Italianos tienen la tendencia de llamar a el piso del nivel del terreno T, y al segundo piso 1, y ademas, usan una escala que cambia dependiendo la entrada, el mismo edificicio tiene pisos que corresponden a 2 en un lado y a T en el otro. El ascensor es particularmente confuso pues unos llegan a -2 mientras que los otros... ya ni se. El punto es que por la entrada que tomo, tengo que apretar el boton 4 para ir al piso 2 que en realidad es el piso 3, y por la otra entrada todavia ni entiendo como funciona.

En las calles de la ciudad hay montanyas de basura por todos lado: huelga de basureros hacia varias semanas. La razon oficial es ambiental: los basureros Napolitanos estan preocupados por el impacto ambiental de los vertederos, asi que quieren que exporten la basura a otros paises. La razon real es simple y clara para todos los Italianos que hablan del tema: La Mafia.

La transportacion publica es un revolu. Hay secciones de la ciudad en las que solo se pueden accesar por tuneles que no permiten peatones. La gente a pie tiene que tomar funiculares por encima de la loma para llegar a ellas. El metro no tiene casi mapas, muchas paradas ni estan idenfitcadas, y los letreros que se supone digan la direccion en la que va la linea nunca sirven. Las guaguas muchas veces ni dicen que numero son. De alguna forma poco eficiente eventualmente, y con mucha suerte, eventualmente llegue a la parada que queria para ir a un hostal. El hostal no solo es barato y gigante, si no que todo el mundo en el son super amigables.

Pero por alguna razon hasta ahora me gusta mucho la ciudad. La pizza en todos lados (ellos te recuerdan mucho que la inventaron), el reguero de gente siempre, no se, me gusta mucho. Como los dias que he pasado aqui los he pasado en la universidad haciendo research, no he tenido tiempo de visitar muchas cosas turisticas todavia, pero como me gusta la ciudad y el hostal, no me molesta quedarme par de dias mas aqui.

Donde en el mundo estoy? VII

2007-06-04T10:22:00.000-07:00

Estoy enfermandome. La garganta me duele, me siento con un poco de fiebre. Fui a la farmacia, y me di cuenta que ya me comunico muy bien con los italianos; pude explicarle a la farmaceutica lo que tenia y me dio la bateria de drogas para atacar los diferentes sintomas de este catarro. Palermo es una ciudad que la corrupcion de la mafia ha destruido. Es fea fea y sucia sucia. El clima no ha ayudado mucho a mi enfermedad tampoco. Se supone que en Sicilia no cae casi lluvia, y han habido varios dias de tormentas intensas. Se supone que haga mucho calor, y por la noche esta haciendo un frio para el que no traje vestimenta adecuada.

Lo peor fue anoche, en el Palazzo. Si, los organizadores de la conferencia parece que tenian dinero para botar, pq luego de llevar a todos a una galeria de artes, fuimos a un palazzo de los 1700s. La vista era increible, pisos en marmol, frescos en los techos, unos jardines de pelicula. Afuera pusieron unas mesas con comida, todo tipo de pescados, jamones, de la comida mas lujosa que he visto. Nunca habia visto esculturas en mantequilla, pero asumo eso le anyade cache al sitio. Las musica era versiones instrumentales de hits de musica pop vieja que le quitaba cache al sitio. Nos dieron vino bien bueno, y mucha gente comio hasta jartarse.

Y eso era solo el principio. Entramos al palacio, donde nos esperaban mesas con platos con adornos en oro y candelabros bien lujosos. La pasta estaba esquisita, y los camarones y pescado tambien. Y nos daban mas y mas vino. Ya iba a explotar de tanto comer.

Y todavia faltaba mas. Fuimos afuera de nuevo, donde habian docenas de postres diferentes, y varios licores de digestivo. Los organizadores nos invitaron a beber y beber mas. Estar borracho fue la forma que escogi para combatir el frio. Creo que por ese frio fue que me levante enfermo.

La conferencia ha sido increiblemente productiva. Ademas de comer y beber, he establecido varias lineas de investigacion nueva con diferentes personas, y he aprendido un monton. Lady Physics have been good to me.

Donde en el mundo estoy? VI

2007-05-31T09:34:00.000-07:00

Ella tenia mas de 50 anyos, y era original de un pueblito costero cerca de Palermo. Antes era usada para pesca de Pez Espada, pero habia sido remodelada con un motor y era asi que ahora nos llevaba a una roca al norte de Ustica.

Mauro iba al timon; el corria el negocio. Alessandro era el que me explicaba todo de la isla. Alessandro y Mauro tienen unos 35 anyos cada uno, y son amigos desde los 10 anyos. Se nota en su relacion, al principio pense que eran hermanos. Mauro hablaba bien poco ingles, y su acento siciliano era bastante fuerte, asi que entendia menos italiano de lo acostumbrado. Ale, en cambio, vivio en Irlanda unos meses donde mintio para conseguir un trabajo de chef profesional. Asi que Ale sabe un poco de ingles, y entre 1/3 Ingles, 1/3 Italiano y 1/3 gestos, nos comunicabamos muy bien y luego de 3 dias de conocernos bromeabamos con mucha confianza.

Tiramos anclas, y saltamos. El mar estaba picado, no tanto como ayer, que impidio que llegara el Ferry y me obligo a extender mi estadia por una noche mas. Y yo feliz pq significaba que tendria mas tiempo para bucear. Hasta ahora habia sido bueno, habia visto muchos pescados, unas aguas vivas hermosas, y hasta un ancla de un barco del periodo Bizantino. Pero no habia ido a lo que se suponia eran los mejores sitios hasta hoy.

Bajamos siguiendo la linea, y la visibilidad era espectacular. La cantidad de peces en esta isla es increible; la pesca esta prohibida, asi que no solo hay muchos, si no que no le tienen miedo a la gente. Vimos varios grupos de peces, pero el mas memorable fue un remolino de 80 o 100 barracudas que nos permitieron acercarnos mucho mucho mucho. Luego nos metimos por una trinchera entre las rocas y vimos el cilindro de barracudas nadando en circulos desde abajo, algo tan impactante que hizo que nos quedaramos varios minutos admirando esto. Seguimos por la trinchera, hasta unas cavernas submarinas, y terminamos la buceada saliendo de la caverna viendo la luz del sol y las siluetas de mas pescados. Ya entiendo pq dicen que Scoglio del Medico es una de las buceadas mejores del mundo.

Donde estoy en el mundo? V

2007-05-28T09:47:00.000-07:00

Lipari es una isla al sur de Vulcano, al sur de Stromboli. Un viejito en el muelle me ofrecio un cuarto de alquiler por un precio modico. El senyor parecia un tanto solitario, y me conto de las elecciones que estaban ocurriendo ese mismo dia, de las carreras de Formula 1 que empezaban en un rato, y me recomendo un sitio de Paninis.

El museo de Lipari tiene muchos artefectos griegos de cuando Poseidon (eso era la epoca de Sicilia antes de Neptuno) reventaba barcos contra las islas. Las vacijas siempre me aburren, pero, Pero, PERO, la parte de mascaras de teatro me encanto! Era como un jueguito para mi, y pase demasiado tiempo tratando de identificar cada personaje sin tratar de leer los letreritos. Muy iconicos los cabrones griegos esos.

Encontre una playa , aguas transparentes, y rocos negras, bajo los muros Normanos de la capilla, en la entrada de la bahia, y me meti en un rato para relajar mis cansados pies. Vi un gran ferry de carga pasar, y me hicieron senyas de que me saliera alarmados. Me tomo un rato entender lo que decian, pero que bueno que les hice caso, pq el barco hizo una ola que me hubiera asotado contra las piedras.

Me sente a tomarme una birra, leer el periodico siciliano y relajarme. Es curioso, habian elecciones pasando y dejaban beber como si nada. De camino a Roma hice escala en Cincinatti, y no podia ni darme una cerveza pq habian elecciones alli. El periodico todavia comentaba de los escandalos de las conecciones de los candidatos en la eleccion con La Cossa Nostra y del juego de Calcio (futbol) que ocurriria esa tarde. Mi lectura y mi ensalada de pulpo fueron interrumpidos por una carabana de carros con banderas celebrando la victoria del Inter de Milan en la copa Champion de Futbol. Yo traiga buena suerte o algo al Futbol. Siguiendo mi filosofia de meterme en cuanto crical de gente vea, segui la carabana y tire fotos mientras esquivaba fuentes de champanya.

Esta manyana me levanto el viejito del hostal con un cafe, sin leche, para asegurarse que no se me fuera mi ferry. El ferry que queria tomar directamente a Palermo no llegaria por el mal tiempo; no me sorprende, pq anoche Zeus estaba particularmente encojonao y no me dejaba dormir. Tome una ruta alterna, mas larga, y con una parte de 3 horas en tren siguiendo la costa siciliana.

Mi camisa de un dinosaurio triste que dice "All my friends are dead" le causo un ataque de risa a las adolescentes que se sentaron conmigo por parte del trayecto. Una vez en Palermo camine hora y media con mi pesado backpack antes de encontrar un sitio donde quedarme un tanto mas caro que mi presupuesto, pero muy bonito. A mi me parecio un lujo tener un banyo privado luego una semana sin uno.

Donde estoy en el mundo? IV

2007-05-28T09:03:00.000-07:00

En 1930 exploto la jodienda esa. Mucha gente se fue de la isla, huyendo, y dejando sus plantaciones de uvas y alcaparras. Ahora solo quedan como 600 personas viviendo en un area reducida y sus callejones son perfectos para caminar y tirar fotos con jardines de flores increibles. Ocasionalmente hay que pegarse a la pared para que pasen los pequenyos vehiculos de tres ruedas que parecen lo que salio cuando un camion chicho con una vespa. Es preocupante que todavia esta gente viva en Stromboli, considerando que el volcan sigue activo.

Llegue a Stromboli ignorando los consejos de Ciro. Tome el tren nocturno, y la unica persona extranya que daba miedo en el tren era yo: con mal olor a sudor luego de caminar todo el dia por Roma, sin afeitar, con el pelo como un popcorn. Estaba pensando escribir un libro que combine autoayuda y viajes. Pense llamarlo "Viajar a ____ para encontrar tu pordiosero interno". Creo que venderia mucho por ser de autoayuda, y como es de viaje cada anyo tendria que sacar una edicion nueva.

Luego de mucho correr, trenes, barcos, y correr mas me estableci en un hostal en la isla, y me fui a explorar los callejones. Encontre una playa de piedras volcanicas negras, y trepe sobre unas rocas hasta un acantilado alejado de todo. Era yo, rocas detras de mi, el mar azul abajo. Me quede ahi como dos horas en un estado zen.

El guia hacia el volcan, Lorenzo, me conto como el se quedo en Shithole Town, Texas, y se metio desnudo con sus amigos italianos a la piscina del motel. El duenyo del hotel por poco los mata con su arma de fuego. Lorenzo todavia no entiende como esos texanos se asustan tanto por gente desnuda pero no le tienen miedo a las armas de fuego. La novia de Lorenzo habia visitado Puerto Rico, y me conto de sus experiencias en La Parguera y Culebra. Maravilloso, dijimos a la vez refiriendonos a Culebra. A ella le dio por llamarme usando version italiana de mi nombre, cosa que me gusto mucho en realidad.

Era un grupo interesante de alemanes, franceses, italianos y australianos. Los unicos jovenes del grupo eran la pareja de Australianos, y una francesa, Cecile. El Australiano tenia mi misma camara, asi que rapidamente la conversacion se degenero en comparar lentes, y ver quien lo tenia mas largo, mas ancho, o mas caro. Cecile, la francesa, era languida, como modelo de revista, pero tenia unos brazos muy fuertes. Al ver sus manos no me quedo duda: rock climber, me confirmo.

Fuimos hiking entre los crateres de los impactos de roca de la ultima vez que el volcan tosio: Marzo 2007. Uno tenia unos 10 metros de diametro, y se notaba claramente la roca que lo causo. Estaba rota en varios fragmentos, pero era dle tamanyo de un carro pequenyo de los que he visto en Europa. Entre varias generaciones de plantas quemadas por los gases toxicos, y las nuevas creciendo, llegamos a lo mas arriba que se permitia llegar. Como Vulcano esta encojonao, no dejan que lleguemos hasta arriba por miedo a que el viento nos sople gases toxicos (cloro por ahora, pronto azufre) y nos mate. Vimos el lado de la isla por donde hace unos meses fluyo la lava, y ocasionalmente el volcan tosia mas humo y creaba avalanchas de rocas que sonaban como truenos antes de caer espectacularmente en el mar mientras el sol se ponia detras.

Wow.

Donde estoy en el mundo? III

2007-05-25T02:12:00.000-07:00

Kiara es una chica preciosa, bailarina, y por lo tanto, aunque su trajecito revelaba un cuerpo esbelto y perfecto, ella tiene complejo de que esta gorda. Se ponia muy nerviosa de hablar en ingles, y cuando le dije en espanyol que si hablaba lento italiano entenderia el 90% de lo que me decia, se puso mas nerviosa aun y ni podia hablar italiano. Eleonora tiene unos ojos grandes, almendrados y maquillados como Shakira, y vestia una ropa un tanto ochentosa, es mas, como Punky Brewster. Eleonora me gusto mas que Kiara; hablaba excelente ingles y pudimos conversar y hasta bromear mucho. Ella termino explicandome todo de su sistema de optica mientras Kiara modelaba. Pense que esto era la fantasia de cualquier fisico cuando Kiara demostraba el uso del Non-Linear Crystal mientras Eleonora pronunciaba cuidadosamente con su acento italiano "Optical Parametric Amplifier". Y todo gracias a que Fabio se quedo sin voz, asi que para entretenerme le pidio a las fisicas mas lindas de su grupo en "La Sapienza" que me dieran un tour.

Fabio y Ciro se conocieron cuando fueron invitados por un cientifico-politico italiano con conecciones con la iglesia y la mafia (no hay diferencia, explico Ciro), al Vaticano a dar unas charlas de ciencia. Ellos no podian ignorar la ironia de que el cuarto donde dieron sus presentaciones fue el mismo donde juzgaron a Galileo.

Fui a almorzar con todo el grupo de investigacion de Fabio, y uno de ellos noto que cuando yo vengo a Roma el equipo de futbol (calcio) romano ganaba la copa de Italia. Tengo que regresar para la proxima copa, fue lo que decidieron, pues le traigo buena suerte. Apesar de la corta voz de Fabio, pudimos hablar suficiente Fisica atraves de Eleonora para darnos cuenta que mi teoria podria ser demostrada en su equipo experimental. Fabio no solo estaba interesado en tratar eso, si no que ademas me dio muchas sugerencias de como expandir mi investigacion en direcciones de interes para los experimentalistas.

Anoche Ciro me llevo a cenar el mejor pollo que he comido en mi vida. Era un guiso con pimientos morrones que estaba increible. Lo sirvieron ademas con alcachofas, que es un plato muy tipicio romano. No tenia idea que las alcachofas podian ser tan esquisitas. Su amigo fisico de nombre Bruno, un Valenciano que lleva un anyo en Roma, insistio que fueramos a un museo que tenian una exhibicion de fotografia. En realidad eran clips de video de dos o tres segundos de cosas bien impactantes, como mujeres pariendo, personas siendo fusiladas y mucho mas que no pude apreciar. El mas que me impacto fue uno de una chica anorexica en un cuartito vacio fumando. No se pq se sentia tan deprimente ese.

Bruno insistio que teniamos que subir a la loma de Aventino a ver algo magico. Luego de caminar mucho, ya pase la etapa que me acostumbre a el dolor en los pies, llegamos a unas grandes puertas en el tope de la loma. La puerta tenia un rotito de como 3/4" que daba a una vista increible del Vaticano. No se como describirlo, era como uno de esos llaveros que tienen una lupita para ver una foto, pero con una vista espectacular que era real.

Ya me siento mas comodo caminando solo por Roma altas horas de la madrugada. Luego de las mil vueltas que di, conozco a Roma mejor y no me pierdo tan facil. Pude ver a muchos adolescentes practicando malabares de fuego a las 1am en el Colisseum.

Donde estoy en el mundo? II

2007-05-24T01:21:00.000-07:00

Ciro es un fisico en La Sapienza, amigo de un amigo. Un italiano muy bajito y muy hablador que ha viajado el mundo. Parece que es algo mundial: a los fisicos nos gusta caminar por ahi por horas y hablar mierda. Roma es una ciudad grande que se puede cruzar a pie. Fuimos a un bar que tenia comida gratis muy buena, y vino blanco muy refrescante para este horrendo calor.
Cruzamos el rio en direccion a Trasteveres y paramos a comer en un restaurante operado por una familia. Todo era muy informal, y la comida era deliciosa. La muchacha que atendia conocia a Ciro, y uso sus encantos para convencerme que probara el Tiramisu, que era la receta de su abuela. Y que tiramisu!
Subimos por la Via Garibaldi a uno de los puntos mas altos de la ciudad, y luego regresamos al rio para que yo pudiera tirar mas fotos. Ciro me explico como regresar a mi casa tomando una ruta panoramica que me llevaria atraves del Palatino, hacia el Colisseo, y me tomaria 30 o 40 minutos en llegar a mi casa. La otra opcion que me dio era tomar un taxi, que me costaria como 15 euros. Me meti la mano en el bolsillo, conte mi dinero, y decidi que mejor guardaba los 10 euros que tenia para una cerveza.
Ya habia pasado la media noche cuando me puse a caminar por las solitarias calles de Roma vieja con todo mi equipo fotografico que en total valia mas que mi vida. Resulto que El Palatino estaba cerrado, y la ruta que Ciro me dijo no era posible a esta hora de la madrugada. Que clase de mierda, y yo cansado y sin sol para orientarme. Los pies ya me dolian de caminar tanto. Trate de buscar una ruta alterna, pero las pequenyas y enredadas calles de esta parte de Roma aseguraron que me perdiera. Eran calles oscuras y estrechas, y varias veces tuve que salirme del medio para evitar ser atropellado por los pequenyos carros europeos que no me veian. La persona mas sospechoza de toda la ciudad era este puertorriquenyo caminando por callejos oscuros a la 1am, sin direccion alguna, armado con un tripode.
Dos horas despues, luego de hacer un perimetro alrededor de Roma y empapar mi camisa de sudor en el proceso, encontre como llegar al hostal, sudado y exhausto. De seguro levante a todo el mundo en el cuarto del hostal mientras buscaba mi pastilla para dormir y me dormia escuchando mi iPod.

Donde en el mundo estoy? I

2007-05-23T09:47:00.000-07:00

Yo no soy Street Smart, pero si soy paranoico. Siempre que voy a una ciudad grande estoy bien pendiente a todo, y es comun que noto crimenes, en particular carteristas. Hasta he evitado algunos! Saliendo de Termini a mi hostal note un tipo sospechozo de traje elegante acercandose a otro en una esquina. Sus manos se acercaban a su bolsillo de atras del pantalon de la victima, y en ese momento le hizo una pregunta mientras trato de meterle la mano al pantalon. Ahi yo estornude, el tipo sospechozo me miro sorprendido, y se fue disimuladamente sin robarse nada.

Soy un superheroe cuyo super poder es las alergias cronicas. El estornudo es senyal que el efecto de la Benadryl que me tome en el avion para evitar la alergia y para que me ayudara a dormir se me estaba iendo. Ademas me tome una pastilla para dormir, que me baje con vino, y pude acostarme en tres asientos contiguos. Nunca habia estado tan preparado para dormir en un avion, hasta tenia tapones de los oidos. Gracias a esto pude dormir un tiempo record personal de 4 horas corridas.

Y luego de dejar todo en el hostal, y caminar bajo el sol candente, llegue a la Fontana de Trevi.

La fuente de las tres calles tuve que inspirar el Sector el Laberinto en Guaynabo. Alli en vez de 3 calles que se unen, son 7, y en vez de Neptuno, esta Donya Monsin gritandole a todo el que entra al barrio.

Se dice de La Fontana que si tiras 1 moneda a la fuente, regresaras pronto a la ciudad. Si tiras 2, encontraras amor aqui. Si tiras 3, te casaras. No recuerdo cuantas tire la ultima vez, pero aqui estoy de nuevo.

He regresado a Roma.

el gran torneo

2007-05-20T18:53:00.000-07:00

Esta a punto de comenzar el torneo.
Hay mucha tension entre todo el publico.
Entre los peces de agua dulce se encuentran
la biajaca,
la carpa,
el balaju
y la tilapia.
La trucha llego muy tarde para la inscripcion.
Asi que tendra que esperar al proximo torneo.

Los peces de mar que se enteraron
estaba el Bacayate,
el Atun,
el chillo,
la macarela,
el dorado,
la picua,
el cotorro
y el robalo.

El mero se entero pero no quizo entrar.
El jurel fue el que le conto al mero.

La tilapia gano el torneo pasado.
Asi que los peces lo pueden retar a una pelea.

La primera pelea sera entre el Atun y el Dorado.
Yo le voy al dorado.

gano el dorado

Mientras ellos pelean, empieza la pelea
entre la picua y el robalo.

El robalo fue descalificado.
porque hizo trampa.

En la pelea de agua dulce
estan peleando la biajaca y la carpa.

la biajaca perdio.

en la pelea entre la carpa y la biajaca.
le iba a la biajaca.

Tambien pelea el balaju contra el cotorro
y le gana el balaju

En la segunda ronda
pelean el balaju y la carpa
tu le vas al balaju.
el balaju perdio en la segunda ronda

El Dorado reta a la tilapia.
En la pelea entre el dorado y la tilapia
yo le voy a la tilapia.
Gano la tilapia.

El dorado es descalificado.
La macarela toma su lugar en contra de la picua

En la pelea entre la picua y la macarela
Gana la macarela

el publico grita
eeeeh
macarela
a-ah

La carpa reta a la macarela
en la pelea entre la macarela y la carpa
yo le voy a la carpa.
Perdio la carpa.

Ya no quedan muchos peces.
Solo el chillo
la macarela,
y la tilapia

La macarela reta a la tilapia
si le gana sera la ganadora.

En la pelea entre la macarela y la tilapia
yo le voy a al tilapia

gano la tilapia.

La tilapia va a pelear con el chillo.
y sabremos quien es el ganador del torneo

en la pelea entre el chillo y la tilapia
yo le voy a la tilapia...

Gano la tilapia.
Todos celebran!
Bravo tilapia!
Eres la campeona.
Ganadora del torneo.

Por favor, consigan boletitos pa Tito Kayak

2007-05-16T21:09:00.000-07:00

El super hit de la TV, Objetivo Fama, ha causado encojonamiento masivo por el limitado numero de boletos a la venta. Tito Kayak, que fue prisionero politico en Israel, tampoco consiguió boletos y esta organizando una protesta.

Vientos de tormenta en gala de Objetivo Fama

“No la estoy convocando, pero espero participar porque comparto la indignación de todas esas personas que esperaron en vano por conseguir boletos. Mis hijos son fanáticos y no conseguí. Aquí hubo una manipulación por parte de Ticketcenter o de la producción del programa”, afirmó Tito Kayak

Queremos que el gobernador tome acción ante esta intolerable situación.

Equipment Check

2007-05-14T10:57:00.000-07:00

Ayer fui a una tienda de fotografia local en busqueda de un filtrito polarizador para mi lente favorito, mi Sigma 10-20mm. Para ser un Dia de las Madres, habian muchos clientes en la tienda, y todos con historias similares.

"Voy a viajar para Africa, y quiero un telefoto para..."
"Voy a viajar Costa Rica, y quiero un lente macro para..."
"Voy para India y llevo [inserte lista ridiculamente larga de equipo]. Que se me olvida llevar?"

En fin, todos eramos personas compulsivas con viajar y equipo fotografico. Yo sali par de cientos de dolares mas pobre, pero con esa satisfaccion de "tengo jueguetes nuevos".

Oh, stay tunned. Voy a viajar mucho este verano, asi que blogeare mis aventuras.

No quiero Pachelbel

2007-05-09T18:27:00.000-07:00

One day in 1680, Pachelbel composed the super mega hit called Canon in D. Today, Phobos realized that Ratatat's Tacobel Canon was based on the theme of Pachelbel's canon. After a few minutes in google, it turns out that everybody and their mothers have used this theme. It is a very popular melody for many pop songs.

Don't believe? Check out the following video of a guy describing the torture that he has suffered since he recognize how this baroque song was all over the radio.

Here is a list of popular songs based on Canon in D.

Adventista Kress

2007-05-03T13:25:00.000-07:00

Según me cuentan por ahí, un grupo de derecho de la Inter preparó el genial video de Adventista Kress.

So it goes.

The most important research ever done

2007-04-26T07:44:00.000-07:00

The latest issue of Nature contains a paper that could be the most important piece of research ever done: how to control the foam when pouring a beer.

The von Neumann relation generalized to coarsening of three-dimensional microstructures

Cellular structures or tessellations are ubiquitous in nature. Metals and ceramics commonly consist of space-filling arrays of single-crystal grains separated by a network of grain boundaries, and foams (froths) are networks of gas-filled bubbles separated by liquid walls. Cellular structures also occur in biological tissue, and in magnetic, ferroelectric and complex fluid contexts. In many situations, the cell/grain/bubble walls move under the influence of their surface tension (capillarity), with a velocity proportional to their mean curvature. As a result, the cells evolve and the structure coarsens. Over 50 years ago, von Neumann derived an exact formula for the growth rate of a cell in a two-dimensional cellular structure (using the relation between wall velocity and mean curvature, the fact that three domain walls meet at 120° and basic topology). This forms the basis of modern grain growth theory. Here we present an exact and much-sought extension of this result into three (and higher) dimensions. The present results may lead to the development of predictive models for capillarity-driven microstructure evolution in a wide range of industrial and commercial processing scenarios—such as the heat treatment of metals, or even controlling the 'head' on a pint of beer.

This is science in action.

Cuando el mundo no se acabo

2007-04-24T13:51:00.000-07:00

Se suponia que el mundo se terminara en 1844, segun las predicciones del Rev. William Miller. Miles de creyentes regalaron todas sus pertenencias en espera a la segunda venida de Cristo.

Y se quedaron plantaos.

Luego de este evento, conocido como "The Great Disappointment", muchos de los creyento se vieron en la dificil tarea de pelear legalmente para recobrar sus pertenencias y recuperas sus vidas que habian dado por terminadas. Todo esto por pendejos.

Pero pendejos hay muchos en el mundo. Joseph Lando, la super estrella de la pelicula boricua "El Poder del Shakti", decidio tomar las profesias de V.M. Rabolú y explicarlas en un documental que dieron por Televicentro.

"Cuando Hercolubus se acerque más a la Tierra, que se ponga a la par del Sol, empezarán las epidemias mortíferas a expandirse por todo el planeta, y los médicos o ciencia oficial no conocerán qué clase de enfermedades son y con qué se curan; quedarán manos arribas ante las epidemias..."

Joseph Lando predijo que el fin del mundo venia pronto, muy pronto. Y no llego. Luego cambio la fecha, e hizo un segundo documental. Y el planeta rojo no llego tampoco. Lando se desaparecio, y años despues aparecio en Carmen Jovet diciendo que lo habian cogido de pendejo. En cambio, V.R. Rabolú dice lo contrario:

Se comunica al público en general que, con fecha 24 de agosto de 1999, el Sr. Joseph Lando fue destituido en su calidad de editor del libro “Hercolubus o Planeta Rojo” por el autor del mismo, Joaquín E. Amortegui Valbuena (V.M.Rabolú).
[...]
En esos documentales Joseph Lando, por iniciativa propia y de forma irreflexiva, mezcló el contenido de “Hercolubus o Planeta Rojo”, entre otras cosas, con interpretaciones personales suyas de las profecías de Nostradamus, la Gran Pirámide de Keops, y el “Apocalipsis” de la Biblia, totalmente ajenas a lo expuesto en esta obra de V.M.Rabolú como cualquiera puede comprobar.

Yo tuve la oportunidad de leer el libro de Rabolú como lectura de toilet cuando iba a visitar a mi abuela. Mi capitulo favorito era cuando hablaba acerca de que los venusianos tenian un cinturon con botones de colores que usaban para volar. Aun el dia de hoy no entiendo que tenian que ver los venusianos con Hercolobus.

El Fertilizante de Mohammed Ali

2007-04-17T17:42:00.000-07:00

En 1945 estaba Mohammed Ali caminando por el desierto en Egipto buscando fertilizante con su pala cuando encontro una vasija sellada. No se atrevía a abrirla por miedo a que un Genio saliera, pero finalmente la curiosidad hizo que se olvidara de todos los chistes esos de "El Genio Hijueputa". Rompió la vasija y encontro 13 volumenes de libros antiguos. Se los llevo a su casita, donde arranco algunas páginas para prender el fuego y cocinarse esa noche. Ali era un criminal buscando, asi que le dió los libros a un sacerdote panita de él antes de ser arrestado y condenado. Coleccionistas se interesaron y compraron los libros, y luego estudiosos los leyeron, tradujeron y publicaron bajo el nombre de Los Volumenes de Nag Hammadi. Entre estos libros se encontraba lo que fue llamado El Evangelio Según Tomás.

Esta historia que acabo de narrar parece como un libreto bien malo para Indiana Jones (pero no TAN malo como Temple of Doom); sin embargo, esta es la historia real del descumbrimiento arqueológico de El Evangelio segun Tomás. Si, hasta Mohammed Ali fue un tipo de verdad, que nada de relación tuvo con el Muhammad Ali que flotaba como mariposa y picaba como aveja.

Los libros han sido datados por arqueólogos como que fueron escritos en los 50s DC, 100s DC, o 200s DC, dependiendo a cual le preguntes. Lo interesante es notar que algunas de estas fechas lo ponen como que fue escrito antes que cualquiera de los evangelios de la canónicos de la Biblia. A diferencia de los evangelios canónicos (Mateos, Marcos, Lucas, Juan), que eran en realidad anónimos y no dicen en ningun lado haber sido testigos de los eventos que describen; este evangelio dice ser escrito por Didymus Judas Thomas, nombre que traducido sugiere que el autor fuera el gemelo de Jesus. Esto se esta poniendo más loco que el Código de Güevinchi.

El libro tal vez fue usado cómo recurso por los autores de los otros evangelios, o tal vez todos ellos tenian textos en común, pq hay muchos versos en El Evangelio Según Tomás que suenan reconocibles, como estos:

Jesús ha dicho: Bienaventurados sean los pobres, pues vuestro es el Reino de los Cielos.

Le muestran a Jesús una moneda de oro y le dicen: Los agentes de César nos exigen tributos. El les dice: Dad a César lo de César, dad a Dios lo de Dios, y dadme a mí lo mío.

Tal vez Judas Tomás era un charlatan pretendiendo ser el brodel de Chuito. O tal vez en este libro se encuentran las evidencias más antiguas de los primeros cristianos, y se pueda ver cómo cambió la teología/mitogología/doctrina de esta gran religión. O tal vez todo sea algo entre medio de ambos extremos. Lo importante teologicamente es como interpretarlo, pues igual que hay versos cónsonos con lo aceptado por La Santa Biblia (tm), hay cosas que parecen más crípticas que un cuentito Zen:

Jesús ha dicho: El Reino del Padre se asemeja a una mujer que llevaba una jarra llena de grano. Mientras estaba andando por un camino lejano, se rompió la asa de la jarra, derramó el grano detrás de ella en el camino. No lo sabía, no había notado ningún accidente. Cuando llegó a su casa, puso la jarra en el suelo, la descubrió vacía.

Jesús ha dicho: El Reino del Padre se asemeja a una persona que deseaba asesinar a un hombre prominente. Desenvainó su espada en su casa, la clavó en la pared para averiguar si su mano prevalecería. Luego asesinó al hombre prominente.

"Exijo una explicacíon." -Condorito

Just Intonation is the eigen-Key

2007-04-12T17:26:00.000-07:00

My last post talked about the mathematical theory of tuning and how the accepted music tuning is just an approximation. The limitations of a fixed (discrete) amount of keys in a musical instrument impose conditions on the continuum of musical harmonics that are realistically resolved by having not-quite-perfect tunnings.

The perfect, idealized, precise and correct tuning is called Just Intonation.

Electronic music doesn't have the limitations that a real instrument have, and it can be tuned using Just Intonation. If you want to learn more about it, this is a good primer. If you want to hear how it sounds, here it is.

The differences are very small and hard to detect to the "usual" intonation. But, just consider the possibilities of an utopia of so many musical tones living together in the ultimate perfect harmony. Can you imagine a 61st harmonic living with the 137th one? That would be beautiful.

The eigen-Key to the Piano

2007-04-09T10:05:00.000-07:00

I am not a musician. In fact, my knowledge of music is very limited and anything I might have picked from listening to Bach (which was triggered from reading G.E.B.) is probably ruined from listening to Progressive Rock. I am a physicist, and that grants me the arrogance to attack any problem with the math tools I love so much. Sometimes this method is successful, sometimes it is not. But I'm stubborn and I use it a lot.

I have always looked at the piano (as a tangible projection of music theory) and wondered how come you got black and white keys in the following manner.

I was expecting a repeating pattern, but why does it repeat at the 8th white keys? Why are the black keys grouped in that form? After studying this, and punching a few numbers on my handy calculator, I think I have come up with an explanation that makes sense to me. If you are a sonographer, a soundtitian or a musicneer (I'm looking at you, readers that went to El Conservatorio), and can illuminate/correct/expand my interpretation, please do so.

Let's turn to Pitagoras, wave mechanics, and the vibrating string. Imagine a string hanging by its ends, like a very tight clothes lines. If plucked, it will vibrate at certain frequencies. The standing vibrations follow harmonics, that is, waves with wavelengths that are integer multiples of the length of the clothes line.

The red one only has one hump, this is called the fundamental (first) harmonic. The green one has two humps, and it is exactly 1/2 the length of the first harmonic. This is what makes it a second harmonic. The blue one has three humps, making it the third harmonic, each hump of 1/3 the length. No political affiliations should be interpreted from the colors of these graphs. More harmonics can exists, but these ones were the most dominant ones for Pitagoras' purposes. There are others of interest, such as the fourth (or twice and 2), and the ninth (or thrice as the third one). What is important to note is that since all these harmonics can coexist in a string and create new sounds that sound great with each other.

Now, since Pitagoras identified the 1/2 length and the 1/3 length of the wavelength as important, when will their multiples match? That is, if I took 1/2 of 1/2, and then 1/2 of that, and then again, all these would be also harmonics. If I took 1/3 of 1/3 and so on, they would also be valid harmonics. Will the wavelengths of the multiples of the second and third harmonic ever match? In other words:

which integer values of m and n will make this equality true? Well, there is a solution that its very close to it:

See? Keep this numbers, 5 and 8, in the back of your head, we will see them again.

Now, in the keyboard above, the red spot corresponds to a fundamental frequency, the green spot to its second harmonic, and the blue one to its third harmonic. The first and second harmonic are exactly 8 keys apart and when played together they sound so well that I can't really differentiate that there are two sounds. The second and third are 5 keys apart, and when played together they also sound really well. The magic numbers 5 and 8 appeared! That is, the subdivisions of white keys were chosen to represent the multiples of these harmonics. In other words, if you started on the piano and pressed every 8th key you will be moving along the multiples of 2 of the second harmonic. If starting on the same point as before you pressed every 5th key, you would be moving on the multiples of 3 of the second harmonic. At one point, (5*8=40 keys later), there will be a key where both harmonics match.

Yes, but what about the black keys? Well, let's do a similar exercise but starting with every key inside the octave, for a total of 8*8=64. If we were going to find the key that matches for each of these second harmonics with a third harmonic, or which k would make 5*k=8*8=64?. We solve this and obtain

or 13 different tones! If we count the number of keys, both white and black, from the red spot (the fundamental harmonic) to the green spot (the second harmonic), we will see that, yes, there are 13 of them! The keyboard of the piano does make sense!

If you are modulus-inclined, things will make a lot more sense if you work out the above in terms of modulus arithmetic.

Now now, you might have caught me cheating. I'm approximating a bunch of stuff, nothing is exact. Will this matter? The answer is yes, it does matter. This is a problem when tuning instruments, and historically it has been resolved in many different ways, adding the little errors here or there to try to keep things consistent. For most practical purposes, we won't notice this as there is a very small difference to start with.

But, I can envision a situation where we could detect this, where the errors would add up in a way that we could hear. Imagine a pipe organ, a huge one, that has a sufficiently long register, or enough keys and pedals. If we played a particular key at a somewhat low octave, and the same key in a much much much higher octave, we should be able to tell that they aren't perfectly tuned. In fact, we would hear beats. But beats are a subject for another time.

To Referious

2007-04-03T08:53:00.000-07:00

Peer reviewing is the scientific mechanism of filtering research out of journals by giving the decision of publication to your competitors. It serves as a constant reminder that science is a social construction, and a painfully irrational process that can make out of any scientist a pagan.

I have submitted my paper; let the wait-until-the-referee-screams-at-me game begin.

May this paper go through the journal's editor,
as swiftly as this dagger through the heart of this predator.
May the reviewers not find in their souls,
the phrases "it has been all done" or "it's all wrong".
-sacrificial chants to Referious, the Roman God of Peer Reviewed Journals and Gladiatorial Games

Chatting with God

2007-04-02T22:34:00.000-07:00

Do you want to speak to God? You can, using the power of the internets! Here was my conversation with Him:

Me: hello
God: Hello, nice to meet you. What's your name?
Me: Phobos
God: I am always glad to make new friends, Phobos.
Me: what? you didn't know me already?
God: Are you confused? Perhaps. What makes you think I did not know you?
Me: what you just said, trinitarian
God: I like to chat with my friends.
Me: what makes you think i'm your friend?
God: My conclusions are based on a combination of programming, and the inputs supplied to me.
Me: God, you make less sense here than in the bible
God: Yup.
Me: i'm leaving...
God: Bye bye.
Me: see you in hell
God: Thanks for chatting, Phobos.

Por favor, que El Hijo del Santos le de una catimba a los roba huevos

2007-03-30T06:49:00.000-07:00

Santo, El Enmascarado de Plata, es una de las figuras del cine mexicano mas reconocidas mundialmente. En sus peliculas el ha defendido lo bueno ante todo tipo de ataques maleficos. Una lista de sus peliculas nos da una idea de sus valores morales:
Santo contra hombres infernales, Santo frente a la muerte, Santo en Las momias de Guanajuato.

No debemos olvidar el clasico Santo contra la invasión de los marcianos:

Su impacto cultural ha trascendido las frontera mexicana y llegado hasta Canada inspirando una de mis peliculas favoritas, Jesus Christ Vampire Hunter.

Luego del ocaso de una carrera legendaria alguien tenia que seguir la tradicion. El Hijo del Santo ha tomado las riendas de proteger a los necesitados de las fuerzas del mal.

Mexican wrestler takes on eco-enemies

Working with the environmental nonprofit group Wildcoast, the masked professional wrestler last week toured the Tijuana slum of Canyon de los Laureles. Garbage and sewage from the slum tumble into the Tijuana river [...] he plans to return to San Ignacio at a still undisclosed date to face off with a group of wrestlers disguised as environmental enemies "the Pirate who Robbed Turtle Eggs" and "SewageMan."

Invito a los luchadores boricuas a asumir posturas antes los problemas sociales de Puerto Rico, para asi ser dignos de los homenajes en el capitolio.

Grindhouse

2007-03-28T22:06:00.000-07:00

I just got back from the prescreening of the Robert Rodriguez and Quentin Tarantino double feature, Grindhouse. Both movies were partially filmed in Austin, and the directors tried very hard to namedrop or show many landmark places.

Rodriguez' first half, Planet Terror, was a homage to the low budget gory zombie movie, and provided tons of laughs and hilarious action scenes. Tarantino's Deathproof was his own take on a slasher movie. It had a slow start that featured his witty dialogs in an all-too-familiar manner, but packed some incredibly satisfying punch in the end.

Overall, I was surprised by how nice most of the cast was to everybody.

Tarantino estaba mas empericao que el carajo.

Tarantino was shaking hands with everybody, even if you didn't reach out for it. Rodriguez posed for a few pictures. Kurt Russel, aka Snake Pliskin, spent all the time getting interviewed. Many of the people from the cast were posing with everybody.

People from Hollywood are ugly as shit. They are shorter that in the silver screen, and wear makeup that looks like big pancakes in their faces. The women look old, with worn out boobs. The men look wrinkly and with hangovers.

Finally, I got a poster autographed by the one and only Danny Trejo, aka Navajas, aka Razor Charlie, aka The Mexican't, aka Machete. If you don't know him, its ok. He always plays very small but memorable roles, as you can tell from the names of his characters. And he is so much more of a badass than any of the other big name actors.

Piratas del Caribe

2007-03-26T08:49:00.000-07:00

Se me hace bien natural imaginarme las aventuras que ocurrian en Viejo San Juan; batallas de piratas tratando de entrar a la bahia pasando entre El Morro e Isla de Cabra.

En la parte superior de El Morro hay unas areas donde imagino que los guardias tomaban ron, y jugaban briscas mientras se ligaban a las chicas que pasaban por el area solo para ser interrumpidos por los ocasionales piratas ingleses. Piratas que imagino tambien venian tomando ron, y para ligarse a las chicas de San Juan. En la interseccion de borracheria y bellaquera de guardias y piratas es que se daba la batalla. Los borrachos guardias de seguro mas de una vez se rompieron un pie dejando caer las bolas de cañon, pero preservando la hegemonia del imperio español.

Pero esas cosas, por mas reales que suenen, probablemente solo pasaron asi en mi imaginacion. Lo que en realidad pasaba en El Morro era mas increible aun. De acuerdo a los letreritos informativos, El Morro no fue siempre una fortaleza inimpregable. Una vez San Juan si fue capturado por los ingleses. Puerto Rico fue considerado territorio britanico por casi un mes, cuando los ingleses decidieron que no podian mas con la epidemia que habian en San Juan y decidieron irse.

Los rios de ñoña que plagaban la ciudad en esa epoca fueron la mejor barrera defensiva. En otras palabras, Puerto Rico le debe gran parte de su herencia hispana a las diarreas en las apestosas calles adoquinadas de San Juan.

La Isla del Pasaje

2007-03-26T08:07:00.000-07:00

Luego de la conferencia en Denver, que espero que me abriera puertas a futuros viajes este verano, fui a Fort Collins y hasta par de visitas a Boulder. De ahi vole pa La Isla del Encanto. Alli me desconecte del internet, del mundo, y disfrute de El Yunque, La Bahia Bioluminiscente de las Cabezas de San Juan y finalmente La Isla del Pasaje: Culebra.

Ah, y tire fotos cool en Viejo San Juan.

Si, tuve muchas aventuras en PR, pero como parte de la filosofia culebrense de relajarse decidi no tomar nota mental de ellas. Saliendo de San Juan tuve una interesante experiencia cuando nuestro avion perdio un motor y tuvimos que regresar de emergencia a el aeropuerto donde nos esperaban bomberos.

He regresado a el ajetreo usual. I'm back.

Colorado: El Misterio de las bicis de gomas anchas

2007-03-09T09:54:00.000-08:00

Luego de dar mi primera charla tuve la oportunidad de mandar pal cara la conferencia e irme a visitar gente en Boulder. Boulder es como Austin, pero riquitillo. Incluso, vi bumber stickers que leian "Keep Boulder Weird."

Copiones.

Las montañas son preciosas, y estan super cerquita. Asi soñando me preguntaba si yo podria soportar el frio y hacer un postdoc ahi.

Colorado es famoso por sus cervecerias, es mas, de aqui fue que surgio la fiebre de microbreweries. Mi cerveceria favorita esta aqui: New Belgium Brewery. Ellos son famosos por su cerveza Fat Tire, pero en realidad a mi me gustan todos los productos que distribuyen en Austin. No es muy lejos de Denver, asi que nos tiramos para tomar el tour de la cerveceria. Sin embargo, luego de algunas cervezas gratis se nos olvido lo del tour y de darme cuenta que el bar estaba lleno de hermosas chicas de Colorado, se me olvido tomar mi tour.

Para ordernar las cervezas habia que llenar un papel marcando cuales querias probar. Al final te pedian que escribieras cual habia sido tu trabajo mas extraño en tu vida, solo para asi poder crear conversacion con los bartenders. Estoy seguro que la bartender no me creyo cuando escribi "anti-proton beam accelerator controller".

Logre probar algunas de sus cervezas experimentales. La que era de blueberries sabia a cidra asquerosamente dulce. La que era descrita como "sour" era muy dificil de tomar. Entiendo pq no estan distribuyendo esas cervezas.

Oh, y afuera de la cerveceria si tienen muchas bicletas de gomas anchas.

Colorado: El Misterio de la victoria en Monopolio

2007-03-06T09:43:00.000-08:00

El color de nuestro carro de alquiler (que NO escogimos) nos recuerda constantemente que estamos representando a la Universidad de Texas.

Le pusimos de nombre al carro Bevo, como la mascota de UT.

El sabado por la noche pudimos ir a beber a downtown Denver. Parece que hay buena vida nocturna aqui, pero no la encontramos. Nos llevaron a bares super "yuppy", incluyendo un piano-duel bar. No soy fanatico como ver rubias sororiticas cayendose mientras bailan a el ritmo de canciones populares.

El domingo el dia estaba precioso, asi que fuimos a jugar Bocci. Bocci es un juego italiano donde uno va a un area abierta, y tira unas bolitas (tomando turno). Las mas cercanas a un punto marcado ganan puntos. Es un juego SUPER relajado y divertido, ahora quiero comprarme un set.

Esa noche bebimos mientras jugamos monopolio. Yo detesto jugar monopolio. El problema con ese juego es que es lento y aburrido, asi que para entretenerme hago trampa. Muuuuuuuuucha trampa. Y no me siento mal por hacerlo. Pero es que si no, el juego dura demasiado y me aburre. Asi que hago trampa para que se termine rapido. Uso mis habilidades que aprendi cuando chiquito leyendo libros de magia para robarme dinero del banco. Y pues, el juego termino con todos borrachos tratando de unirse en un frente comun en contra mia para evitar que yo ganara. Solo si tuvieran la mas minima idea que con mis trampas era imposible que me ganaran. Gracias a mi el juego termino rapido.

La conferencia empezo el lunes. Son como 1000 charlas, y como 3000 fisicos atendiendolas. Para recoger las IDs y los paquetes habia que hacer fila en diferentes ventanitas de acuerdo a la inicial del apellido de uno. El problema es que no lo pensaron bien, y habia solamente UNA ventana para apellidos con S. Asi que la de la ventana de apellidos con R tuvo que ayudar a la de S, lo que significaba que yo termine jodio haciendo la encojonada fila que era mas larga que todas las otras filas juntas.

Me cago en la S.

Lo bueno de la conferencia es que me he encontrado a muchos amigos que no veia hace tiempo. Ha sido todo como una gran reunion para hablar fisica y contar viejas historias. Aparte de eso, las charlas han sido aburridas. Hay gente, profesores, que dan unas charlas TAN mierdas que me hacen sentir mucho mas confiado de mis charlas. Hasta vi una charla donde el que hablaba se paraba frente al proyector bloquando completamente la imagen. Le mencionaron algo, se voltio para ver, y al voltearse se salio de frente al proyector y todo se proyecto bien. Convencido que no habia problema, regreso a su posicion original.

Jangeamos un rato en Downtown Denver, y regresamos a el apartamento. El apartamento todavia apesta a zorrillo.

Colorado: El Misterio del Gas Natural

2007-03-03T13:31:00.000-08:00

Esta mañana llegue a el aeropuerto a las 5:15am, para llegar a mi vuelo que salia a las 6:25am hacia la conferencia de fisica en Denver. La unica razon por la que decidi viajar a esa hora de la madrugada fue ... pues, no tengo razon. Fui tonto, no me fije en la hora cuando compre el boleto.

Al llegar a la nieve de Denver encontre en el aeropuerto al fisico amigo mio que me recogeria con ojos con lagañas que decian "estoy bien jodio". Que paso? No estaba claro. El confudido decia que algo le dio anoche que lo dejo con delirios y hablando solo, y asi me fue a recoger al aeropuerto. Por lo que describe el delirio era bastante malo, veia cosas en la carretera y tenia problemas manteniendo el carro en un carril. Yo conduje de regreso, y al llegar a la casa donde me hospedaria en un sleeping bag note un fuerte olor extraño, como a azufre.

Ahi el amigo mio empezo a decir que el olor empezo añoche, a las 3am. Acaso seria eso lo que lo enfermo al pana? Empezamos a buscar el origen del tufo a azufre, sin exito. Luego empezamos a pensar que no era azufre, que era Gas Natural.

Puñeta.

Apestaba un monton, tenia que haber un monton de gas suelto. Salvamos las cosas de mas importancia (mi laptop), abrimos las puertas y salimos de la casa a llamar a la compañia de gas. El tecnico llego rapido, llevando botas de goma para evitar crear una chispa por estatica que explotara todo.

Lo primero que verifico fue el metro de gas de la casa. No parecia estar liberando gas a una tasa exagerada. Encendio su detector de gas natural y monoxido de carbono, y entro con cuidado. Respiro profundamente y dijo:

"Zorrillo."

Resulta que el gas natural comercial no tiene olor, asi que se le añade un quimico llamado mercaptan. El quimico tiene un olor similar al azufre, y ademas es lo que causa el olor natural de los zorrillos. Se escogio ese olor pq es tan repugnante que la gente tiene a huir rapidamente del area.

Inspeccionamos la nieve del patio de atras y encontramos claras huellas de un zorrillo, y hasta detectamos el area que rocio con su tufo, que es muy cerca de los ventiladores para calentar la casa.

Y el malestar del amigo mio? Parece que fue una combinacion de fiebre con sobredosis de medicina para la tos. En la tarde tenia moquera color anaranjado neon, del mismo color de la medicina que se compro. Examinando la botella de dextromethorphan, note que la cantidad que se tomo fue exageradamente alta.

En fin, todo el susto fue una combinacion de zorrillo, fiebre y sobredosis de medicina de tos.

Misterio resuelto.

the world's pussiest animals

2007-03-01T10:45:00.000-08:00

Let's define the pussybility of an animal as its ability to do nothing at all. Therefore, an animal is pussier as they do more nothing. I've compiled a list of the top 10 pussiest animals in the world.

10. Sea Cucumber. There's not much to the sea cucumbers. They are just echinoderms with a cucumber shape. They live in the bottom of the sea waiting for someone to attack them so that they can vomit their internal organs. They are so good at doing nothing that some varieties of fishes have evolved to live in their cloacas.

9. Kiwi. Most of the flightless birds have something to compensate for their inability to fly. The Kiwi has nothing. It is just a small bird with a long bill. Their only purpose in life is to lay an egg half their size. Their inability to do anything at all draws interesting parallels between these animal and an inanimate fruit.

8. Tapir. What would happen if you mated an elephant with a pig? It could be something really cool like a beast with the strength of the elephant and the voracity of a pig... or a tapir, which has everything that is useless from both animals. Tapirs are not only funny looking but also pretty pussy. They have a long prehensile trunk that they use for nothing. They fight over females by biting their rear legs.

5. Goldfish.
Everyone's favorite domesticated fish. The only memory they have is due to classical conditioning. They are a common pet mostly because they just lie there being goldfishes. The goldfishes are so pussy that if given enough food, they will continue to eat until their intestines burst. Overfed fish can sometimes be recognized by feces trailing from their cloaca.

4. Sloth. So slow that the only thing they can do is eat, and even then the food takes about a month to digest. They have claws that they swipe slowly when attacked. Usually, green algae grows in their hair hinting that they evolved from the rock.

3. Panda. Pretty much any animal whose diet consists 98% of bamboo is a pussy. They used to be given as peace offerings between kings as if saying "I will not attack you, I am a pussy and completely unable to defend myself".

2. Dodo bird. So pussy that it is extinct already. It was, ugly, flightless and fat. So dumb that it left itself to be hunt to extinction. The Dutch called it Walgvogel ("disgusting bird").

1. Manatee. Even when their name derives itself from the Carib word for "breast" manatees are still better classified as a "pussy". An animal must be very pussy to have no natural enemies and still be endangered. Their hobbies are waiting in the water for a boat to pass close and strike them.

Valium pa El Diablo

2007-02-28T20:16:00.000-08:00

Un sacerdote católico de Rumania fue sentenciado a 14 años de prisión por torturar hasta la muerte a una monja en un acto de exorcismo.
Esto es lo que dijo el sacerdote:

I admit I tied her up and stuck a towel in her mouth and kept her like this for five days. I admit that I used to cover her mouth with tape while she took part in daily Mass, but only because I did not want her to disturb the service.

El tipo fue razonable. A nadie le gustaria escuchar a un demonio gritando mientras hay un servicio en la iglesia. El sistema legal de Rumania no sirve: fue condenado por tortura y asesinato solamente por esto.

Peor aun, fue excomulgado. Osea, el Papa dice que se va pa el infierno ahora.

Es triste ver a un siervo de Dios ser dado de codos por el Papa de tal forma. Mira su barba:

y dime si esa barba no te convence del poder de Dios. Esa barba es un glorioso testimonio de la grandesa de El Señor.

En reaccion a to este revolu, el Vaticano ha decido revisar sus reglas de como bregar con demonios. El Papa debilucho este decidio cambiar las reglas de que hay que sacarle los demonios a la gente a burrunaso limpio; reglas que tienen una larga tradicion y que nos llegan desde el 1614. Si nos han servido tan bien por 400 años, pa que cambiarlas? No me lo explico.

El Papa recomienda ahora que en caso de ver a alguien poseido por Satán, en vez de crucicarlos y torturarlo hasta sacarle el diablo, mejor lo lleves a donde un psiquiatra. Darle anti-depresivos a alguien no los acercara a Papa Dios, torturarlos si.

Ademas, hablando claro, quien no ha pensado en matar una monjita en su vida?

El trapito de Lucrecio

2007-02-26T09:29:00.000-08:00

Titus Lucrecius Caro fue un filósofo romano nacido alrededor del 99 AC. El expandió muchas ideas de Democrito, quien a su vez fue el popularizador del concepto del átomo fundamental e indivisible.

Lucrecio escribio varios libros de una serie llamados "De Rerum Natura" donde exponía sus ideas ateas con fundamentos atómicos. Estas eran simples para el lector moderno: todo esta hecho de pequeñas particulas que siguen ciertas reglas fijas. Todo lo que pasa en el mundo esta determinado por las interacciones de estar particulitas. Este determinismo atómico liberó a Lucrecio y a sus estudiantes de los caprichos de los dioses romanoes y hasta de la esclavitud moral humana. El destino es ciego era la idea.

Lucrecio estaba tan emocionado con su filosofía natural que dejo de prestarle atención a su esposa. Ella, con una desperación de maximus antiquus caseus, decidió preparar una poción de amor. A ella se le fue la mano. Lucrecio se volvio loco de bellaquera y cometio suicidio en el año 55 AC.

Estudiemos la siguiente imagen, que captura esta historia.

Vemos a la esposa de Lucrecio ofreciendole unas hierbas, algun tipo de viagra romana. Entre ellos hay un dragón que los separa. Lucrecio en vez de mirar el regalo de su bellacosa mujer, decide fijarse en el dragon que simboliza el determinismo. El dragón se ve apendejao, flácido, un objeto aburrido y hasta como muerto. Lucrecio, con su look de dios romanos, esta recostado de un pedestal con la inscripcion del nombre de su libro. Además tiene la frase "Libri Sex". La pregunta de todos los estudiosos de filosofía es: Cómo Lucrecio se liberó del sexo para poder estudiar la filosofía natural?

La respuesta salta a la vista. Separando la mano y el pedestal hay un trapito. Lucrecio tenía que lavar su trapito a mano.

Eres único e irrepetible

2007-02-25T12:48:00.000-08:00

Hay bacterias que han viajado de polisón a la luna en misiones espaciales. Han sido expuestas al vacío del espacio, y al regresar a la tierra seguían vivas. Hay microorganismos que viven en las fracturas geológicas en el fondo del mar, bajo temperaturas extremas.
Las langostas nunca se ponen viejas, si no que siguen creciendo y creciendo hasta morir por presiones de su ecosistema.
Animales como el tiburón llevan sin cambiar casi nada en millones de años, señal de que están muy bien adaptados su ambiente.
En Japón hay un festival de pueblo donde se honra a los envejecientes. Un estudio reveló que durante los 9 dias del festival la tasa de mortandad entre los ancianos baja abruptamente. Es como si los viejitos con su deseo de vivir pueden extender su vida.

Una de las clases más difíciles de amar en una escuela secundaria con tendencias pseudo-izquierdistas cómo la que yo atendí era la de Historia de Estados Unidos. Sin embargo, hubo un profesor que con su método tan antiguo como los tiburones enseñaba el valor de “El Día de la Dona” desde tiempos antes que la generación de nuestros papas fueran a la escuela. Un profesor que ha sido capaz de extender su vida para sembrar en cada uno de sus estudiantes el amor por el discurso “I Have a Dream”. El combinaba la constancia de los fenómenos geológicos con la emoción del sueño del Estado 51. Fue un profesor que sobrevivió viajes en guagua pública desde Fajardo con sólo un característico hedor.

Si sabes noticias o rumores acerca de el viejito que nos convenció a todos que éramos únicos e irrepetible, por favor cuentanos de ellas.

(Esta imagen es la digitalización de un cuneiforme datado a 1034 A.C. usando técnicas isotópicas.)

analisis cultural del vellon

2007-02-24T10:57:00.000-08:00

El vellón es una de las monedas que mas circulan en la economia americana y creo que es una lastima que se le este perdiendo el cariño y el respeto a tan importante medida de intercambio material. La Real Academia Española, que es quien tiene la ultima palabra en materias relacionadas al hablar de nuestra Lengua Madre, define vellón de la siguiente forma:

vellón
(Del fr. billon).
1. m. Liga de plata y cobre con que se labró moneda antiguamente.
2. m. Moneda de cobre que se usó en lugar de la fabricada con liga de plata.
3. m. P. Rico. Moneda de cinco centavos de dólar.

Como podemos observar, es el vellón la moneda que cuando era mas pequeño utilizaba para comprar 5 mentitas o un Blony en el merendero de Tata. Es el vellón la moneda que refrescaba mi aliento luego de disfrutar de un rico almuerzo en mi juventud. Es la moneda de mayor valor despues del daim. Es la moneda cuya semantica a causado multiples confusiones entre personas de diferentes ramas culturales.

Sin embargo, el vellón esta pasando por una epoca de cambio. No solo se le ha querido despreciar su importancia cambiandole el nombre al de una pieza de domino, si no que se le ha cambiado el peinado a la figura de Thomas Jefferson que esta estampada en su frente.

Noten por favor como en el vellón de mayor pristinidad Thomas lleva un moderno peinado hacia atras amarrado con un lazo como diciendo:

Soy una persona seria y moderna. No pierdo tiempo en recortarme el cabello ya que tengo una importante responsabilidad con el pueblo. Sin embargo, no dejo de preocuparme por mi higiene personal.

Mientras que el vellon mas contemporaneo tiene una pollinita y un pelo corto que expresa:

Soy un metrosexual. Invierto una gran cantidad de mi tiempo en mi apariencia fisica y estilos de vida. Bajo el hechizo del consumerismo, deseo todo lo que veo en revistas y anuncios.

Aunque no tengo nada en contra del cambio de look del presidente Jefferson, ya que esta en total libertad de disfrutar de su estilo de vida predilecto, si opino que al menos se le deberia de haber consultado al pueblo acerca de posibles peinados que se deberia de haber hecho. Mis sugerencias son las siguientes:

Mohawk - En memoria de los nativos americanos que sacrificaron sus vidas protegiendo sus tierras y sus creencias.
Mullet - En memoria de los americanos que han perdido sus pertenencias en ataques de tornados a trailer parks.
Rolos - En memoria de las victimas de la explosion del Humberto Vidal

Los motivamos a que compartan su opinion contestando las siguientes preguntas:
¿Cual look prefieren? ¿Como podria mejorarse la imagen del Presidente Jefferson? ¿Deberia de darsele la libertad de manifestar su estilo de vida tan abiertamente? ¿Se ve mas sexy el presidente con una pollinita?

por favor, protejan a los payasos

2007-02-22T09:58:00.000-08:00

La tristeza se ha apoderado del corazon de todos los payasos de Cúcuta. Miedo, paranoia, terror, ya nadie puede dormir tranquilo. Los payasos de Cúcuta se han unido en un mismo clamor:

Payasos de Cúcuta piden seguridad

La tragedia que tocó la carpa de un humilde circo en un sector marginal de Cúcuta, donde sicarios asesinaron a dos payasos en plena función, llevó a los artistas populares de la región a denunciar que en los últimos dos años fueron muertos en forma violentas cuatro personas dedicadas a esta actividad.

El payaso Tatín no quiso brindar entrevista, pero dijo sentirse triste ante la situacion.
Dagmarita dijo que este tipo de situacion es muy lamentable, que ya es hora de que las autoridades Cúcuteñas hagan algo al respecto. Esto no puede seguir asi.

Las víctimas serán sepultadas en Cúcuta y en Llorondó, en el Urabá chocoano.

Please, don't give more Vodka to the Australian

2007-02-17T13:53:00.000-08:00

Vodka-fueled Australian catches a catches shark barehanded

A fisherman fueled by vodka caught a 4-foot shark and wrestled it onto a jetty on Australia’s south coast, suffering only small tear marks in his trousers, media reports said on Friday. [...] “It’s not something I’d recommend to do,” he said. “When I sobered up I thought about it and I said, ’I’m a bit of an idiot doing it’.”

Por favor, no me tumben los pasteles

2007-02-17T13:46:00.000-08:00

La ola criminal en Puerto Rico sigue fuera de control. Richard Carrión advierte de los peligros de convertir las neveras caseras en alcancias.

Pero, dentro de las hojas de guineo y plátano no había carne, ni cerdo ni vegetales. Dentro de ellos lo que había era un billetal: fajas de $20, $50 y $100. El total: $13,300.

José Dolores Colón Benítez, de 74 años, guardó por mucho tiempo en su nevera los “pasteles premiados”, pero ayer intrusos en el barrio Llanos de Aibonito se los robaron.

las profecias de albertamus

2007-02-15T10:43:00.000-08:00

Nacido durante una de las epocas mas importantes en la historia humana, Albertamus escribio una gran cantidad de profecias que en su epoca causaron revuelo y controversia. Desde la primera publicacion de su libro 'Las Prophecieuxeces Increibles', ha sido criticado por gente que lo han tratado de censurar.
Entre las mas fuertes criticas que ha recibido, estan aquellas de personas que lo pintan de rampletero. Sin embargo, tambien esta el grupo de personas que han estudiado sus escritos y han llegado a un consenso de que el predijo el hundimiento del Titanic:

"El rey del mundo llegara un poco tarde.
En medio de las aguas del norte...
se encontrara gran buque..."

La Primera y Segunda Guerra Mundial

"Grandes estados se veran frente a frente.
Cuan frecuente sera capturada la ciudad de la montaña?
el gran monarca huira espantado
su arma favorita encontrada en ruinas."

y los Special Edition de las peliculas de Star Wars

y de entre medio de las cenizas
Saturno y Marte se nutren del incesto
Eres un Angel? preguntaban los niños
que luego gritaban aterrados

Parte de las profecias de Albertamus han sido incluidas en este post para ayudar a la humanidad a prepararse para los cambios que se avecinan.

Cuando mono gigante se rasque el dulo con la mano...
gran peste vendra
El hombre se alistara, en preparacion de cambios increibles...
La mujer....
Tambien...

Del cielo saldra, en una follonezca explosion de luz,
el lider de los osos estelares en busqueda de la copa dorada de la vida
que ha sido otorgada generacion tras generacion
en las zonas templadas de Puerto Rico...

La rabia se apoderara de todos los corazones,
excepto ardillas y animales acardios.
Las ratas vomitaran. Las gallinas volaran.
Los cerdos volaran mientras vomitan.

Habra hambre, lujuria, muerte....
se acabara el agua limpia,
la naturaleza se revelara en una obstinada prohibicion de sus frutos,
la mezcla de sandwiches se cortara,
el internet se pondra lento,
tapones, largas filas, BaqsStriiks Boise en Puerto Rico...

Hierro sobre hierro,
Polimero sobre polimero,
agua sobre agua,
aire sobre aire.
El llamado hacia el ave veloz sera obstuso ante acontecimientos espaciales arquimandritos.

El perro nocturno sera el tercer antipasto.

Muchos cientificos de renombre internacional han interpretado estas profecias como el fin del mundo conocido en algunas culturas como el apocalipsis, armagedon, hercolobus, el fin del mundo.

El mono gigante significa Hitler, esto se desprende que segun algunos papiros egipcios el segundo nombre de Hitler era "Chimpanze" (Adolfo Chimpanze Hitler).

Segun los rollos del mar muerto, la explosion de luz significa Hercolobus. El oso estelar es Gorvachov. La copa dorada es la carrera nuclear.

La rabia representa la rabia. Las ratas representan el odio. Las gallinas representan la efusiva paz. Los cerdos representan la Navidad.

Hambre, lujuria y muerte pueden ser vistas segun algunos cientificos en el esmayamiento, la carretera vieja de caguas y los cementerios.

Se ha observado la rebeldia natural por la contaminacion.

Hierro sobre hierro representan los rascacielos, polimero sobre polimero representa el interior de un taxi, agua sobre agua representa el alcantarillado, aire sobre aire represemta la contaminacion. Por estas razones, el armagedon sera en Nueva York.

El ave veloz representa MIR.

El perro nocturno es Lassie, ya que al pronunciar Lassie alrevez dice Cerberus.

Comuniquele esto a toda la humanidad, asi ha hablado Albertamus.

Proper Social Etiquette

2007-02-14T08:02:00.000-08:00

Today is the day where we all evaluate how succesful we have been in the great scheme of things: boogaloo. To get some boogaloo it is important to understand the proper social etiquette. Here are some courses that might help.

How to use body language to communicate at a party:

How to use cellphones to establish power and importance: